变化！变迁！什么是永恒？

变化！变迁！什么是永恒？

越来越感觉到能回老家工作一些日子是我这一辈子都会感到幸福的事，让我感到了岁月的无情和人生的匆忙！我珍惜每一次和老同学老朋友相聚的机会，因为也许这是今生能相见的最后一次，倒不是感慨人生的无常，试想，如果不是这次回老家工作一些日子，我能有见这些老友的机会吗？人置身于社会，往往在不觉中度过了一个又一个十年，转眼见也许我们都已暮年，想见的人没有见，想做的事没去做，不知道自己这辈子被什么事牵绊，反正就是在日复一日中耗尽了毕生。朋友同学如此，对于父母亲人呢？像我这样成家后就在外地的人，平时忙于工作和自己的小家，对父母最多就是电话问候一下，对于亲人，或许连电话也疏于打吧？就这样，在一个原本陌生的城市里，像一颗浮萍一样的生存，也许会交三两个好友，也许会有几个要好的同事，但总感觉自己没有依托，好像没有根基的小树一样。自从回到父母身边，稍有空闲便可驱车去家里看看，对于双方的老人也是一种安慰。对于亲人和朋友也来往颇多了一点，感觉自己的人生一下子又回到了十几岁的时光，真的好像自己划了好大一个圈，又重新回到了原点，接触着原点上的人，熟悉着原点上的事。

就这样，吃着家乡的特色面食，榆钱开了我吃榆钱，香椿发芽了我吃香椿，喝着蒲公英泡的水，吃着洋槐花煎的饼，家里有父母亲人送的绝对的草鸡蛋，偶尔老弟捎来的老爸种的无公害的蔬菜，也许我变俗了，也许我变土了，但感觉自己整个的生命完整了，原来，这就是真实的我。没有城里人的高雅，没有锦衣玉食的偏爱，就喜欢这些土生土长的滋味，感觉自己的生命经过洗涤，经过锤炼，还原到了生命的本色。人是模仿不来的，做自己才是最开心的，也许我不淑女，也许我不雅致，也许我不是一个十全十美的人，这又何妨呢？没有什么是必须要做的，没有什么是必须怎样的，岁月变迁，再回首时，感觉到一种充实就可以了。

五一期间带父母和孩子们去南湖划船，后来又到商丘公园玩，玩了一整天的父母累了，但不知道他们能否理解我一片苦心，让他们知道这个世界是很大的，大到不只有我们一个小村庄；这世界是多彩的，不只是土地一种颜色。父母每做一事情考虑最多的是钱的问题，而我考虑最多的是父母是否开心。我是一个粗心的人，也是一个不太会体贴关心人的人，但一直以为自己是个孩子的人，在父母面前，忽然感觉到自己长大了，大到可以照顾父母了，大的可以让父母依赖，我的鼻子就开始发酸，我不愿意接受这个事实，因为——父母老了……

父亲一直不服老，但那又怎样呢？前天和几个长辈一起回家看他们，爸还不服老，说门前的那颗大树他还是可以不费劲的爬到树梢，我不禁问：“你现在还可以单手爬上去吗？”也许我不该问，可是这是事实，能单手[爬树的老爸一直是我的骄傲。现在的老爸呢，头发已经变得花白、虽然步履依旧矫健，但稍长的路程但会令他气喘嘘嘘。我知道无论谁也无法违背自然的规律，也许我该坦然的而对，去珍惜每一个可以陪伴双亲的机会。

那天大姐来虞城找我和弟弟，因为我们两个都有事没去接她，她竟然迷路了，后来老弟好不容易接到了她。老弟那天是请人吃饭，后来喝高了，我们三个就到一个房间里聊天，聊了整整一下午，不知道为什么，我们都回忆起了以前，回忆起来太多的往事，有开心的也有不开心的。我知道，大姐的生命里没有嫁前的日子多是灰色的，是我们姐弟两个拖累了她，所以我们两个总不会忘记爸的一句话：“你们可以不孝顺我，可以不疼我，但不能不疼你大姐！”这句话，刻在了我和弟弟的脑海里，也让我们深深的记得大姐对这个家的贡献以及大姐在这个家里所受的一切罪。她挨的每一次打都会是她心底里和我们心底里永远的痛，那些肉体的疼痛早已变得虚无，而精神上的痛怕是要跟她一辈子了……我们边说边哭，边哭边说，也许我们谁也不会怪我妈了，我们能理解她当时的不易。现在的大姐也要当婆婆了，我们都会尽力，就像弟弟说的，他会让爹妈在村人面前头抬得很高，我们也会尽我们的努力让大姐少操一点心。就算平时没有求过的人，我都会张口，只要大姐提出来的，也许有些恩情是一辈子也还不完的，但我会永远深记。看着两个姐姐都过得很幸福了，我也为她们高兴，也许，人生真的不只有一条路，每条路上都有快乐在等着我们，也都有磨难在考验我们，我们拉紧彼此的手，让我们感觉彼此的心跳，这就是生命的真，这就是血脉的浓，这就是我们活着最好的见证……

第一次吃洋槐花时，花苞还是那么的青涩，让我误以为还可以等待，等待那泛白的花苞和那满苞的香气，可就在我还以为机会未到时，却看到了那满地的落英，它没有等我。可是有什么是可以永远等待的呢？我未尝到那花芯的微甜，没在那满林的花盛时去嗅那满头满脸的香。记得距离那一个像童话一样的槐花世界已经将近十年了吧，而去年的这一天我记得是和两家朋友喝得正酣吧，我们三家喝了三十一瓶还是三十二瓶啤酒现在已无从考证，这就是岁月，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，有什么是永恒？

那天陪父母去公园，我和儿子以及侄子一起坐了海盗船，第一次我感觉到了怕，那种就像心脏承受的感觉，让我只有大声的喊叫才能得以平息，我知道，我再也不是以前那个自己了，没有什么会怕，没有什么会让我说不敢，我想我以后也许不会坐海盗船了，但看到旁边的儿子，我知道他不怕，哈哈大笑的他，是不是就像当初年少的自己？那天又和老公去了一次，这次是老公和儿子一起坐，这次晃的幅度大了，但儿子还没有产生不敢坐的念头。我那天选择了蹦蹦床，很是羡慕人家高高弹起的神气，还有自己一直想实现的蹦极梦。当自己被慢慢的升高时，我想，我终于选择了自己喜欢的，适合自己的游乐项目。可是，当老公在下面使劲拽着我的脚然后猛的松开时，我被弹到了空中，那一刻我忽然非常的害怕，好像不知道自己将要被抛到何处，将会去向哪里。于时再降下来时，我就将脚高高的翘起，再也不肯让老公拽到，但他还是拽到了，使劲拉了两下后，我又开始被高高的弹起，我开始大声的狂叫着我害怕，真的，原来不知道在什么时候，我也变老了。老得不再是那个目空一切，无所畏惧的我了。我会怕、会无助、会大声的呼救，这在以前最让我瞧不上的举动我都做了。原来，现在的我才是一个最真切的我，真切的感觉到了生命和个体的限制，真切的感觉到了自己不是万能的，真切的感觉到自己的力里是有限的，也真切的感觉到，我对生命的挑战一切的勇气也在渐渐的消退，该喜还是该悲？也许，蹦极我这一辈子也不会涉及了，因为，我知道，那种把自己抛出去的感觉真的好可怕，在那短短的几秒里，我感觉自己会跑到外太空，我感觉自己会变得虚无缥缈，也感觉自己的心脏不是可以承受一切的……

今天难得有时间和南京的老友聊了一会，很开心也很兴奋，家门口的地铁要开通了吧，感觉很遥远的一个地方，但毕竟那是自己的窝。我现在感觉到有两个自己存在着，南京的自己是现代社会的，有着自己的事业有着自己的追求；老家的自己是学生时代的，开心快乐，率真而坦诚，仿佛生活在共产主义时代。两个自己都让自己不舍，两个自己都让自己喜欢，可能自己更偏爱这个有点慵懒，有点孩子气的吧，是不是我真的在不思进取，还是自己活到了能释然一切，洞察一切的睿智？真想融化在纯真里、亲情里、这朴实无华且有点乱的大自然里，我属于这片土地，也许没有永恒，我却感觉到了永远，不知道这永远有多远……

一阵风后，那高大的法国梧桐开始飘起小絮絮，眼睛发痒，鼻子开始不停的抽，像哭泣，像叹息，又像不舍和无趣……

我悄悄的闭上眼睛，也许，我无法表达出这心里浩瀚的思绪，这神奇，才是永恒的神秘。