有过幸福，有过伤痕

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一个女人和三个男人之间的感情纠葛；纯情，糊涂，热烈，痛苦，迷惘，渐趋平淡。其实，只想要一份缠缠绵绵的爱；只想要一个温温暖暖的家；不再受伤害。女人，学会珍爱自己，学会用理智处理感情的问题，相信幸福会到来！

或许这种痛真的不算什么，这世间该有多少徒劳的纠缠，竭斯底里的争执，还有遗憾残缺无法弥补。而我的眼泪又算什么，忧伤如影相随，想要充实并安心的感觉。一直觉得感情就象一个顽固的伤口，很难收拢。除非不触碰丁点的“情”。

雨急急的飘着，黑色风衣的帽子摭住流过泪的眼睛。心被扯在空中，悬得生痛，感情究竟是件什么珍宝，值得我这么辛苦的守候？甚至明知结果仍愚昧的等候奇迹。

叹，认了真的人往往受其伤，而不羁的人却鲜亮的活着，心思如潮，积郁的湿漉是流不出眼眶的泪水。又见新的伤悲，真的坚强就好了。

不必用借来的伪装掩饰伤痕。

手背上的第一道伤痕是因L留下的。交往几个月后，我越来越坚定自己的判断：我不爱他。喜欢都谈不上。对不喜欢的人我是一个非常理性并果断的人。

至少最初是这样。他全部的办法就是一个缠字。在那种处境之下，那种由不得我的喜好作主，无望的我用一枚裁纸刀对着自己的手背说：“我要和你分手”！如果能在那一刻彻底了断，后来就不会有婚姻内的背叛及对孩子的伤害。二十二岁的我并不确定要一个怎么样的婚姻，而旁人的言论及母亲的思想也开始让我妥协，“被爱是一种幸福”。她们用自己的经验告诉我一个这样的自以为通用的哲理。

他的爱如网，渐渐的将我收拢。束缚越来越紧时，每晚都将面对心力交瘁的争吵。

我没做什么也会心虚。因为他总会有两套方案定我罪。左右都不是。他因爱而忧心忡忡，提心吊胆，异常的敏感多虑。而我却厌倦了这一次次无用的解释表白。他认定的事，你前因后果的辩护对他都是苍白的。直到孩子大了，直到他暴跳如雷的一推之下我的尾椎骨骨折，直到他真的觉得守累了，想歇会了。他说：很痛，可是也会格外的轻松，再也不必担心你、怀疑你了，因为你不再是我的妻子。十二年，对我来说最美的光阴给了他，上演了一幕幕悲情的闹剧。我回到了原点，变成了一个人。

我并不恨他，当我也象他一样的爱上别人的时候，终于体会到爱情里的那种自私与占有。那种患得患失，它象魔鬼，让一个理智的人失去正确的判断，做出一些不可理喻的事情。爱的力量是神奇的，也会充满了诱惑。

并不会预料这个个子不高、皮肤白得象女人的H会与我有什么后来的渊源，所以见面极其平淡而自然。就象生命中的每一种无奇的相遇相识。

感情一旦有了胚芽，遇到适当的土壤，它的生长及蓬勃不可估量。爱随着彼此的交流变得深厚。

他在某一段时间内极大的满足了我物质上的虚荣。穿上喜欢的衣服，挑一些名牌，会有人先一步付款。难得的是他曾爱屋及乌。对我孩子和父母的慷慨很快的驱除了我的犹豫，聚拢敛积我游离不定的感情。方向开始明确，我开始转移，感情偏重于他。

后来发生一些变故，当他开始变得拮据开始显露私心，我咽忍悔意，仍在坚持。对未来开始不敢思忖。因为眼前的生活已捉襟见肘。依靠回忆取暖，用从前的好抵过现在的冷漠。一个午后，他哀声叹气与我一番计较，言辞颇有怪我之意。究竟是谁改变了谁？逼着谁做了不情愿的改变？幸福或是祸害，真能用眼前的好与坏来分辩？心就那么痛起来，刺疼。我想，我当时的眼神应该是绝望而无辜和哀怨。记得我听到那句“就是你害的。”刺耳的话瞬间刺破了心房，只是他看不见流不出的血。我问，真的吗？我真不好吗？让你后悔了？他忽略了我决堤般的泪珠。或许他根本没有要看我的脸。不过，我看到了，看到他皱起的眉头点点头。

我进了里屋。看见桌子上的刀。想也没想，对着手背用力一下，就那么一下，没有想死，空洞的没有一点顾虑。真的不痛，一点也不痛，可能在那一刻，心真的死了吧，所以才没有了知觉。

我开始擦干眼泪，补粉化妆。他进来的时候，一声大叫，“怎么了这么多血？”一股快意升腾，现在回想，我是个极傻的女人，这样算什么？可以改回来那句说出的话吗——幼稚。

他拉着我去医院，我开始痛，怕针在手背上穿过来穿过去的恐怖。便用力的捏他。从血流出来开始，我再也没有流泪。从缝针开始，我与他之间也开始有了裂痕。

不被需要时，才发现孤独如此深的扎在心里，一个人，一个人的屋子惧怕与时光寂静的对峙。有所等或被等，喜欢或惦记，慌张的情绪得已平息。我开始试着离开，离开一个还爱着的人并不容易，象我如此依赖的人，不借力是很难办到。我把爱情开始转移到另一个人Z身上，并认真的希望他能给我这种转变的力量和信心。

在感情并没有开始投入只是接受对方的殷勤与追求时，最为惬意轻松。心在宽敞的爱的空气里自由，不受限于谁，牵绊于谁。那种收放自如、随时都可以抽身离开的状态是我向往的。和Z的开始就是如此。

感情却一次次会随着时间的递增而改变。从前对z的漫不经心，逐渐变成牵挂，在乎，甚至于象个粘皮糖，开始缠人。同一个人，几年前几年后却来自于不同的感受，是我改变了，还是爱情会改变？爱真是个奇怪的东西，观点的改变会让许多事情有了新的看点。喜欢一个人会让你笑，而爱一个人会让你哭，我哭的时候，发觉不再是为H；分手后的两年，离开H后，我开始可以爱了，有了爱一个人的能力，渐渐恢复了伤痕。是否该庆幸，有新的一个人可以让我流泪了。

我并没有想到要打电话给H，而且Z也在。有了一种习惯，便一时难以改掉，醉酒后的我会哭，发酒疯，没有人可以闹腾；除了H可以承受我，允许我撒野。

于是，电话打过去，哭着骂着，难听的话一定说了很多。不过，他听着，然后说：在哪，你出来吧，我在路口等你，见面说。

我感动得稀里哗拉的。只有他可以允许我这样疯癫，所以，在他面前，我真象个孩子，为所欲为。

我开始找外衣，包包，然后醉眼朦胧的对Z说：“那我走了，他等我呢”。

因为怕平淡无味的生活和Z，因为怕流离滇沛和H，看来我真是个没有耐心的女人，在他们两个人之间曾游走过一次，两点撑起我的四年感情生活。

Z说：“让他来吧，一起谈谈。”事后我想我是过份的，在他家，和他碰了杯，醉了酒，电话打给H，他算是一个大度的容忍我的人了。

就这样，我竟迷迷糊糊的坐在了他们之间。差不多四年的时间，我在他们之间徘徊。而今，我仍不能属于他们其中的一个，还是飘移的；并不是我不想安定，只是想停时，风却又起。

我想，能这样的关系坐在一起，可能出于一种事过境迁的冷静与渐长的成熟和稳重，毕竟过去了四年之久，爱恨都已落幕。

年龄的增长会让我们有重心沉稳下来，不那么的急躁激烈，不会象最初时那么气旺。情感也开始变得不温不火，象掠过森林的风，开始变得平缓。

一生只有十分的爱情，越是后来，所剩不多，越是慎重而权衡仅有的。

所以可以想象再爱时的困难与信心，不是我不相信爱情，因为能那样年轻气盛的爱，飞蛾扑火的爱一个人的机会太少太少，不可能了。

Z说，我当初的付出是那么彻底，却被你借去当了一回工具。你中途说走就走，回到H那儿，我痛苦也失望，不过还是试着原谅你，理解你。你幸福也罢了，“我们几个月的时间又怎么抵得过我和他的几年？”这是你给的理由。我尽量不去怪你。还笑着送你走。