我对你说过的承诺，一直都在

是谁，让你开始改变

是谁，让你想离开我

是什么时候，你可以这样义无反顾

对我，对你自己

写在前面：这篇日志故事情节都是我虚构的，里面其实是我这段时间每晚梦里的情节，我会不停梦见这些记忆深刻的情节，也许终身不会想忘。我其实很清楚自己，我这个人从来不配拥有下面故事的幸福，因为我的幸福早已被散落在某个不知名的角落，我不曾拥有，我也不想拥有了，因为会受伤，我不想品尝就如下面故事里的主人公，那种痛彻心扉的痛。我现在已没有能力忍受。我很怕我会就那样倒下。其实这篇日志在上午时因为我的不小心导致这篇日志的遗失，可是这个故事对我来手很重要，会在每晚出现在我的梦里。这篇故事其实可以算就是我的故事，一个只能是遗失了的梦的故事，而我对这个故事爱得深沉。所以在刚才我是流着泪再次将这篇日志的内容在键盘上轻轻敲打出来。里面的内容于我永远不会相忘。我不想给自己留下遗憾，就让这篇日志来祭尊我逝去的青春，满是疼痛。我，不会再相信任何人，我不会去尝试那卑微的爱情，我实在是在刚刚逝去的那场梦里伤的太重。我再也不会像梦中的自己轻易恋爱。这也是我对我自己的承诺。

筱晓我梦中的天使，你记得初八，这个你改变的日子，我记忆犹新。我一直不相信你可以因为一个聚会可以将我轻而易举忘却，初七你说你要去参加高中同学聚会，我嘱咐你小心，那时的你还是和我一起共同说着天长地久地老天荒。聚会时不忘给我报个平安。然而这个聚会竟然是这般的让我伤痛，你由此改变。

忘不掉，那晚你缓慢说出了原因；忘不掉，那晚我是怎样苦苦哀求；忘不掉，那晚我一个人呆在空空的房子里的深深恐惧感。我不知道该怎么办，我将全部的灯都关掉，然后不停的抽烟。在黑暗中，那一闪一闪的光亮刺痛了我的双眼，我轻声啜泣，不会哭出声，因为那样我会觉得自己很软弱。其实我知道我一直都很软弱，你知道。在那晚我的苦苦哀求最终没能挽回你的转身，在黑夜里我恨死初八，这晚是这么孤独，一个人原来永远不曾适应。

黑暗中想着我们一起走过的时光，我一直记忆深刻。我们都走了那么远，经历了那么多。但是现在我们即将一个向左另一个向右，红了眼睛的想着这些有的没的，我很没用是不是。梦中的你过来看我时，第一眼看到你在车站站在出站的站台前，上身着黑色羽绒服下身穿的是一件牛仔裤，提着简单的挎包，看见我时会轻微的对我笑。你说你忘记了我们的点滴，你说你不想记起我们的点滴，可是我一直不曾忘却，一直在不停记起。那天我带着你在我的校园里闲逛，我牵着你的手一起上天台说着别人的故事，我将你的手握的很紧，因为那样会让我觉得抓住了整个世界。属于我一个人的世界。我们坐在校园的树凳上，说着我们各自的点滴，手一直在紧握，不曾放下。

梦中的我们会和别的情侣一样，拥有属于自己的幸福。我会故意跑去只买一杯奶茶，然后央求你和我一起喝。同握一杯奶茶，两根吸管。我们的幸福。我央求你用嘴喂我喝时，你将喝到嘴里的奶茶缓慢渡到我嘴里时红着脸的样子，很美。我知道我很坏，我会在你睡着的时候偷亲你，记得你问我为什么喜欢亲你，我回答说因为丫头你的嘴是甜的。你说那是因为你吃了糖的原因，其实你不知道，是我的心是甜的。你会将头靠在我的肩膀上然后轻轻睡去，我那时会不敢动弹生怕弄醒你。我能给你的很少，最少我要给你一时宁静的休息。在你面前我会叫你抱紧我再抱紧我，那样会让我有很真实的感觉。你一直在我身边，你说。

记得你转载一篇日志时，我问你是不是看到里面的故事就会想到我。你说看到里面男生弯下腰为女生系鞋带时就会想到我。是啊，我会在你鞋带散掉的时候，弯下腰仔细为你系上。那时的你会很害羞看着蹲在地上为你系鞋带的我。也许当时你会感觉很幸福，可是现在你忘了，其实不是你忘记了这些，是你故意不想记起。丫头，你就是不肯正视你内心的情感，为什么？

去年你过生日时，我不在你身边，于是我们只能用视频聊天，我给你唱生日歌，然后听你傻傻的笑你说很感动。我很开心。过年时我们一起守岁，在新年，在十二点整我给你拨去了电话，我俩都躲在卫生间里和对方说了新年的第一句话，最早的祝福。我许愿我们能一直好好走下去......我会经常和你开玩笑说以后你就是我一个人的丫头，你只准当我的媳妇，你总是笑着答应我。

以前你会在每时每刻想我，会担心我，现在你其实依旧会，只是你不再承认。

现在的我很好我听你的话，你说没有承诺，其实承诺一直都有，一直都在，就如我对你所说的承诺。还有几个月，是啊如你所说我现在只能拥有你几个月的时间。现在的我一直小心翼翼，不想看到你不开心却在惹你生气，哎，其实很多事很多人，真的是世态炎凉。你真的如你所说已经忘记我们在一起的点滴吗？这几晚天天会不自觉的就会梦见丫头还和以前一样紧牵我的手，以前有一次我做梦梦见你离开我，我对你说，你说傻瓜那只是梦，不是真的我一直在你身边啊。是啊，那时你一直在我身边，每天都是快乐的。记得有时我会不开心的对你说，我很没自信和丫头在一起，你说你是女生本来就没什么自信，要是我在没自信，那该怎么办，所以现在我一直坚信你会回到我的身边，会再次抱紧我轻轻将头靠在我的肩膀轻睡。

其实我一直不想你离开，我一直在奢求你会回心转意，再次主动回到我的怀抱，一直期待。因为我说过会等你，永远。这是我对你的承诺。情人节，祝你快乐！祝天下所有有情人呢终成眷属。

现在我不会在那样低沉萎靡，这样连我自己都不喜欢自己何况是你对不对，我在振作等你的归来。我不知道还要等多久，可是，我会等，不管还要等多久，我都义无反顾。——转折吧，晓。下面我的真实想法。

（其实，我现在不会和梦中的我那样傻傻的了，因为我真的没有自信了，我不想知道梦中当我苦苦向你哀求，那时的我是不是很像徐良所唱的《犯贱》，梦中筱晓你离开的是那样坚决，你有看到背后的我单膝跪地的无助感吗，你不曾知道，因为你不曾回头。这样的伤于我很痛，我受不了这种无助，落寞的想要死去，想为你就那样沉沉睡去,也许将会没人为我哭泣，不，我妈会。呵呵，原来我一直就是个混蛋，忘却了我的使命，我不会拥有也不配拥有这篇故事里的幸福，因为你不知道你的幸福深深的刺痛了我的双眼。我听你话，我不会奢求你的爱，因为我不配拥有爱情。）

我不会相信爱情，也不会轻易恋爱，我不想和梦中的自己一样痛到心碎。。。