爱上自己的老婆

不知不觉结婚已经七年了。

按常规的算法，正好该是“七年之痒”。而我恰恰相反，我从没有如现在一样爱过老婆。我们也从来没有如此地相爱过。

我和老婆认识大约是98年初，那时候我在施工单位做施工员，老婆在房产开发公司做业主，正好管我。但是仅仅是认识，没有任何的事情发生，包括友谊。

年的春天，和我相恋5年的初恋女友跟我分手。那段时间我感觉天都是灰的，对什么事都提不起精神。那时老婆经常到我住的单身宿舍里，来找我玩，不知不觉的便做了一个爱情的替补队员。

在2000年的时候，少不更事的我们稀里糊涂地结了婚。我们都刚刚二十三岁。

老婆也知道，我心里并不怎么甘心，但是她还是很幸福地和我结婚了。因为从一开始，老婆都是很认真的，虽然我没有。我总是沉浸在初恋的阴影里，难以自拔。初恋女友的一颦一笑，一直在我心里构筑一座堡垒，她比老婆会说话，她比老婆更会体贴，她比老婆懂得如何让我在别人面前更男人，她比老婆更……，总之当时她什么都比老婆好，除了她已嫁人之外。

我时常酒后狂言：我对得起全天下的人了，唯独对不起我自己。为了父母，我学习了一个不喜欢的专业，做着一个不喜欢的工作。为了朋友同事，我委曲求全，放弃了许多。为了老婆，我放弃了追逐别的女孩子的机会。但是我忘了，这一切都是我自己的选择。

在结婚后的很长一段时间里，我常常拿这样的理由来为自己开脱。我以为我就是天下最不幸的人：学了一个自己不喜欢的专业，我喜欢文科，却偏偏学了理。干了一个自己不喜欢的工作，我梦想是做教师，而我做着和教育完全不搭界的工作，并且完全失去了改变的机会。而我不喜欢教书的哥哥和妹妹却意外的都做了教书匠，无一幸免。娶了一个自己不喜欢的女人，我喜欢我的初恋，而她已为人妻。造化弄人是我最常说的一个成语。

一直到2004年儿子的降生前，我一直都是在极度郁闷和无奈的折磨中度过。儿子的降生才暂时让我忘却了这一切，但是阴影却从没有从我的心里清除。

年生意失败，我一下子倾家荡产。房子也被迫卖了还债。但是老婆却并没有因为我的失意而离我而去，相反还给我莫大的支持。我的心情不好，老婆便变着法地让我高兴，为了还债，我被迫背井离乡地到上海来打工。在那个我称为“滑铁卢”的城市，一边应付着那些债主，一边靠着每月的五百元工资艰难生活。

老婆，一个人带着儿子。就是这样一个瘦弱的女人，一个满口大青牙（小时候吃药过多，导致牙齿变色），一双歪歪腿的女人（小时候缺钙所致），给了我继续活下去的支柱。说实话，刚失意那会儿，我死的心都有了，是老婆感化了我。时至今日，那段失意的往事，并没有完全抹平，但是我的心情已经没有了两年前的浮躁。我经常重新审视这个瘦弱的女人，是她让我做回了真正的男人，那就是“敢做敢当”；是她教会了我做人，那就是任何人都没有权利放弃自己和自己的责任。

年过而立，再次爱上自己的老婆。是幸运，也是幸福，更是我平生做的最正确最值得骄傲的事情了。由此我也悟出了一个道理：好女人是一杯酒，需要慢慢品味，才能懂得她真正的香郁。