思念从来不喧哗

白天的时候我去了豫园，学张岱，喜欢繁华和喧闹。钱塘的门吏送给他一领衫子，绾着一朵红花。

他每次都要挨到吃了莼菜瀹了茶，杭州的热闹散了，才满足地回家。

我睡在重庆的沙发

嗯，一年了，林叔的菠萝因为酷暑而烂掉了。每年的生日他都会准时给我电话，甸甸，生日快乐，用他的潮汕腔普通话跟我说。tyger暑假时在虹口说，可以到同济做他的研究生，主修文学还有杭州菜。他的声音很好听，象极了陈奕迅的KATRINA。欣妈说别轻信。他在四平路，他是安徽芜湖的，是个商埠。重庆北碚的周睿，寄了两本周邦彦的词给我，还有天秤座的香港特卖的小礼物。他喜欢旅行，暑假的时候就跟我商量出行计划，是走新藏内蒙线，最后在包头的青旅住一晚就回重庆。我爱过他，迷糊兔叔叔。阿鱼会给我寄他所在城市的明信片，尽管字迹潦草难看，但他香港的邮戳会很珍贵。我不接他的电话，他就跟我怄气，说我两个月内不去北海就没有性生活。事实上我忍住了，没有开荤偷腥。愚人节我去南京梧桐树保卫战，被扬州人给气到了。

我喜欢灯火辉煌的感觉，可以想念一些人，朝思暮想的那种。我去金华河上桥，见到了舒珂的爸爸。他带我吃饭，我们谈到了婚姻和工作，还有梦想。他的两首英文歌我还在听。去宁波，林波带我从海曙逛到鄞州。跑过几条匝道和天桥，会有朋友跟我招手说，燕北你真来了宁波。这话是夏疯说的，我也真见着了他，惊喜恍然温暖了很多。朱昭奇在义乌的婚宴，寄了喜帖给我，尹博也来了。我在无锡选了份不精致的新婚礼物。结交了一帮北京广院的哥们姐们，孟凯送我回家。回到上海，就象日瓦戈医生站在野战医院的阳台上，看着拉娜坐车渐行渐远，那马车声滴滴达达走向生命里不可知的道路。

李俊说，他在风花雪月，我在努力地为他学日语。他说他不回上海了，留恋在日本横滨的生活。黎捷发了很多他的照片给我，说他在长沙安家了。我恭喜他，问他装修完成后就要结婚了吗，他没回答。长沙的麻辣鸡爪鸡翅我至今还记着，我妈说湖南人吃了辣椒会不会来段劲舞。正玄说好要到杭州，他在大连，偶尔见他去了沈阳或是通辽。我对他的女儿蓝馨儿很是羡慕，因为他总会写歌词送给他疼爱的人。他是个好丈夫，他很温厚，我总想在杭州见到他。他会来进货，想买一盆铜钱草送给他。万鹏还在准备他的考试，我说焦作冷吗，他说冷，还是忙着明年二月的考试。我说你那可是煤都，供暖应该会更热，去了香港要加倍的努力。有一致的生活品味，包括衣服，唱片，香水，食物等等。温州乐清到杭州的那班动车，我怎么想，都觉得是惋惜的事。

苏毅来义乌看球赛。我奶奶做了小笼包让我带给苏毅，韭菜馅的，他吃的很香，那晚义乌下了很大的雨，球迷们都很疯狂。奶奶爱吃菠萝，但义乌的菠萝卖的很贵。玲珑说，等明年暮春就给我寄菠萝。我很馋，说腊月里还在种菠萝吗。她会说跟我暧昧的人很多，其实是荷风把她吹进了我的蔷薇梦境里，她的典雅我的庸俗让我忧愁。我姐跟我表叔相亲，我奶奶做的媒。晚饭吃的不愉快，奶奶希望这桩婚事能成功。奶奶找到我，让我说服我姐跟我表叔交往。我姐跟我说过她的苦衷和为难，但还是答应了奶奶，晚上就说。我没有兑现奶奶的心愿，或者是遗愿夙愿。直到奶奶去世了，坐着跟我姐说，姐，病痛折磨奶奶太久，是种解脱吧。其实她想你结婚了，她就心满意足了。她有多爱你，我们为什么还要去埋怨她的匆忙她的忍心。我跟我妈说，今天总想哭。送走了奶奶，说着路上小心，总会再见的。二婶说，一辈子就这样过去了，要好好珍惜。每个女人的生命中都会有两棵树。一棵白桦木，一棵菩提榕。嫁了白桦木，白的成了趟过泥水的白球鞋，绿的却是气韵动人的翡翠玉；嫁了菩提榕，绿的变成寿司盒里残留的绿芥末，白的却是挽救红颜的大牌精华霜。

燕北你今天大龄了

我妈有个习惯，爱论虚岁。比如今年年初，去见她的牌友，他们问我几岁，我刚想说24岁，她就蹦了句25岁。所以每次过新年，我都有些阴影。和晓贞吃饭，聊到结婚的事，我总是很羡慕她。她在青岛当兵的男友就要退伍回义乌了，让我心动过的女人到最后预约做了他老公的伴郎。离开义乌前想和她道别，但每次都在踱步。答应给她带德国的化妆品，但食言了，买好的礼物全部都要关税。我说等我回到义乌，你们再结婚。我分明感受到了我的酸儒模样，我是想穿军装的，这样的心愿落空了两年。约好和周睿在青海结伴旅行，相好去吴江找老徐谈服装生意，还有郑州的刘市长和马贞的郑州小吃，想到团聚的时候，就温暖了起来。记得去年说我想要天长地久的事，以及那些孱弱的心结。现在想想，得到了团圆，把一生的甜蜜痛楚都拿来数落一遍，就此解脱了。

在宁波药行街，我问过杨洁，对面的教堂只要足够虔诚就能梦想成真吗。我在教堂门外许了愿，深爱过的人都留在了这座蓊郁的城市。王维去了法国，担心甘涛的病情，知生和她的漳州水仙还在等我吗。我始终觉得我活的不够自然，有矫情的时候，有坚定的时候。阿苏问过我，我是不是真的会八个国家的语言，比如日语德语英语，我说会一些。我是个滥情的人，无论是感情还是生活。哪怕我花枝乱颤了爱上了一个人一件事一些兴趣爱好，我都是没有心性的爱着欢喜着，就象是唯唯诺诺的婢女。我想把生活过的不窝囊，我想再次深爱然后就结婚了，我觉得我始终没有做好自己感谢生活。同事们都要回家过年了，忙碌操守了一年，2011年就快要结束了。深爱过的人回来了，他在泰安会很好，我的山东梦还以为是忘了但还是在切肤的痛着。诗人王维喜欢芙蓉花，褒扬他们“涧户寂无人，纷纷开且落”。或许这就是一个男人最好的状态。他是满足的，盛开凋谢的喜悦都来自生活的实感，而不是女人的观感。

去了华溪，太姑婆92岁高龄了，做了好吃的红烧肉给我。她八岁就离开她的父母，嫁人了，成了童养媳。她和我说了很多以前的事，解释了解放初期祠堂着火的具体方位，以及文革时做乡长。她是我爷爷的姑姑，想起来，跟她年龄相差65年左右，交谈的时候竟没有生疏。只是不清楚她说的很多人名，亲族的，村民的。但我敬重她，安静地生活在山村里，听我爸说，她矫健地能去拾柴，哪怕家境殷实。她问我喝黄酒吗，老陈家都是会喝酒的。秋天的时候，她每常在晚饭时端一碗黄酒，一边慢慢滋，一边细嚼着红烧鱼或是白切的羊肉。在喝了热酒之后，她的耳朵会比平时灵敏一些。听着别人家聊天，她偶尔也能插上两句去。只是那时她的牙已缺了，说话漏风，听懂的人也不多。有耐心的人会跟她对答几句，那时太姑婆会哑着嗓子嘎嘎笑两声，然后继续慢条斯理的吃酒。她也喝酒。她在思念着，我还是感动了，是种怎样精神毅力让她深爱她的生活。我想过绝望，想把自己真真正正贴贴切切的撂倒，佯装的幸福和生活姿态。佳乐从郑州打电话回来的时候，说，表哥我刚动了手术，都很顺利，听听我还有鼻音吗。我说没有了，很清楚。他在郑州，比我懂事，我很想他。

关之琳和梁朝伟云雨之后说：“你不用管，我会用内功把你留在我体内的东西逼出来的！”结果她的处理方式就是“她说她怀孕了”。这样当然不可能与他无关，于是他们就结婚了。我有个南通客户，在1994年用各级政府、领导机关审批过的、盖有20几个大红印章的出国许可证换取了护照和签证。坐上了日本文部省限定入国期限的最后一天的最后一个航班的飞机，去了日本奈良。他是个痴情的人，他和日本姑娘しまだ相爱了，他留学要回国了，他说要在南通办隆重的婚宴迎娶她。是梦，他们只能隔着黄海思念了。她要结婚了，他的爱情就像他的棉纺织厂那样，疲软煎熬。他48岁了，还在惦念着他的日本奈良，还有在圣诞节帮助他的高木太太。我爸妈打电话过来，家里的房子要拆迁了，问我的打算和结婚的安排。两个姑姑着急，奶奶也惦念着她的孙媳妇。我说等28岁吧，我没有准备好做个好丈夫好女婿好爸爸。他有钱，但就是不愿意坐车。他说，有风头。我想那一下午的狂走，身上会吸收很多上海街头弄堂的人间烟火，然后静静坐在地铁站台上，把它们化成吴侬软语的我的悲欢离合。只不过，我学了张岱，生活想来是枯燥的，但还是妩媚的。

心上的河流和思念

看了辽宁抚顺的新闻，离过婚的坚强母亲姜丹为了抚养13岁的儿子，每天推车卖煎饼。她被殴打，她还是为了这个单亲的家能够幸福，能在寒冬靠双手用上暖气，希望她平安幸福。要谢谢我的爸妈，爷爷奶奶，姑姑，欣欣和欣妈，在我最落魄的时候给了我希望鼓励。谢谢你们，我知道今年的我没干出大事，混着，很混蛋。跑累了，耳边却还是歇斯底里的有人叫喊，混蛋跑啊，幸福在那。我据此得出的经验是，我们通常的自虐和自我拷问，其实是在为了让自己能够习惯更艰难的东西。强迫症有时就来源于此。你会自觉强迫自己做更多的准备，来让自己变强大一点。《金锁记》里七巧的不懂得，“她睁着眼直勾勾朝前望着，耳朵上的实心小金坠子像两只铜钉把她钉在门上──玻璃匣子里蝴蝶的标本，鲜艳而凄怆”，因为不懂得所以能够不遵守。又有《连环套》里霓喜的泼辣和刺激，撩拨和调情都来得直接甚而幼稚，被有规矩的人看在眼里，就不上得台面了，但是还是新鲜而有生命力。思念着你。

其实他走了以后，难免会触景生情，难免会没有灵魂地生活。但是内心却安静了很多，我不再为了他而背离我的家庭。我开始难过，开始幸福，有时候心里的状况是难以描述的，可是至少心里懂得了很多。快三个月了，和有他在的日子扯平了。习惯了没有他的日子，就不会那么的痛了，就不会很想见到他了。心里好受些，这真像是刺青，纹在心里，时间想必是很好的解药吧。对于恋人来说，承受那些承诺随风的记忆，喘气，流泪，悲伤，滞重，我甚至都想不起来他带给了我什么。美好得没有结果。三个月了，真的很想放声大哭一场。原本已经忘掉了，可是妈妈读了他寄给我的信。我想起他就会疼的想哭，可是谁知道。他是有妇之夫，他有孩子了，他在沉溺着他的上榜。而我，失去了被爱的机会。失恋三个月时的日记，现在看来是成熟的经历。

在日本留学的Fasc给我寄了新年贺卡，他夸我的日语进步很快，我就会说我是想去日本的，但过了年龄。素未谋面的深圳大学生肖跃，拍了很多自己满意的相片做成了明信片，我选了三张他说择日就给我寄出。广州的妍姊，她送我的新年台历。不太会想起她，但难过的时候，知道她就是家。想念义乌，想念南京，想念杭州，想念柏林。我记忆中的这里从来不是繁华，二十五年，这里就是我的乡愁。和张翔说到明年大概要调去日本了，所以苦学了日语。也只能这样每年习惯着背井离乡的生活，明说着是要坚定。我会是剪刀手爱德华趁着月光幸福，也会象牡蛎男孩那样悲惨的死亡。我看着他，心里对他十分挂念。室友说，我对世间万物满怀兴趣，但其实又知晓浮生若梦，凡事大抵无聊无趣，没有执着的意思，只值一睡了之。我在绍兴戒珠寺西街的小河边，怀抱风琴，手指娴熟地跳跃、滑动，这是练琴时段。但是，我却不敢大声，“边上的老奶奶来过了，说声音太吵。”感谢你们承载着我在人群中漫游，给我带来面包、牛奶、爱情和酒。可是，是梦，就不能实现。用三个词概括今年的生活：义乌的元宵，柏林的中秋和上海的圣诞。

平安夜寒气咄人。在茶餐厅吃一碟苦瓜排骨饭，速冻鸳鸯价钱已去到三十几元，但最低工资得以实行还是感到安慰。再写些新年的心愿，让我温暖地迎接2012年。要拿到去日本的签证，去横滨。能够顺利有机会见到奈子，她会做好吃的寿司和生鱼片。要去广东阳江吃菠萝，玲珑说她会给我做菠萝炒饭。我想穿上军装，回南京。新的一年我要赚到大把的钱，希望姑姑帮我度过难关。香港组合twins在沪举行过两次演出，一次在旅行者酒吧，一次在闵行的音乐厅。想听她们的演唱会，和何旭。想找个人疯狂的相爱然后就结婚，去义乌南门街领证。想家人朋友同学幸福快乐美满身体健康，当然还有看到这篇拙文的你们。要学会游泳和喝摆酒，要给挚爱的人写信打电话，要养成良好的心性，不会再沉迷于收集星巴克的马克杯了。要把意面的好吃程度做到炉火纯青了。要继续钟情收集世界各地的邮戳，尤其是奈良的。其实就是想，家人幸福，我的事业有成，朋友同学们都能在新年里心想事成有所作为有所美满吧。待会林叔看见了，就会说了，甸甸，新年快乐，我女儿做你婚礼的花童好不好。好，我们的新年新婚都会是繁花似锦的。新年快乐，龙年大吉，加油了。

在法国，在国王经过时不能处死任何人。如果刽子手很笨拙未能完成其工作，被判处死刑的罪犯可能被释放。一个妩媚的女死刑犯可以得到围观者中某一景慕者的救命求婚而被免除死刑。姑姑说，你该写个总结了，不然就会对2012年茫然的。 和很多朋友谈心，说说我的现状我的情绪。我想，每年岁末写文章总结感情生活工作业绩，是种习惯，也是种纪念了吧。不能说我对过去的一年充满喜悦、难过或是艰辛，只是累了，安心的写一些自己心里的话，也是知足的事。被伤害被疼爱，都是好事，好的让我不愿意说自己的苦衷。和我妈吵架，她不懂我，她的心理状态基本上维持在未出嫁前的感觉。我和我姑姑抱怨说，姑，很多时候我真的很累，累的想要放弃，不想再这样难熬着。她总会说，不能去记恨妈妈，生活就是这样。我妈惦记着她的媳妇，她是燥脾气。我总是安慰自己，会好起来的，哪怕很多的新年愿望一年接着一年的许愿着。我也不坚强，不争气，只是真的累了。想在这一天，哭一场，为了所有的委屈辛酸。或许就能把自己豁免吧。谢谢2011年，我勇敢了。希望我还会有炽情，去爱去生活。王母娘娘我许愿了，思念不喧哗了，幸福会明媚的。

喏。四姑娘的荷包，绣着鸳鸯戏水，缝着相思。她会是我的妻子吗。