玛格丽特说，很久很久以前我曾爱过你

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Part 1

我最后一次看着尤年走出去时，白色细颈花瓶里的玛格丽特依旧维持着盛开的姿势，好像时光依旧不变，它还是清晨时分我采摘回来时的模样，而我还是那个小心翼翼呵护着它的女子。

我从错开的窗帘后看着尤年熟悉的身影渐行渐远，不曾回头。

木质的红色大门“嘭”地合上时，拉拉尖叫着跳进我怀里，用它习惯性的无助眼神望着我，等着我怜爱的抚摸。拉拉是只猫，地地道道的土猫，全身灰灰的。拉拉是尤年的猫。我第一次看到它时觉得它像个流浪汉，和它的主人一样，用着最狼狈的姿态出现在我面前。

尤年像风一样迅速地远去。门口还留着我砸在地板上的白色吉他，发出痛苦的呻吟，濒临死亡的破碎挣扎。我把吉他捡起来，扔在了楼下破旧的垃圾筐里。

我知道，这一次，尤年再不会回来。

我知道，这一次，他是真的离开。

我知道，这一次，天上人间我们就此陌路。

我常常会梦见这样的场景：

我坐在开满玛格丽特的山坡上，手里拿着一朵玛格丽特，红色的花瓣被一片一片地撕下来，我口中喃喃自语：“喜欢，不喜欢，喜欢，不喜欢。。。”

我撕了无数朵玛格丽特，可是数到最后一片花瓣都是“不喜欢”。

果然，你最终还是离开，不曾有半刻犹豫。

Part 2

我一直喜欢这样的故事，臆想中的王子，是个拯救遇难者的天使，温柔的不带一丝尘埃。可是，我好像忘了，天使是个悲情无奈的救赎者，他温柔的慈悲是撒向每个凡人的。

我曾无数次臆想过，我爱的男孩的形象。他应当有着天使一样善良的心，会温柔地笑，有长长的睫毛。他会突兀地来到我面前，在我最不设防的时刻，收敛起他白色的翅膀，对我浅浅地笑。我会心甘情愿在他的世界里居住，用尽我所有的力气去爱他。是的，我爱他，那个男孩。爱的一塌糊涂，爱到骨头绽放出细细的花朵。

遇到尤年时，我觉得一点也不像我臆想中的情节。他不是来拯救我的天使，反倒像是个堕落天使，而我只是毫不相关的路人甲。

四月的午后，我从旧教学楼旁的竹林里穿过时，看到有一群男生在打架，一群人围殴一名男生。我远远地看着。被围在中间的男生，倔强地抬起头，狠狠地吐着不屈的话语。忽然就觉得，男生倔强的模样好看的一塌糊涂，忽然就觉得他应该是我要爱的男孩。

而那个男生就是尤年，这是我很久之后才知道的。

再次见到尤年时，已经是高二了。尤年是中间转到我们班的。

那时的尤年穿着一件墨绿色的衬衫，站在讲台上微笑着说：“大家好，我是尤年。”午后的阳光斜斜地落在他身上，像个温柔的天使。

我记得我那时穿着件红色的T恤，再见的欢欣已经湮没我所有的理智，我像只聒噪的麻雀，缠着他问东问西。尤年只是一直微笑，我猜不透他是否厌烦如此的我。我只是想得到他更多的关注。

后来，尤年告诉我，那时的他只是觉得好笑，说我是个“自来熟”。

可是尤年不知道的是，我从不敢在他面前肆意放纵。

Part 3

我一直觉得，我的爱情是要像童话般美好的。那样的爱情悬空在我的生活中，我在空中构建我的童话城堡。我爱的王子，他会对我无微不至，他会用小小的细节将我感动的一塌糊涂。他喜欢看书多于抽烟喝酒，他喜欢篮球胜于斗恶。他会弹一手好听的吉他，会每个黄昏时分弹唱我喜欢的歌曲。他喜欢叶芝胜于郭敬明，亦或他根本就不喜欢郭敬明。

最最重要的是，他要爱我，矢志不渝。

我曾那样坚持地认为，我爱的男孩必是如此。

可是遇到尤年时，我所有的坚持都不再是坚持。这个肆意挥霍温情的男孩，我爱他，爱的隆重，爱的毫无理智。注定要为他纠结不堪。

可是他不爱我。

我喜欢看尤年打球。我喜欢在暖暖的阳光下，看他在球场上奔驰的身影，喜欢看他奔跑时衣角飞扬的惬意，喜欢看他投帅气的三分球，喜欢他进球后张扬的笑。

每次我都像所有追星的女生一样，买饮料送给他。他会微笑着接受，浅浅地道谢。

我想他应该是能感觉到我的喜欢的，可他从不曾有任何的回应。

他在众多的女孩间穿梭，从不曾为谁而停留。

我看着他，像一尾斑斓耀目的鱼，慢悠悠地在我的视线里泅开。那些新生的气泡，落在我的眼里，随即碎裂开来。可是我无能为力。

Part 4

六月，六月。

尤年给我一封信。桃红的花瓣图案，干净而柔软的信笺。