不能说的秘密
有些事我无法说出口，也不想和你们说。你们知道吗？我好恨我自己，我真的好恨我自己。我想说也许我就不该活，这个世界本就没有我，我本来就不该存在。可是，这并不是我能决定的，不是我能够选择的，不是我能够…
还记得，冰点走时，那天是星期五，一周中的最后一天，我们都说好的，今天上完后放假了，我们要好好休息，要一起…。那时她妈妈并没有在家，她妈妈，在外地工作，一天过后，她妈妈从外地赶了回来，回来了第一时间就来到了出事的地点，桥两边围满了人，她妈妈下了车后被她爸爸带到桥上，在那一瞬间她知道冰点出事了，站在桥上的她(冰点的妈妈)要往河里跳，她身边的人都在阻止，站在不远处的我看的很清楚，我知道冰点的妈妈有多伤心，我都明白，我懂的那种撕心裂肺的痛，我懂那种痛彻心扉的疼，我都懂，我很想上去安慰阿姨，可是，我没有去，我怕阿姨看到我就会想起冰点，我怕阿姨会难过，我怕阿姨会伤心。
冰点走后，我几乎再也没去过她家，我会尽量避免和她家人碰面，我怕他们看到我后会想起冰点，我不知道怎么去面对他们，不知道该说些什么。或许，什么都不说，或许，不让他们看到我，他们就不会太难过，或许，不看到我，就不会那么容易勾起他们伤心地回忆。从那以后，我和她家人几乎都没有碰过面，就是碰面了，我不会在打招呼，我会低下头用最快的速度离开他们的视线。
还记得，冰点找到的第二天，他哥哥喊我们上学，我很小心问他有关冰点的事情，他回答了。其实，我不想问不想让他伤心。过了好久，我还是问他了，我不知道该问谁，除了他，我不知道该问谁。我知道他不会怪我的，我知道，所以我问他了。
其实，我知道他也会害怕，真的害怕过。第二年我们在一起做事，那天下雨，他对我说：“回家时一定要等他。”我回答说：“好，我会等你的。”那天我有等他，我知道他也会害怕，所以我会等他 一起回家。那天我到家了，他还要走一小段，他害怕，他让我爸爸送他回家.我知道他是真的很害怕，很害怕，我能够理解,我能够了解，我们都有过这样的经历。
我以为我可以，我以为我做得到，我以为我可以放下，我以为就算现在提起，我不会疼了。可是，我错了，我还是没放下，我还是做不到，我还是会想她，我以为再提起我不会疼了。直到后来，我才知道我还是错了，当我再次和别人提起冰点时，手会发抖，不停的抖，我都…心里还是会痛，还会疼，只是没有以前那么疼了，比起冰点刚走时强得多。
我知道，时间的确是疗伤的良药，可是，我依然懂得，无论咖啡中加了多少糖，只要用心品，还是会有淡淡的苦味。我清楚的知道我忘不了，我做不到，我…我不会再勉强自己了，我是做不到的，永远都做不到。
其实，高一时我不想和人接触，我害怕，我害怕失去，我再也承受不住了，我再也不想再这样伤心了。我是真的累了，我是真的怕了，我讨厌这样的我，我很讨厌自己，我后悔了。站在桥上大声呼喊冰点时，我就后悔了，为什么我没救她，为什么我没有做，为什么…在她走后，我真的后悔了，我能够做什么，我为什么没有救她，我很自责，很难过。那时的我真的很想去找她，真的很想去找她我好恨我自己为什么没有去救她。我有时候真的好恨自己，我会担心，我害怕有朋友了，他们会再离开我，抛弃我，我怕像冰点当年离开我一样，真的很害怕。曾经我很恨自己，我觉得我就是一扫把星，我在他们身边只会给他们带来灾难，我和他们在一起他们就会失去很多，会有很多不好的事发生，我是真的害怕了，我是真的不想再重蹈覆辙，我想你们过的比我好，过那原本属于你们的生活，我想这就是我希望你们过的生活，没有了我你们会过的很好，如果可以，我想即使没了也没关系，我不知道原来有我会有这样的结果，可是，我已没有了选择。
我的朋友杏，最近还好吗？一年多都没见了，不知今天怎么了，我好想你们，真的好想。对不起，我不知道该怎么面对你们，我怕再见面你们会问我为什么不辞而别，为什么当初突然离开，为什么不和你们联系了，为什么…
一年多了，我知道我还是做不到，我还是不知道该如何面对你们，我不知道该怎么对你们说，该怎么说。我害怕你们问我，我不敢面对你们将要问的问题，我知道你们会问什么，所以，我选择了逃避，我不知道该怎么来面对，真的我不知道。也许，我不会跟你们说，即使，我很累，我很伤心，即使我撑不住了，我都不会说，我会把它埋在心里，你们这辈子，可能永远都不知道。
知道吗？刚回到家那阵，我有遇到一些状况，你对我讲你不开心，你说你爸爸妈妈又吵架了，那天我都没和你说，我真的好累，我真的好累。那时，我在医院里，每天家、医院来回跑，我知道总有一天我会承受不住的，我好累，好累。我都没和你说。每次你的短信来，我都会难过好久会睡不着，会…
后来，我们联系了，你问我过的好不好，我说还行，你问我什么时侯去见你，我说暂时我不能过去，我说会的，会去的，我一定会过去的，再给我一年时间，一年后我一定会过去找你，我会做到的。
我的朋友离，最近好吗？我以为你是最好的，对我来说只要我有困难你都会帮我，我以为你是最了解我的，最懂我的，虽然我们不是最好的，可是你是我想倾诉的人，你有想过我吗？忘了我没，还记得我吗？
记得，那次你给我打电话，问我什么时候去学校，我说我还不知道，因为我不能够给你一个确定的回答，我不确定，我不想给你我的承诺。我怕到最后我会食言，有时候，有些事不是我能够改变的，我不知道该怎么面对你，我不知道该怎么对你们说，我害怕，真的不知该怎么对你开口，所以，我选择离开，我选择逃避。
有次我有困难找你帮忙，你没有帮我，那一刻，我哭了，你触碰到了我眼里的忧伤，我没跟你说过，知道我有多介意，我有多不想提，我有多想逃避，我有多想…那天我要去一个医院买药，我不知道怎么去，我给你打了电话，你拒绝了，你还说…那一刻，我是真的受伤了，真的好伤心，好难过，我认为你会了解我的处境，你会明白的，可是，你还是让我失望了。
如果再见面，我要对你们说：“我想你们了，我真的好想你们。”我要好好抱抱你们，我要好好看看你们。我要和你们在一起，我想和你们说，我想你们了。一定要好好过生活，要开心快乐。或许，这是我第一次也是最后一次。
落，我想对你说，是不是我们错过了，我们再也会不去了。如果你当时理我，我们还是朋友的话，我们就会…其实，我想对你说等我，可是我说不出口，我是真的说不出口，我想让你给我点时间，只是还没来的及说给你听，我想和你说我想你了，你还会想起我吗？还会记得我吗？
有时侯，你们会劝我，要我不要这样，要我好好珍惜自己，不要拿自己的身体不当回事，要养成好的生活习惯。曾经我会害怕，我真的害怕死亡，我想好好活下去。现在，我不在乎了，从我的命运改变的那一刻，我会就知道了，上天不会对我太好，就算是我得到了，也会千方百计的再让我失去的，我知道，他总会让我尝到点甜头，然后会无情的让我失去所有，失去我所拥有的一切。
我讨厌这样，我讨厌让我拥有后又不顾一切再让我失去，无情的，不择手段的让我失去所有的一切，我不想要这样了，我是真的害怕了，我什么都不要了，什么都不拥有，什么都别给我，什么都不要了，什么都不要了。
如果有一天我对你们说：“我想离开了，可不可以让我离开，可不可以放手让我走，可不可以让我拥有自由，可不可以让我过属于我的，我想过的生活。放我走好吗？就此放了我，让我离开，让我走。我想她们了，我想去见她们，让我离开好吗？”
在冰点走后，我就想离开了，想离开这个令我伤心的地方，在这里我会触景伤情，我会再想起我们的过去，我会…这里有我们太多的回忆，开心的或不开心的都有。
很想离开，很想，真的很想逃到我的世界里。
我希望你们永远都不要看见，这辈子都不要看到，也希望如果有下辈子你们不要再遇见我，不是，以后的以后，永远都不要。
也许我给你们带来的并不是你们所希望的，也许我本来就不该存在，也许我本来就没出现过，这只是一个美丽的错误。
可你为什么会忘了和我有关的一切，为什么你还是忘记了，可你总说不是你的错，你并不是故意的。还口口声声说在乎我，说爱我，说你最爱的是我。
如果你真的在乎我，那么你决不会这样说，你也决不会忘记关于我的一切，也许没有了我，你们会拥有更多。
也许你不知道，我有多恨我自己，我有多想改变命运。无数个日日夜夜，我都无法入睡，可你有时还会伤我的心，还是会误会我，我不想说太多，我在等着解脱。就这样痛着，让血尽情的挥洒着，直到流到我承受不住，也许我也就该有这样的结果。
或许这辈子我不会解脱了，请你们一定要忘记我，忘记我曾经来过。如果我走了，我一定不要再来了，一定不再要这样的生活。
或许，这辈子我都不会告诉你们，和你们提起关于我的一切，关于我的所有，关于我的…
也许，我不能再陪你们了，也许，从此以后你的生命中不会有我，可是，请你们要开心快乐了。
还记得，当你们问我为什么不睡觉，为什么这样对待自己，难道我不知道注意身体吗？其实，我知道，我比任何人都清楚，我知道，我懂得，只是我不想…
或许，当你们明白时，我也走了，我离开你们了，记得要好好过生活。
2008年，我走出来了，我决定忘记冰点，我决定好好地生活，我决定不在想她了，我想走出过去，我想…
我知道，一直都知道 ，我做不到，我是真的做不到。我想把她留在我心里，我想把她留在我的内心深处，我想我的心里一定有个角落是属于她的，一定属于她，我想把我们的回忆尘封起来。
可是，2009年我又陷进了另一个漩涡，我又回到了过去。我知道所有的一切都已经来了，我已没有了选择。如果我可以选择，我会选择这辈子都没有出现过，这辈子都没有，我希望你们在没有我的日子里好好生活，好好保重自己。
不知从何时起，我开始害怕情。我不敢再相信，我想我再也承受不起了。于是，我想逃离，想过着与世隔绝的生活，只有我一个人的生活。可何时我才可以解脱，什么时候才是个头。三年前，早就下定决心要离开；三年后，我依然还停留在这里。不是我不想离开，只是我还没来的及离开。
如果我走了
如果我走了，不要来找我。
如果我走了，你要好好活。
如果我走了，不要再想我。
如果我走了，就再回不来了。
如果我走了，你要体谅我，
如果我走了，你要代替我。
如果我走了，就此放了我。
如果我走了，也就解脱了。
如果我走了，也就自由了。
我都不知道该怎么和你们说，我说不出口，我不知怎么开口，我不知道该怎么…
于是，我不会想要太多，我什么都不要了。我什么都不要了，什么都不要了，把所有的我都拿走，都拿走，我不在乎 ，我什么都不在乎了。即使把我带走，我都不在乎了，我不想得到后再失去，我是真的受伤了，偶是真的害怕了。如果我知道从一开始就会失去，那么我不会想拥有，我不会，不，是不需要，永远都不需要，我不会有太多的奢望，我只要一点点就足够了，只要一点点就够了。
上天不会只永远眷顾一个人，给她多大的幸运，日后必会给她多大的磨难。我知道这就是所谓的命运吧。
曾经我有告诉过你们，可你们并不了解，你们知道我有多难过吗？我真的好难过，真的好伤心。
后来，我不会再和任何人说了，因为我知道有些故事不必说给每个人听，而有些事要说给懂的人听。即使很难过、很伤心。我在也不会说了，我想这样就可以了。
害怕会失去，又会害怕失去以后会不再拥有；有时我害怕失忆，我害怕忘记后就不会在想起；有时我害怕想起，害怕想起以后就无法忘记。
下一个天亮
用起伏的背影 挡住哭泣的心
有些故事 不必说给 每个人听
许多眼睛 看的太浅太近
错过我没被看见 那个自己
用简单的言语 解开超载的心
有些情绪 是该说给 懂的人听
你的热泪 比我激动怜惜
我发誓要更努力 更有勇气
等下一个天亮
去上次牵手赏花那里散步好吗
有些积雪会自己融化
你的肩膀是我豁达的天堂
等下一个天亮
把偷拍我看海的照片送我好吗
我喜欢我飞舞的头发
和飘着雨还是眺望的眼光
用简单的言语 解开超载的心
有些情绪 是该说给 懂的人听
你的热泪 比我激动怜惜
我发誓要更努力 更有勇气
等下一个天亮
去上次牵手赏花那里散步好吗
有些积雪会自己融化
你的肩膀是我豁达的天堂
等下一个天亮
把偷拍我看海的照片送我好吗
我喜欢我飞舞的头发
和飘着雨还是眺望的眼光
时间可以磨去我的棱角
有些坚持却永远磨不掉
请容许我 小小的骄傲
因为有你这样的依靠
等下一个天亮
去上次牵手赏花那里散步好吗
有些积雪会自己融化
你的肩膀是我豁达的天堂
等下一个天亮
把偷拍我看海的照片送我好吗
我喜欢我飞舞的头发
和飘着雨还是眺望的眼光
