临水照花，梦落浮生

离洛，如你所言，有些事情，不是不知，只是不知如何言语才不会戳痛到旁人伤处。自相识，便觉有些东西太过相似，而一直以来，都惊惧于那种彼此间的相似，怕有些凌厉会在无意间伤害到彼此。

上月看到你写的字，只是很长时间里无法写下些什么，近段时间总是如此，惰于记下心间的字句，怕灼伤了心事。因为过于凌厉，便不敢写下相识以来的路程。你说我的文字烙印进你心间的是我写的那篇祭文，你的文字，一直看着那些伤痛，却只是路过而已，直到你那篇《拣尽寒枝不肯栖》，生生疼痛，字字句句落在心上，那是我珍藏许久的文字，复制在Word文档里每每看着痛彻心扉。

在你写给小柒的那篇文里，有些疼痛是我不能正视的，也才知道你会在午夜时沉醉于酒精，借此麻痹内心的伤痛。我想，于这些方面，我亦想过让自己疼痛，只是那疼痛太卑微，不足以让我借伤害自身来忘却，亦许，是我害怕了，想清醒的疼痛，然后不再想起。近段时间，才是成长之后最沉痛的时段，日日悲痛，竟想远走高飞不再接受世俗的审视，却终于还是不能够，只能抱着沉痛的心去面对。知晓父母为我的考虑，只是那般男子，没有一点信心能够走一辈子，便不愿将就。

初时，我便是尾生，在此之前的柳如烟已在遇到尾生之后沉寂入深海，做了凫泅深海的贝，再不被触摸。彼时只是心动间的一刹那，便用了这个名字，我以为可以地久天长的等待在岁月的氤氲里渐次远离。你说读起我这个刀兵气盛的名字时，心底总是丝丝的疼，于我何曾不是如此，这个名字如同真名一样，带着生硬和凌厉，缺少女子该有的婉约。最初来源于男子，最终也便像男子。幼时不知自己名字过于生硬，曾试图用了自己喜欢的字，却在法律面前被打压，曾尝试更改，却已来不及。年长后从旁人口里得知名字过于生硬，我却只能微笑，除此之外不知要如何诉说。乡间那些传承千百年的根深蒂固，弱小的我无从更改，时至今日，很多时候友人说我过于强硬，只在特定的人面前展露温柔的一面。我总是扮演着比较强势的那一个，偶尔觉得累，却已烙刻入骨。

辛卯年之前未曾深入新浪，只在边缘地带与屈指可数的几人保持不远不近的距离，也未在心间留下那么多竟想当做是这一生念念不忘的存在的牵挂。春光月霁，最大的幸是能够走进清浅。一直小心翼翼的看着你和思晨、雅汐在清浅里说话，却不知要如何才能进入，像个渴望糖果的孩子，带着希冀的心偷偷流口水。第一次在那里说话，是与笛安一起进入，装作很老练的样子，说是介绍笛安，却是笛安给我壮胆，予我一个进入渴望境地的理由。思晨一句知晓我，予我一句留下的勇气。那是第一个也是唯一一个日日眷念的群，此生唯一再不会有，予我的太过美好竟似不真实。我以为我终究不会如斯眷念一个网络虚幻的存在，后来才明白那是久别的重逢，存在的意义便是为了这一场不诉别期的遇见。

生命路途里的这些遇见，无可厚非成为过往里的缕缕清泉，流过经年荡涤冲刷的沿岸，在时光的河沿里落入记忆的大海，单薄而眷念。一篇篇翻阅你的文字，却越发心惊，记忆深处的你，是那样一个意气风发、指点江山的飞扬女子，若在古代，当是侠女。你说，如果你用来自我保护的方式都被人误认当作那是真实的你，该是难受的。我却宁愿那是真实的你，于你，话里行间无非是一句心情不好，骄傲如你，却又如何会当着诸人的面将你的伤悲诉尽，便每每只在一个人的落寂夜晚，对着南国的万家灯火，掩在万卷书香之间，清泪滑过两颊，亦许，那泪都是难得的，心里过于悲痛，已无泪可流。

彼时你在清晨、黄昏、路途中读《尘曲》，在间断的恍惚里看见那个相行陌路却相似的身影踽踽独行。一段时光深处的拾荒之旅，于你，与时光有关，于我，那只是旅途中的一个恰好遇见心生欢喜。恰是一年之前的事情，十一月下午的南国边境阳光依然热烈，拖着人字拖走在陌生的南国小城，转过街角询问一间小小的书屋，然后在转身的错落里遇见。那是第一次买堇年的书，之前看的都是到图书馆借阅。与你读那本书的情形不同，我便只在无课的闲暇里，搬了藤椅到门前的草地上，在暖暖的阳光下细细品读，耳旁是学生年轻的欢声笑语，也许用了比你更加漫长的时间读阅，间或在脑海里闪烁的片段，伊斯坦布尔落日的黄昏、玻璃之城炫目的厚重灯火。曾在晚间闲暇时将喜欢的字句读给懵懂的学生听，过于年少，尚且不懂得历经人世之后的疲累，只希冀懂得生命的厚度必历经尘世万般艰辛，能够在艰难的时月里有勇气坚定地继续生命路途。

时而处于失语状态，不言不语，对着虚空景致便是大段大段的空白。偷空时偏移电脑屏幕，在细碎的时光里看你写的字字句句，时而悲痛。有时想像你一样大段大段把内心的那些片段记录下来，却发现文字再也没有那种力量，内心的迁徙和不安定无法使自己静下心来，所有的片段在开了头之后便沉寂。每每回到住所，只静静偎在角落，长时间看韩剧和港剧，有时沉沉睡去，然 后半夜醒过来，对着城市永不黑暗的灯光无法入眠。

北方的那座古城，曾经鲜衣怒马的妖娆，长安城的千古气息，历史湮灭了岁月的痕迹。你说山间岁月不知清闲几许，实是世事炎凉，内心的希冀在苍凉里幻灭。无数个不眠的夜，你曾想起你心底那些温暖的存在。我们都是那般渴望温暖的女子，不颠沛流离，不无枝可依。你心底的温暖，那些已久居山间的故人，是你心底那般温暖的存在。你说我给外婆的文令你动容，我只是不知该如何才能一直记住那样温暖却被辜负的存在。总角之年历经亲人亡故，那些内心的隐秘和黑暗无处诉说，长辈只当年幼孩童尚不知人世险恶，却不知他人碎语已深深烙刻，最初的恨意便那样显露出来却不愿为人知悉。

人世几回伤往事，山形依旧枕寒流。每每忆起那些隐秘的心事，时常觉得世事无奈，纵使悲戚，却不得不承认已成昔日的故人，已再不能碰触到点滴的温暖。那日处里活动，许久不曾爬山，心里念着不愿拖了办公室后腿，一直坚持，却再也无暇顾及路旁的风景。亦许是太久没有去过山里，城市边缘，却觉得深山、古刹，大片金黄的银杏，竟觉心安。看到周末你走在山路上，偶尔艳羡那般清净。太多时候眷念往昔，今日种种喧嚣和浮华越发淡漠。时常出去走走，便也是好的，内心悲戚就只当是调剂品，总还是得看着前方的路逆水而行。

断断续续，这千把字的文，竟持续了一月有余，那日说起便记下的开篇，原本只想在文里回复，却不想拉得这般长。记到这里的时候，办公室出奇的安静，只有点击鼠标的滴答声，在无声里那般突兀。偷空记下琐碎字句，写到现在都不知晓自己写下了什么。

时有女子，希冀那一个温良如玉的男子，轻轻将你收藏，妥善安放，细心保存，免你惊，免你苦，免你四下流离，免你无枝可依。临水照花，梦落浮生。

我是尾生，你是离洛。