爱情不谋面

认识波儿。那年我十六岁，波儿十三岁。

波儿和我的表妹婷同在我家附近的小学复读。我至今仍清楚的记得那一天的情景：那个小小的、可爱的、腆腆地有一双大眼睛的小女孩依偎在她妈妈的身后，来叫婷回家。

就在那一天，我在脑海里深深地烙下了这个女孩的身影。

我在心中对自己说：我会爱她一辈子。

接下来的日子。我要婷给我透露她的一切消息，也便知道她叫波。家里最小也是唯一的女孩，我为自己每日能得到她的丁点消息而雀跃不已。也为了每日晚上能见她一面而偷偷跑到学校教室的窗外蹲上好久。

但那个时候的波儿好纯也很害怕。对我只是浅浅的看，不说话。那双美丽的大眼睛扑闪扑闪地总是让我不敢和她对视。在我的心中，她是高不可及的圣女。我只盼能这样守着她就心满意足了。

就这样一相情愿的守着自己的想法。直到波儿离开那个小学升入中学，新学校离我家有四公里远。我怕影响她的学业，于是我写信告诉她，我想我会是她永远的不谋面的文哥，我会一直用心和信来陪伴她。

在每个月的第一天，波儿都会准时的收到我的去信和贺卡。我们在信中谈理想谈未来，但我尽力控制自己不在信里面流露出一点爱的痕迹。我总担心，一旦我说出爱这个字时，就会把她吓跑。波在我的心里是很纯洁很纯洁的。

我们一个星期两封信，也发觉自己越来越离不开波儿了。我把自己深深的陷入自己编的情网中。

直到有一天，波儿写信告诉我。说她“恋爱”了。可是她却同时爱上了两个男孩子，她不知该如何取舍。我在心中为自己欢呼，我百分百的相信自己是其中之一。两三年的接触下来，我觉得我是最了解她的人，而她也已经习惯每个星期都在等待我的去信。

但不久，我发现我错了。而且错得一塌糊涂。

波的第一个男友平跑来找我，说从波的口中知道我是她最信任的文哥。平求我写封信她，劝一劝她。平说他很爱波，但是波又爱上了一个叫松的男同学。

那一刻，我发觉自己很失败。但我仍然装出一付乐于助人的样子写了封信给波儿，我说希望她以学业为重。

夜里，我第一次失眠了，想了很久。然后为她找了一个我自认为合理的理由：小孩子，还不懂得什么是爱情。

不知道是不是那封信起了作用。平和波又和好如初了。

有一天，平开着车子带波来看我。这是我三年来跟她的第一次见面。平坐在驾驶室的位子上，头枕着波儿的大腿有一搭没一搭的闲聊。当时我的心中充满了太多的醋意，酸酸楚楚的。

我无法平静下来和她说话。呆了会，我借口有急事。便匆匆告辞离开。

那天夜里，我第一次对波儿产生了失望。第二天我匆匆上了开往的山东济南的车子，到北方去了。

在济南的半年多时间里。我的心就象济南的夏天一样炎热。我控制不住自己，写了很多的信给波儿，但却在邮局的门口徘徊，狠狠心又撕掉。我以为我选择逃避远离。我可以忘记，可以重生。但我最终还是没有做到。

回浙江以后，我筹资开了一家餐厅。

渐渐的波儿的消息于我又多了起来，波怪我去这么远的地方也不和她说一声，也不给她写信了。这时她已经中学毕业在家了。

面对面的时间多了，我发觉我竟一刻也没有忘记过她。小时的想法又重新占据了我的大脑。

表妹婷好意的警告我说：“波是很花心的，很久以前就和平同居了。。她才十六岁有呀！

”我听了自然是很伤心。但我仍然固执地认为既然爱一个人，又何必在乎那么多呢。

当我执意把爱写在脸上时。波儿开始回避我。

逼急了。她哭着朝我喊：“为什么你不早说，为什么现在才告诉我？我已经不纯洁了。你知不知道？你知不知道？”我说：“我不在乎。真的。”波儿又说：“你为什么要对我这么好，为什么要这么认真。。。。如果。。如果。。。你要我的人，我。。我可以给你，我已经不纯洁了。。。”她痛苦的低下头，哭泣着。

我摇头，很坚定的告诉她：“我爱你！这是真的！我要的不仅仅是你的身，我还要拥有你的全部心，我不会逼你的，我会等你离开他。你相信我，我会一直在等你的。。。”

这时候的波与平相处得不是很开心。波常常在我的面前哭诉平的不忠。 每次我都会骑着单车在夜深的时候带着波儿游离在这个城市的大街小巷。我要用自己的爱和自己的方式来安慰着她，向她保证着我对她的爱。

波好几次感动的说：如果有下辈子，一定要做我的女朋友。又无限感慨的说：有谁做我的女朋友多好，一定会很幸福。

我说；我谁都不要，我只要你。

波无言，只是怔怔地看着我。

后来我关了餐厅的生意，加盟了一个贸易公司。于是我有更多的时间来陪伴波儿。那个时候，为了波儿想喝的一罐中意的咖啡，在夜十二点我可以挨家挨户的去敲小商店的门。又可以为了逗她开心，从家里骑上一小时的车子。准时的在她必经的路上，给她送上一朵花。让她在惊喜中度过愉快的一天。波儿往往总是感动得说不出话来，而所有的这些，对我而言，只要我能做得到，为了波儿都是值得的。

九五年的夏季。我和波的感情愈来愈亲密。我们常常聚在公司的宿舍里唱歌、弹琴。

八月的天气，有些闷热。夜有些深了。突然想起看时间的波惊叫着要走了，要不平会来找他。我也突然沉默了。默默地站起来陪着她下了楼梯。就在我帮她将单车拖出来时。波倚靠着墙幽幽地说：“我不想回去，我还想再呆一会。”“我也舍不得你走。”我叹了口气。

“可是平会来找我的。”波也叹了口气。突然她好象下了很大的决心：“算了，不管他。

我再呆会。”我停下了开单车的手，象她一样靠着墙，谁也没说话，听着自己的心跳。空气似乎变得有些尴尬。

等了一会，我说：“我是不是太含蓄太保守了？”

“恩”

“好象我连你的手都没有牵过，我真胆小是吗？”我自嘲地笑笑。

“恩！那。。。那我牵牵你吧！”波儿说着就将她的小手伸了过来，放在我的手上。我紧紧地捂住。心激烈的跳了起来。“你脸红了！嘻嘻！！”波儿轻笑。“没有。没有的。。！”

我竭力掩饰着，可脸上却分明火辣辣的。

“我困了，想睡了。”波说着，轻轻地将头放到我的肩上。我的心又不争气的跳了起来。

我一动也不敢动，害怕一动就会惊跑波似的。

“要么，要么。。到楼上房间去再坐坐，放心！我不会伤害你的。”

“我相信你！”

“我也相信我自己。”我笑了。

波扭动了一下，整个人伏到我的面前。闻着她的发香，我突然间冲动地抱住了她。波“嘤”的一声，就软软地靠着我。我看着她：“我可以亲亲你吗？”波没说话，只是将头抬了起来。

我亲着她的唇，她的鼻子。我渐渐激动了。波挣扎着说：“不要，不要。。。再这样我会是你的人了。”“不会的，不会的。。”

我们相拥着回到了房间。谁也不想冷静下来。

波说想喝酒。我开了瓶子，倒了酒给她。波喝得很急，很快就醉了。不停的说着胡话：“你真傻！你真傻！为什么不早说？为什么要对我这好？”我很焦急，忙乱地为她挤毛巾洗脸，扶她上床。

波突然紧紧的抱住我：“我要你！”我爱怜的为她擦去脸上的汗水，说：“你醉了！尽说胡话。睡吧，我在旁边陪你！”。波猛地转身面朝着墙壁，大声的哭了出来：“连你都不要我，连你都不要我。。。”我立时手足无措，只好爬上床，紧紧地抱着她。

。。。。。。

在兴奋中的波，叫着平的名字。那一刻，我火热的心又一下子掉进了谷底。原来我只是她醉酒时的替身。

但我依然十分感动波对我的付出。我更拿出勇气来爱她。波仍然和往常一样每天夜里都到平家去过夜。偶尔我也会忍住所有的不快，送波儿去平家。在巷子口看着波儿的身影隐没在平家的小弄里。那时候，我觉得自己很伟大。我相信自己的爱可以感动波，也可以用自己的不在乎来证明我的爱不是谎言。

95年的下半年。公司生意红火起来。我因为能力也被公司派往湖南负责当地的事务。我要远离波了。但我是多么的不舍啊。那天，我去找波，告诉她我明日的行程。波一句话都没说，自顾自的去打电游。

我知道她生气了。

直到晚上很晚，波儿还是不多话。好象我的去留对她来说无所谓。最后她站了起来，说要去平家了。要不平会骂她。说着骑上单车就走，连道别的话也没有。

第二天，我惆怅的踏上了去湖南的路程。

湖南的生意很好。在白天努力工作之后，晚上的我十分寂寞。打了很多电话给波，但波的心似乎就在那晚与我隔绝了。我无数遍的问自己，是否要返回家乡。但波儿的冷让我一次又一次打消了念头。

在失落和伤感的驱使下，我漫步长沙街头。终于，我认识了琳，我生命中的另一个女孩。

那年的琳齐耳短发，很清纯的样子，特别惹人怜。大家都说她有些象波。慢慢的我在心中也为琳留下了一个位置。

经历了两个多月的恋情。琳和我回家过春节。这是我第一次带女孩子回家，亲人们都对琳很好，大家也很喜欢她。表弟妹们都亲切的称她为“琳嫂”。

我写了封信给波。告诉她我已经有了女友。而这一日恰巧是情人节。

波终发现我的离去。波哭了。哭得很伤心，可又不甘心。频频打电话、写信、寄照片给我。甚至写了一本日记捎给我，里边记的都是对我的思念。这些都给琳带来了很大的伤害，琳也翻看过我以前的日记，知道我忘不了波，知道我心里面一直牵挂着波。琳对我很失望，无数次的要求离开我。

我知道我没有那么绝情，能拒绝波的感情。我不想伤害波也不想伤害琳。那时我对波是礼貌而克制的。但琳还是受不了，在我们相处了一年以后，琳舍我而去。

达到目的的波很快又占领了她的爱情领地。我重新投入爱波一生的愿望中。我们疯狂做爱，利用一切能相聚的时间。

我们愈来愈离不开对方。波也不止一次的说过会离开平。会和我永远在一起。我相信她，相信这一次我们会有结果。

可是有一天。波的母亲打来电话。问我波儿有没有在我这，说波有两天没有任何消息了。

家里很是担心。她是很早就知道我和波通信的。我说没有，耳边传来她的哭泣声。我立即不安起来。我说：“阿姨！你不用着急。我马上过来和你一起去找找。。。”。放下电话，我很快地跑到波儿的家。当时我想不出自己为什么会这么冲动，只想找到波儿。我知道波儿一定在平家。

说真的，当时的我很生气，我只是不解。为什么这段时间以来我们如胶似漆的生活在一起。波儿说过一千遍的爱我爱我之后，还不放弃平。难道，人的初恋一辈子都无法忘记么？

平不在家。平的母亲竭力声明波不在。但平的弟弟却说波来过，和平在一起。在沙发上的影集里发现了许多波和平的合影，波在相片中很温柔很幸福的样子，让我又一次感觉到心里酸酸的有些痛楚。

没等到波。我先回到了家。

没过多久，波儿的母亲又打电话来。这一次她哭得更伤心，说波和平已经回来了。但波父不喜欢平，而波却执意要与平在一起。为此波父很生气，说要和波断绝父女关系。波还真的就写了断绝书。那一刻，我觉得自己确确实实失去了波儿。我绝对没想到波儿对平的爱恋竟然有如此之深。我不知道我夹杂在中间还有什么意义。那一刻，我心灰意冷。

两天以后。波打电话来跟我解释，说是那日原本是去平家要回照片的，但被平强迫去了外地。而前晚她的家人和亲友都冲到平家，把她的衣服之类都带回来了。她和平是彻底分手了。

虽然这些话有太多的漏洞，但我可以不在乎，只要波儿能真心对我。我又一次在心底原谅了波儿。

我们终于可以毫无顾忌地在一起了。因为两家的父母都没有反对，我的家人也都喜欢波，波的嘴儿很甜。那个时候她小鸟依人般的十分可爱，我忘了所有的不快，全身心的投入到爱情之中。我和她谈我的失败，我的成功，我的喜我的忧。也分享她的所有情绪，有太多的话需要我们说。

我们在彼此的脸上、眼中、唇边、面对面的日记中留下了许多爱的誓言。因为我们终于在一起了。

很快，在双方父母的安排下，我们订婚了。

当我把订婚戒指放在波儿的手上时，我说了：“从小我就知道今天，也等着今天。波儿！

你是我今生的唯一。”。“我爱你！”波在我的怀里喃喃自语。我们忘情的拥抱、亲吻、做爱。做天底下最幸福的恋人。对我而言，七八年的守侯，把波儿从小女孩守护成一个美丽可爱的大姑娘，在这期间，我付出我所有的爱，终于得到了回报。

但是波儿的单纯和善良又是我一直不放心的事。有一天，岳母打电话来。问我波儿有没有在我这，说波有一整天没回家了，也没在店里。放下电话，我又惶恐不安起来。我匆匆跑去找，却一直到晚上很晚才看到波回到家中，面对我的询问。波始终低着头不敢看我：“平来找我了，我和他出去了。”见我不语又急急接着说：“分手后，平好可怜的。。。”。

我再也忍不住，爆发了出来：“在我和平之间，你到底在爱谁？你到底爱谁多一些？”

“爱你，爱你的。。。！”波紧紧地抱着我，连声说。看着她双眼涌出的泪水，我强制自己冷静。谁叫自己这么爱她，我怎么可以去勉强她呢。当初就是发现平给不了波幸福，所以我才会痴痴地等这么多年，只因为想波快乐是我从小到大的想法和愿望。

波儿也终于理解了我的痴心。有时她也会说，是我的爱和痴让她感动了。

我开玩笑的说起：“你现在爱我，是因为习惯了有我存在。假如有一天失去了我，你同样会习惯没有我的日子的。”波儿撒娇的吻着我，保证着，说着爱我的话。

那三年，我们过得很开心。我感动于波儿为我的付出。因为年轻与冲动，波儿为我做了三次人流手术。每次看着波儿虚弱的从冰冷的手术室里出来，我仿佛是自己刚刚动了手术一般的难受。我不忍看到波儿受的折磨，更发誓今生对波的爱永不渝。我想波儿生活得更好，也想波儿能够拥有这世界幸福女人所拥有的一切美好。

可这时我的家境在走下坡路。各方面都不顺利，大姐的公司破产了。父亲的工厂也停产了。而且家里还牵缠到四场官司。我们疲于应付各种局面。

九九年末。在考察了湖南西部的一个小山城以后，我们带着资金和技术去从事扶贫开发。

这一次我们是在破釜沉舟了，该动用的所有关系和能集起的款都被我利用起来。我没有退路了。

我设想等公司稳定以后就去接波儿一起生活。面对波时，我有太多的内疚。本来，我们计划在2000年元旦这一天结婚，可为了开发的事。婚期被延期了。可波并没在意，她鼓励我、支持我。这让我有些疑惑，因为这不是她的性格，因为琳的原因。波对湖南有着异常的反感，甚至连家里看湖南卫视时都会生气。但这一次她的反常只是让我有些奇怪。当然更多的是感动。

在外的日子，我尽一切可能的去做事。我迫切的希望和波生活在一起。

可波儿这边传来的消息却让我愈来愈心寒。波的朋友和我的亲友给我打来电话，说波和那个叫松的同学在这段时间走得很亲蜜。原本他们就有一段恋情，而现在波的衣吧就在松的专卖店旁，常有人看到他们手拉手如情侣般地走在街上。

但我不信，也不想去相信。我不相信我的波儿这么快就变心。

我打电话回去，很伤心的说了我此时的心情。我说：“我哭了。真的，我流泪了。从十三岁开始，我就没有掉过一滴眼泪。因为我一直瞧不起哭泣的男人。就算家庭的变故，生意的惨亏。可没想到，我的眼泪却是为你而掉。。。你应该清楚，这世上你是唯一一个可以伤我最深的人。你为什么要这样对我？为什么？”在电话那头，波也哭了。她一再保证不会了，说想清楚了。知道我还是最爱她的人，她会收心等我回来接她走。她会还给我一个以前的波儿的。

可我知道，从那以后我无法再全心全意的信任她。但又知道自己放弃不了她。而波儿也渐渐感觉到我的不信任再加上大家的规劝令她产生了叛逆心理。她在电话里的声音一次比一次冷漠，叫我清楚。波已经变了。变得不再从前了。我的波儿已走了。

那一个寒冷的夜里。她用松的手机拨通了我的电话：“阿文。我们分手吧。”我震惊了，我求她：“为什么？为什么？你难道就真的不在乎我对你十几年的感情。。。？”“那是你一相情愿。”波的声音透过电波重重的敲碎了我的心：“跟你在一起，我很压抑。我们是不同类型的人，我们的性格根本不同。我一直在压抑自己，可我需要快乐，我需要自由。你知不知道？算了，我把订婚戒指给你寄下来了，你再送给其他女孩吧。”

任凭我怎么说，波的去意已决。波说：“我是敬重你，才会打电话给你和你说清楚。我和松一直都有联系的，他比你好.现在松就在我旁边，我要去玩了。对了，我以后不会再电话来了，你也不要来找我了。不然只是让我更反感而已。”然后，她收了线。留下黑夜中的我在痛苦中伤心欲绝。

我整个人都崩溃了。

我无法承受这样的打击。想起共同拥有的那么多岁月，那么多美好。我想不通，她怎么能说放就放了呢？想起我们曾赤露相拥的日子，想起我们曾发过的誓言。所有美好的回忆就象幻灯片一样在我的眼前闪过。我无法忘记波儿为我付出的一切也无法忘记那么多有爱的日子。

我发了疯似的想回到她的身边。我知道，如果我留守在她的身边，她不会离开我。至少不会这么快。

可这里的事刚刚有些起色。我的离弃一切都将前功尽弃。可我不管，我要回去，我要找回我的波儿。

但是波的所做所为已经深深的伤害了我的家人。他们害怕我回去找她是为了报复，更害怕我不顾一切的要娶她。家里仅存的面子都没地方放了。当我咆哮着要回去时，我的父亲是含着泪在三更时还打电话给我，求我放弃。甚至还动员了我的合伙人和能想到的办法，冻结了我能调动的钱，这让我寸步难移。我无计可施。

我借口业务，躲到贵州的深山老林里狂叫、痛哭。我无法忘记她啊。

一个星期后。我最终还是回到了公司。同事们见到我都很开心，我的脸上也多了些笑容。

可谁知道我的心还在滴血。在爱与业之间，我把白天留给了事业。而在晚上我则一刻不停的找波，找她的朋友去劝她。希望她能回心转意，我可以忘记所有的一切，只要她能回到我的身边。

也收到了波退回的订婚戒指和冷冷的信：阿文，不要为我浪费时间了。请你放弃我，我需要自由，我不想是摆在温室里的花朵和笼中的小鸟。我要有自己的生活方式，不管是累是苦也好。我也不回头，我决定的事，无人能改变，你回来只会增加你自己的痛苦。麻烦你将我忘了吧，不要再找人来劝我了。就当生命里根本没有我这个人存在。我现在很好，生活得很开心，天天和松在一起，给我一屋的黄金，我也不会回头。而你，会是我永远不谋面的文哥。

我用尽一切办法，还是无法挽回分手的结局。波的母亲也打来电话，表示了爱莫能助的无奈。我知道，如果我一味纠缠，只会让波更加远离我。

在我失眠将近一个月以后。我终于想通了，小时候的愿望就是希望波儿能一生幸福。假如我不能给她她所要的那种生活，而松可以做到。那我为什么不选择放弃来成全她呢？既然爱她，就该为她着想。

也许没有婚姻的爱情才是最完美的。而我，定是那种拥有了完美爱情的人。至少，我可以回味和波在一起的时光。虽然这样的结局对我来说永远是一种缺憾。

我也相信自己是坚强的。没有人可以理解波的离去带给我的打击有多大多重。我只有在无眠的夜里，将这种痛苦一遍一遍的从心里掏出来慢慢回忆。

而我，终将是那个永远不能谋面的文哥。一切又都回复到了从前。

后记：

2001年春，从老家传来波儿的消息。这对于两三年没回家乡的我来说，不亚于一剂兴奋剂。因为波的朋友告诉我，波儿过得并不快乐。波曾埋怨松对她的忽视，松依然是那样的放荡不羁，到处沾花惹草。朋友说，波曾不止一次的后悔，但又觉得重新和我和好，又实在放不下面子，而且也担心没有人会再接受她。

沉寂了几年的心扉又蠢蠢欲动起来，我托朋友捎话给波：我依然在等她。虽然失去她的痛苦让我曾经放纵自己也伤害了不少靠近我的女孩。可我愈是这样我愈是更想她，我走入了一个怪圈。

但波一直没有答复。只是在我的生日那天，收到了她寄来的白色T恤衫。

不久，我得到消息。朋友说波即将结婚，因为她怀孕了，主要是因为以前做过多次人流，她害怕失去生育能力，所以追迫松草草订婚结婚。

我终知无法挽回这段爱情，在她的婚礼前夕，我给她寄去了一份礼物，并愿她一生幸福。

同年八月。波生下了一子，十分的可爱，一如她自己。

听说，松这些日子，天天守在她的身边，跑前跑后。

我很欣慰。

一直以来，我认为我和波的感情就到她结婚了为此。可没想到的是离家四年后。开发公司的生意并不景气，经过协商。我们关了公司。同事们都回了家乡，临走时再三劝我回家乡看看。都被我婉拒了。不是我不想家，而是我还是认为我无法忘记她，毕竟那还是一块伤心地，潜意识里还是不愿去面对，所以当同事一一个都走了以后，我是怀着万分的羡慕看着他们离去的。

2002年我到了长沙。我以为我能重新开始我的人生。

可没过多久，我又知道了波的消息。知道她生了孩子，一样的还是不快乐。因为松并不是一个很顾家的人，尤其在波怀孕的那段时间，也常常不在家。而波总是挺着大肚子满大街的去找他。

抚育孩子的波有了空闲时间。她购置了电脑，学会了上网来打发时间。我就是这个时候知道她的情况。我突然有了些想法，我觉得她的不快乐是因为日子太空虚了，生活变得平常和乏味。而我是有了决定再也不回家乡的人，我觉得我可以给她她所需要的快乐。因为我还是了解她，也知道她的喜好。

我丝毫没想到这是在玩火。我只是一相情愿的认为我能给她一个可以幻想的空间。所以，当我们联系上的时候是电话。然后我学会了上网，我们在网上谈了很多。波总是有着对我无法偿还似的内疚。而我依然可以在网上象以前一样爱她，告诉她我的心事。想她的心情。

同样的，她压抑了很久的情感也如洪水般流淌。我们彼此倾诉思念的痛苦，相爱的愉悦。

我们仿佛又会到了从前。

有朋友知道我们事的。不无担心的说过。我们迟早都要出事，好听点叫旧情复燃，可结果却是做招人唾骂的第三者的事情。他们都叫我放手，我也想过，可想到松并没有给她真正的幸福，就是现在，他还在外面招三惹四，从来没想过他自己是个做父亲和做丈夫的人。

波对他已经很失望。但是对生活又无能为力，所以她把她的所有希望都放在她的孩子身上，听着她无奈委屈的声音和感受到她的憔悴。我不禁心疼不已。我抑制不住自己，让自己乘上了开往家乡的车子。

回到家，我冷静了几天。终于和波约了个时间见面。我们都象刚刚初恋的人一样，充满了期待和兴奋。毕竟，有五年没见了。

当我们在利群超市相见的那一刻。心跳骤然加速。我们互相久久的凝视，眼里都是喜悦。

我们就这样的看着，好象所有的话都是多余的了。直到她突然惊醒：孩子还在家里睡觉，要回去看看。

我跟着她回到她的家。孩子已经在哭了。看着她手忙脚乱的抱起哄他，我突然感到有点悲哀。生活就快将她压得和普通妇女一样了，很快就将看不到她过去那般少女的纯真笑容和撒娇的情态了。

离开她家。我们找了家茶馆。当我们坐在茶馆的小包房里，反而不知该从哪里先说起，波总是不敢直视。快快的瞄我一眼又赶紧垂下头，象个小姑娘似的羞涩。然后无助的给孩子喂些东西。我咳嗽了一下，波一震说道：“对不起！”我整个心都碎了：“我不要你说对不起，你也没有什么对不起我的地方。每个人都有选择生活的权利，虽然有时我真的恨你，可更多的时候我是在想你。我不希望再听到你说对不起。真的。。。”。“对不起。啊，可我。。。”

我摇了摇头：“我说过，如果不是因为他对你并不好，不然我也不会再回来了。我回来是想要你给我机会，如果你们真的不合适，你就嫁给我吧。”

波看着我，不再说话。看着她那柔弱的样子和为了见我而刻意的打扮的美丽，我冲动的伸出双手抱住了她。她挣扎了一下就放弃了。

这就是我爱的女人，我在心底喊到。

我亲着她的脸庞，她的唇。她的身躯还是那样柔软，她的唇还是那样灼热。。。。

“哇。。。”波的孩子见我们抱在一起，不知所措的哭了。波赶紧蹲下身去哄他，我也坐了下来。拿了个糖果给他。谁知小家伙突然张嘴咬住我的中指不放，钻心的疼痛让我拔出手指，可是上面已经留下了一个很深的牙印。我苦笑：“他才一岁多点吧，牙还没长全，可这下咬得真是有劲。难怪我第一眼看到他时，他看我的眼神就不一样。原来这小家伙在报仇啊。”波一楞也笑了：“他以为你欺负我呢·”这么一闹，波的孩子就再也坐不住了，老是哭。我和波相对苦笑，只好买单出门。

我送她到她家门口的小巷。我停住了脚步。波无言，抱着孩子看着我，直到孩子又哭闹了才一转身往家里走。我的心里五味翻滚，我想留住她，又明知不可以。只好一路回一路发短信，诉说那种相思之苦。

后来波告诉我，好几次她都想跑出来。她哭了。她说现在有孩子，她不能太自私了。所以看着我走，她的心也在痛。

我们常常偷偷的约会。有时就为了看一眼。在我的心目中，她依然还是那样让我心动，又让我不安。

在清醒的时候，我也知道再要和波在一起，所受的压力是很大的。我的亲人们是不会接受她，我也无法取得别人的帮助和支持。

可这种相见的方式就象鸦片一样让人上瘾，欲罢而不能。

很快，我的假期就到了。我必须回长沙。临走的那一天，我没告诉她，我怕我们都受不了。但我知道，我的爱情又复燃了。

在长沙的时候，我们更多的是通过网络和电话、短信来宣泄彼此的感情，语气也愈来愈亲密。俨然就是夫妻间对话一样。我们都沉醉在这样不真实的爱情中，难以自拔。

有一天，波和松吵架了。因为松又去寻花问柳了。

这晚的波很急噪，通过免费电影，她说她要出来和我生活在一起。并询问了乘车的路线。

我不知道我当时的心情到底是激动居多还是害怕居多。虽然一直在幻想和波再续前缘，可真的要在一起了，还是很惶恐。

在患得患失的心理下等待波的到来。可却是空欢喜一场，波终因孩子而打消了念头。不久，我和波的留言和短信，让松翻看到了。大发雷霆的他跑到波父家大吵了一架还动手打了波。

羞愤之下波母打了电话给我，请我不要再和波联系。她说他们迟早都要离婚，但不要有什么把柄落在别人手中，传出去也不好。我知道基于我家人的关系，波母也不会再把波交到我的手上的了。

我答应了她。但不是和波断绝联系，只是渐渐的少了很多。我们彼此可以关心对方在心底，她有她的生活，我也该有自己的生活了。想想，转眼我就已经奔三十岁了，可依然是独身一人。就是因为自己一直在幻想和波重逢。

时间再往前走，我的心态也渐渐稳定了下来。我开始积极地去和女孩聊天和去做所谓的相亲。我知道让我一下子就接受别的女孩是太快了点，也不可能，但我终究在努力。

有一个多月没有和波联系了。我隐隐约约感觉出了什么事。因为发了短信过去，要么没回要么就回了简简单单的几个字。有次打电话过去，也匆匆忙忙地挂了。我问她要不要帮忙，她总说我帮不了。

我有些急了，追问。波说了，可我没想到却是出现这样的事。

松被关了起来，可能要被判刑。因为他犯了强奸罪。我没想到是这样，波要我保密，这事太没面子了。波说他们已经分居很久了。

突然间我的同情心又上来了。我说：“你出来吧。我加了工资，我可以养你了。”“不。

我会自己养自己的。”她坚决的说。“我不是那个意思，我是说我可以让你更开心，我不是。

。！”我不知该怎么说了。

“我知道。可是你的家人不会接受我的，你想过了吗？”

“我不想去想。时间应该可以消磨这些的。再说大不了我不回去。”

“你难道能一辈子不回去吗？”

“我不知道。”我沉默了。我真的不敢去想象以后。

“你难道不想报复我吗？”

“我是这样的人吗？”我震惊了，更为她的不了解而伤心不已。但这时她已匆匆挂线了。

又一个月过去了。

我已经很久没有得到她的消息了。

我不知道该怎么去找她，她一定以为我会笑话她，会怜悯她。以她的个性是不会主动来跟随我的。

可我还真的能给她真爱吗？

我迷茫不已