要不是因为你，我早就不和你爸过了
晓路爸妈是一对名副其实的”怨偶”，从晓路记事起，两人就在不停地吵吵吵，打打打。直到现在，晓路还记得有一次爸妈吵架时，抱起小茶几就往门上砸，上面的一把剪刀飞起来，深深的扎进了门框上。
爸爸的怒吼与妈妈的眼泪齐飞，年幼的晓路成了首当其冲的受害者。小小的晓路面对爸爸是深深的恐惧，面对妈妈是深深的无奈。
爸爸经常因为一点小事，就对她怒吼、咆哮，甚至暴打。妈妈则是哭诉：“要不是因为你，我早就和你爸离婚了。“
妈妈每次都这样说，听得时间长了，晓路真的觉得自己就是妈妈不幸福的根源。
2晓路成年后，发誓绝对不重复父母的生活，要好好爱家，爱女儿。现在，在外人眼里她确实是个很幸福的女人。
自从生了女儿之后，她就在家里做全职妈妈，经济上也没有什么后顾之忧。老公对她一如既往的温柔体贴，女儿也非常聪明可爱。
可是，晓路看起来并没有打好这一手好牌。
她想给女儿所能给最好的，想让女儿不要像自己小时候那样内向，尽可能地锻炼女儿的各种能力，可是女儿却越来越不喜欢与她相处，她也越来越难控制住自己的脾气。
当初千挑万选的老公，现在也对他百般挑剔。
老公帮她做家务，她嫌他在捣乱；老公给家里添点东西，她觉得尽是些没用的，就是乱花钱。有时候一点小小的争执，她都要放在心上，反复掂量，反复思量，怎么都放不下。
有一次只是一件很小的事，却惹得她竟然想离婚，甚至连结婚证都撕了身边的人百思不得其解，都觉得她是多么不懂珍惜，各种作。
冷静下来，晓路也很后悔，自己的生活怎么看起来又在重复父母的老路子，难道自己摆脱不了原生家庭的伤害吗？
明明现在，爸爸妈妈早已休战，还有了白头到老，相濡以沫的温暖感。两位老人也意识到自己年轻气盛时，对她的伤害，现在也在尽力弥补。晓路怎么还是放不下呢？
晓路也很痛苦，想爱却不会爱的痛苦，只有她知道。
分析来分析去，晓路认为自己的不快乐是因为产后抑郁，和长期在家与社会脱节导致的，只有出去工作才能证明自己的价值，才能在家堂堂正正说话。
3有一次亲密关系课程中，老师的引导大家寻找“让自己感受到被爱”的场景，晓路写了5个：1、接倒洗脚水；2、吹头发；3、洗碗筷；4、收晾衣服；5、老婆我好想你（爱你）。
写完一看，她被自己雷到了，老公白天上班，晚上下班回来还做家务，还照顾她，他娶老婆干什么？她的心里感到很羞愧。
晓路始终背负着原生家庭带来的伤痛，觉得自己不值得、也无力去爱。
“不值得被爱”，是她在亲密关系中的模式。
晓路探索了几个场景后，发现老公是个特别懂爱，也很会爱的男人。
又回到了原来的问题：为什么她觉得不幸福呢？
老师在课堂上的一句话点醒了她：有时候因为过往的痛苦是我们所熟悉的，所以我们会不自觉地把自己带回到熟悉的场景里。
这一刻，她恍然大悟，原来逃避幸福是因为她熟悉痛苦。
4加入静修生学习后，晓路在不断践行后发现：生活中对老公的指责和挑剔，都是内心对自己的不认可，因为自己曾经有过这样的行为，却没有得到父母的认可，所以一直告诉自己不可以那样做。
当形成这样的思维和行为模式后，看到老公有同样行为的时候，晓路开始对老公指责和批评，实际上这是内心深处对自己的不接纳。
探索后，晓路对老公的付出有了更多的看见，也清楚看到了老公的爱。
结婚10年以来，自己为家庭付出很多，老公都是看见眼里，记在心里，所以他包容她的任性，是因为她值得被爱。
发现这些后，晓路说：“放下过往的伤痛，接纳原原本本的自己，好好爱自己，就会爱满自溢，就会有更多的爱给对方，给家人，给朋友。”
5现在有个趋势：一旦自己的生活、性格、情绪等等出现了问题，就会去找原生家庭的原因，然后发现自己的父母原来也这样，于是就把自己过不好的原因，都归咎于原生家庭，所以就有了“父母是祸害”“提防熊亲戚”这些说法。
似乎有了这些“背锅侠”，我们就可以心安理得地抱怨、指责，不幸。
从来没有完美的原生家庭，就如从来没有完美的人一样。
怨天尤人，只能让不幸一代一代传下去。
只有去行动，去改变，探索出自己的旧思维旧模式，确定自己想要达到的目标，然后知行合一，坚持践行，让新思维和新模式主导我们的行动。
放下过去的种种不如意，原谅别人，放过自己，享受当下的美好，过好余生的每一天……
