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忘却过去,淡定尘埃已似梦

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天气,晴,心情,很不好,原因,未知,反正就是,哭了再睡,睡了再哭。我喜欢用眼泪洗刷自己的悲伤,用伪装来掩饰自己的心情。冷了,乱了,跑了,哭了……有朋友给我加了几个字:“天,心,他,我。”是的,天冷了,心乱了,他跑了,我哭了——

忘却过去,淡定尘埃已似梦

「寒冷的回忆,其实天气并不冷」

天气转凉了,心情也跟着潮湿了,时间过的是那么快,在不知不觉中,已到了秋天,继而就要到冬天。秋天与冬天的接踵而至,让通红的小手更添滋润。早晨,祈祷着太阳早早的出来,晚上,希望不要到黑夜。不知道为什么,每次冬天一来,我就会很喜欢太阳。其实每个人都喜欢在寒冷的冬天被阳光包围,那淡淡的温暖背后,是那么的幸福。

不管是开心,还是伤心,我都喜欢自我摧残。但我的记忆中,我似乎就没有开心过。只有别人看到,我会时不时的露出一点笑容,但事实却是伪装的,谁也不知道我那一刻的笑容意味了什么,就连我自己都不知道。

有时候,喜欢问点连自己都不懂的问题,面对自己神经似的发问,暗自感到好笑,多少个人被我的神经感染了,又有谁体会到我问题里的哀伤了?我是那么不正常的一个女子,简单随便。

二十年没有谈过恋爱,但不知道我算不算得上是剩女,只是现在,我知道,爱情是那么美好,只是我不知道我能不能够拥有。

记得十六岁那年,我相亲了。可以说,我十六岁的相亲,其实就是初恋。我对他的感觉谈不上轰轰烈烈,却也有那么一点点喜欢。那感觉就像是小孩子,找到了一个很温暖的窝,不舍得离开。他个子不高,假如我穿上高跟鞋,可能还会比他高那么几毫米,所以,我尽量选择穿平底鞋。他长的不是很帅,只是比一般的男孩子看起来阳光一点,也许我就是喜欢这么一点,所以,才会对他有感觉。

从那以后,我晚上再也不能平静的睡觉了。他就像是精灵一样,已经住到了我的心里。我开始期待与他一起,做一些我没有尝试过的事情。比如约会,逛街、牵手、拥抱,彼此看着彼此的眼睛发呆,忘却身边的一切事物。

终于,他打来电话:“你约过会吗?”

“没有。”他的问题,把我的心问的直颤抖,狂跳不止。是真的没有,小时候除了上学放学,基本上没有一个朋友。如果不是突然相亲,可能我也不知道什么叫谈恋爱,什么叫爱情。

“晚上我来接你,去河边看花灯。”

我这才想起,原来今天是圣诞节。豆蔻少女,情窦初开,无法拒绝来自心底的那点诱惑,想起他耀眼的身形,都让我兴奋不已。他是我这一生中接触的第一个男人,当然,我也希望是最后一个。我幻想他能够给我带来意想不到的幸福,让人羡慕的生活,我憧憬我是世界上最幸福的女人。

我征求了家人的同意,跟着他一起去了镇上最漂亮的情人湖。这个湖,每到逢年过节的时候,都会有很多情人成双结对的约会。湖边,是一片绿油油的草坪,虽然已是晚上8点,但是在他的照耀下,这片草坪显得格外耀眼。他就是我心里的太阳,他所散发的光芒无处不在,他身上散发的味道也是奇香奇香的,并没有香水的映衬,他给人的感觉就是这么好。湖面上摇摆着倒柳的枝叶,它像是一个美丽的少女在弯着腰用湖水当镜子去梳妆打扮。有的像是在翩翩起舞,用美丽的舞姿勾起人们的注意。

不知道他从哪拿了个花灯过来,上面写了很多祝福语,还有我的名字。我害羞的低下头,不让他看到我羞涩的脸。

很多花灯飞在天上,各种各样的颜色,掠走了很多少男少女的心。

他送我的圣诞节礼物,是一条漂亮的水钻手链,我不知道它值多少钱,我只知道,这是我第一次收到礼物,所以它对我来说,是那么的珍贵,那么的值得我去收藏。而我,也是他的手链,甚至比手链还要重要。

圣诞节过了,需要迎接的喜庆日子便是元旦和春节。说实话,我很不喜欢过节,可是自从相亲后,我天天盼着过节。因为我们这里,不过节的话就不能跟男友约会。就像平常的日子里,你跟他出去玩了,回来别人会说你按捺不住寂寞,想男人了等等,那话语要多难听就有多难听,尽管他是你名正言顺的定亲对象。

一个幸福的团圆年过的很好,他的家人都很喜欢我,我以为从此后,我就是他们家的准媳妇,所以,我很知足。

「会相思,只因为我们内心孤独」

过完年后,他就要出门打工了。家里就是这样,如果没有什么大事情,基本上很难看到花样般的少男少女在家待着,手脚健全的全都出去工作了,留在家里的只是父母和幼儿。

我和他各自去了一个城市,他去了北京,我去了广东。因为我怕冷,所以我去了个很温暖很亲切的城市。两地相隔,让我们的思念更胜一筹。每天除了上班就是想他了。偶尔通通电话,发发短信,倾诉一下相思之苦。“人说相思苦,离人心上苦缠绵,我说相思难,山高路远难相见——”

每天,我不停的工作,把上班的时间全部用工作打发掉,下班后就好好的跟他说说话。

前几个月,我们的爱情是甜蜜的,但是在端午节的前一天,他的手机号码,我就再也拨不通了。我以为他出了什么事,心里不停的哆嗦,每次听到那句号码失效的语音提示,我都会紧绷着神经去担心。我们将近五个月没见面,别说以前我对他的印象有多么深刻,但就是现在,我再也想不起他的样子。

我的脑海里,只有一个身穿白色衬衫的阳光男孩在对我微笑,那还是不是以前的那个他,已经不可而知了。

泪水,弥漫了我的视线,我不知道为什么突然会流泪,只是心里的那股心酸无法宣泄,只是心里被莫名的刺了一刀,说痛不痛说痒不痒的。失去了他的联络讯息,我辞职了,决定离开这个温暖的城市,奔向那个寒冷却不孤单的北京。因为那里有他,有我的牵挂,有我一生的幸福。

就在我起身将走的时候,妈妈打来电话:“我们已经把亲给你退了,因为他要结婚了,从北京带回来一个土生土长的北京女孩,那女孩家庭背景很好,所以,他无条件的选择了退婚……”

没等妈妈说完,我的心就已经崩溃了。我无法承受这种突如其来的打击,我无法面对爱情带来的背叛与欺骗。那一刻,我伤透了心。等泪水流干了,心情也平淡了,太阳还是从东边升起来的,晚上还是会从西边落下去。所以,我失去一次,不是失去一辈子,我依然可以快乐的生活,不是有首歌唱的是“一个人活的精彩”吗?我相信,我一个人照样可以活的很精彩,没有爱情不等于没有一切。

我退了去北京的车票,换了一张去天津的,没有说太多的话语,只是告诉妈妈,我很好,不用担心。N年后,你会见到一个精神百倍焕然一新的女儿。但是,请别期望,N年,我不知道会是几年。一年,两年,十年,或者二十年……

一个不敢确定的决定诞生了,我准备消耗几年光阴去寻找属于我的幸福,哪怕已经没有爱情。

「我回来了,但昔日的光彩已不再」

一个崭新的城市呈现在我的眼前,陌生,太陌生,我的心里,一直有一种美好,就是崭新的陌生。它能给人带来一种神秘感,让人情不自禁的去挖掘它,探索它。

这个城市告诉我,我还是幸福的,因为我能看到世界的美好,和人们甜蜜的笑容。他们为了生活不停的工作,为了家庭不断的努力,为了自己的人生目标加油奋斗。这,就是人生,我的人生,也将会如此这般的度过。不添加任何一种装饰,让生活过的平淡而朴实。

我打算暂时几年,在工作上不谈感情,我要孤独且快乐的过完自己的青春,不能给自己的青春留下遗憾。

能放纵的要放纵,能潇洒的就潇洒。从来不必为了回家晚而担心,从来不用想谁谁谁还会在家里等自己。剩女,现在多么流行的一个名词。而,只有我们才可以验证这个名词的重要性,因为有了我们,才会有那些所谓的“剩女”。

人说情场失意商场得意,我的事业直奔高峰。一年下来,我做了财务主管,两年下来,升为经理,三年、四年,一直到五年后,我已经是同行业中众所周知的大人物了。岁月颠簸后,我也该功成身退了。我把所有的事情都交给了我最信任的秘书负责,然后衣锦还乡,去看看我多年未见的亲人,还有朋友,还有……

眼睛再一次湿润起来,多少年没有窥视过的情感,居然在返乡这一刻表露无遗。

踏上返乡的火车,我将要暂时告别培养我的天津,是它给了我华丽的一身,才能让我这样崭新的出现在我过去的故乡,让别人对我刮目相看。

距离在一步一步的逼近,心情也在一点一点的澎湃,不知道我将要面对的会是怎样一副画面?是可怜的母亲潸然泪下,还是我深情的去拥抱她瘦小的身躯?不敢想象没有我的这几年,她是如何度过的。情绪,被扭曲了,找不回往日的光彩,只有淡淡离乡愁,在一滴一滴的被融化——

亲爱的妈妈,我回来了,亲爱的故乡,我回来了!

「对不起,我已不再是我了」

回到家,首先见到的并不是爸爸妈妈,而是一个抱着孩子的陌生男人。他魁梧的身形,那孩子的甜美模样,都让我好生喜欢。我曾经跟妈妈说,以后我的孩子,也要像我一样可爱,人见人爱。

那男人转过身看向我,我震惊了。

他,居然是我以前订亲的那个对象,他的眸子里,多出了一种成熟男人的沧桑感,他的脸上,似乎凝固了很多泪痕,我仿佛看到,他的心,也被伤透了,但不是我。他看到我后,尴尬的笑了一下,我这才仔细看了看,他怀里的孩子是个女孩。

这时,妈妈回来了,她把我拉到一边告诉我:“他老婆跑了,留了个女儿,这里的生活本来就不好,怎么能养得起一只金凤凰呢?”

听到妈妈的感叹,我有点心疼。这难道不是他自找的吗?

我回到客厅,他放下女儿,仔细的看着我:“听说你回来了,所以我来看看。”

我接收到他眼里的电波,心一下被刺痛了,泪水不听话的滚了出来。曾经,他的怀抱,是我憧憬的幸福,曾经,他的爱情,是我向往的美好,但现在,什么都不是了。我只能再次同情的为你流一滴泪,但不是爱情。

“嗯,我回来了,你还好吧?”

“嗯,还好。”听到我的关心,他有点吃惊,然后抱着女儿走了。

妈妈说,他是有话要告诉我的,只是好像不知道如何开口。我想,我已经知道他要告诉我什么了,只是,我已不再是过去的我,我不是替补,亦不是没有人要。

我只能祝福,祝福他能够好好的照顾女儿,有时间的话,可以再给女儿找个善良的妈妈。

「后记」过去的,就不能再回来了,尽管捡回了当初的承诺,却也找不回当初的幸福,怪只能怪我们自己对爱情不够知足,如果幸福已经来到,又何必再去追求?只要好好享受便是——

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