爱的轮回，我在谁的梦里飞？
她，如山菊花般的纯朴而又善良。记得刚来时，腼腆而又羞涩的笑着，怯怯的喊着姐姐，那一刻就喜欢她了，这是让人清爽质朴而又不由感动的农家姑娘，我的一个远房表妹。
妈妈突然被病魔袭击，我从天堂跌入地狱，没有妈妈的照顾，我和俩岁的宝宝突然像俩个小可怜，一个喊着妈妈，一个喊着姥姥。医院，家里，单位实在无力应付，便同老公孟凡商量找个保姆。于是爸爸便回老家，把菊花领来了。她帮着我家里医院的忙碌着，小宝贝也习惯甚至粘上了她的菊花阿姨。那些日子，多亏有她，帮我分担家务，照看孩子与妈妈，分担我的忧郁与伤痛，常默默地陪我流泪，渐渐的把她当成了亲妹妹来相处.
病魔还是毫不留情的带走了我的妈妈.我很消沉，按月的请假休班，闭门不出，把自己浸在眼泪里。孟凡孩子都已经无暇顾及了，我走不出妈妈的痛苦，在肆虐的享受母爱时从来没有想过有天会突然的失去，在失去后我才知道，已经是妈妈的我却还没有心理断乳。
那些日子是菊花维持着家的温馨，她尽心的照顾女儿，做家务，想法烹饪美味可口的饭菜，寻找着话题给予这个家一点欢笑与温暖。她总是默默地温柔的还是有些羞涩的注视着我，姐，要开心，你是我们所有人的快乐!
那段日子总算过去了，是菊花的执着和对这个家的爱感动了我，没有理由再将自己沉浸在自己的悲伤里而无视家人的幸福。于是我习惯了隐藏哀伤，把思念放在心里。日子又恢复了往常的平静，只是这个家里没有了妈妈的身影，也多了我无时不在的惆怅与失落。
很快，几年过去了，女儿已去幼儿园，菊花也就没有什么事可做了。我没有舍得让她回家，给她找了份工作，待遇还不错，于是菊花很高兴得去上班了。第一个月她的工资都买了礼物送给我们，第一次生她的气，她怯怯的说，姐，这是我第一次用自己挣的不是你的钱，我想给你们买，我喜欢你们就像是一家人，我早已经把你们当成自己的家人。
那一刻我们相拥而泪水涟涟，在经历了许多事情之后，在惺惺相惜中已姐妹情深，那份感情是真挚而又有些患难与共难得，感谢上天让我有了一个好妹妹，我常感到满足和幸福。
工作后的菊花也会经常来家里住，我们像家人一样的相处，看得出孟凡也很喜欢这个妹妹。
我是比较大拉的人，从小在爸妈的庇护下无忧的成长，不是很会照顾人。菊花总是细心的帮我照顾着孟凡女儿的生活。天冷了，总会不厌其烦的给我们每个人执着的织一件厚厚暖暖的毛衣，给孟凡做一个厚厚暖暖的护膝护腰，给小宝贝织一副可爱的小手套，让我常感动的无以言语。
那些日子孟凡可能工作很累，常一副疲惫不堪的样子，我因为工作忙没有太在意，只是嘱咐他去医院看看，拿点药。菊花常常过来买些排骨，苯鸡等等的滋补品煮炖着给我们补营养，她总是笑着说，姐，姐夫工作脑力消耗太大，小宝贝长身体要多加营养。我和孟凡常感动的想流泪，何其幸哉，得到这样一个好妹妹。
我从未想过菊花会跟孟凡有故事。
直到有天周末，我忘了一份资料在家，于是想打电话让孟凡送到单位，孟凡休班在家，却是关机的。我很耐闷，他总是24小时开机的，怎么会关机。于是只好自己回家取，看到门廊的鞋我知道孟凡菊花都在，可是客厅没有人，而且隐隐有声音，好奇怪的，卧室里面没人，电脑没开。我更纳闷了，来到客房，菊花住的屋，那声音正是从那里传出来的，颤抖的打开房门，看到是孟凡与菊花惊恐而又羞愧慌张的脸。
我顿时血往上涌，甚至有种昏眩的感觉，那一刻我感到一种羞辱，继而脑中一片空白。我慌张的退出来，走出了家，感觉自己像是做错了什么事。假如可以选择我愿意永远被蒙在鼓里。
头重脚轻的回到单位里，脸还在发烫。天！我竟然什么也不知道，这样的撞见如其说是他们的尴尬不如说是我的尴尬。孟凡在家里跟菊花做那样的事，我竟然一点没有预感与察觉，还傻傻的被她感动着，好狠毒而又心机很深的女人，她还是我心里那个善良而又质朴的菊花妹妹吗？心里一阵阵窒息的痛，感觉自己养了一条蛇，她在吞噬我幸福的家庭。
命运轮回，五年前的故事又重演了，这次更让我感到一种羞辱与尴尬，一个女人连自己的老公都留不住，她还能哭闹吗？那只会让自己更羞辱，更难堪，更让人瞧不起。老公外遇是对爱情的否定，一个失败的婚姻者，难道还需要疯狂的吵闹来让别人同情，让自己更尴尬吗。不，不能，这样只会让别人更瞧不起。
实在不敢继续想下去，我只想逃离，远远的逃离，哪怕到一个陌生的城市去流浪，也不愿在这里承受家庭的变故，老公的出轨，妹妹的背叛。
晚上回家，孟凡没有辩解,没有请求原谅。他只是脸色疲惫而又平静的抽着烟，在烟雾的缭绕里显的那么虚幻而又不真实。
可是，这更让我坚信他们的故事，因为孟凡都自己觉得无力解释了，我还有什么话说？
跟他只说了一句话，去办手续，我想申请公司的外调，很久以前没去，因为有家，如今事已至此，我无话可说，我想去，带着女儿。我的性格你懂，就像五年前我嫁给你一样坚决的离开你，此后一切你我陌路人互不干涉。若爱菊花善待她。
孟凡很颓废的无语沉默着，他是懂我的。
那年的冬天来得特别早，当人们还正在晚秋那点残存的温暖里逗留时，一场严寒，裹着冰雪气势汹汹的席卷而来，将毫无准备的人间提前带到冬的世界里，于是那点点微暖的留恋就成了寒冬里划过指间的幸福，惆怅中带着失落。
不知为什么，一直以来总是对冬有种莫名奇妙的恐惧感，说不上来的理由，于是我把它归为我怕冷！怕那种让人窒息而又寒彻骨髓的冻，让人找不到温暖的支撑。
零下的温度，连窗户上都结了厚厚的冰，让人不由有些莫名的伤感。一个人游荡在北风呼啸着的街头，天很阴，空气里是凝重的寒湿气息，大约要下雪了吧。街上的行人缩瑟的躲在厚重的棉衣里行色匆匆，北风嗖嗖的如小冰刀片着脸颊，生疼的让人麻木。
或者因为心里的寒气更重，那颗心定也是冰冻坚硬的无知觉，所以竟然一点没有感觉到那严寒，那北风，正在肆虐甚至有些咆哮的在包围征服着小小的我。哀大莫过于心死，寒大莫过于心冻。我知道我的脸颊，乃至全身都已经冻僵了，冰透了，和着那颗冰冷的心麻木的行走着。
无所谓，已经无暇顾及了，不知道我的温暖在哪里？或者只有这样才能让心冰封，在快要冻僵的麻木中窒息思想，不再渴望温暖的环绕，或者那本不属于我的，即使它曾经属于我。可也已经远的象冰雪里奄奄一息的小动物的哀怨，春天的温暖，夏天的火热，秋天的残暖真的来过吗？可是它已经不能等到下一个轮回的四季变换了，冬的严寒总是最暴虐的想将一切温暖吞噬。
不知什么时候，天空真的飘起了雪花，大片大片如柳絮般的漫天盘旋徘徊飞舞着，可终究还是落了下来，被污秽吞噬着，不断地落下，不断地被吞噬。终于，地上堆积了薄薄的白，渐渐的增加着高度，可怜，一个脚印踩下去，又是前仆后继无数的洁白才能遮掩的污秽。我忽然心痛如刀割，那颗本就寒透的心再也碎的拾不起来了。就如当善良被凶残愚弄，当纯真被狡诈欺骗，那是一种伤不能言语的无奈，苦笑着却隐隐的流着血泪......
冬天唯一生动的就是雪花飞舞的时候，那洋洋洒洒的漫天飞絮，那让人窒息的洁白，一切那么美丽而又圣洁。可是这样的心境又能持续多久？很快，那些洁白便会消失，甚至污秽不堪，每每此时我的心常痛的难以言喻，所以，我宁肯不要下雪，也不想见那洁白被吞噬的痛苦，宁肯在梦里下雪，那个雪花飞舞，一个人赤脚探戈的世界，总认为，只有舞动的探戈才配随雪花起舞，一样的心灵对话，洁白而又激情，灵犀而又圣洁，疯狂而又执着
空荡而又冰冷的心很渴望在这北风雪地里游曳，就像幽灵，轻的没有重量的鬼魅一样。不知转了多久，终于感到体力的不支，身体僵硬麻木的找不到感觉，那天确实很冷，在叠加了这几天的冰雪天气后。突然很想去迪厅，想去跳舞，疯狂的跳舞。
走进夜巴黎，乍入温暖我感到一种冷热双重天的变化，甚至有些不适应，抖落身上的雪花，听着暧昧而又刺耳的音乐旋律，要了一杯酒，身体渐渐的柔软但更加的麻木，那种冰冻后解冻的酥麻，很快我知道我已经可以跳舞了，我可以控制自己的身体了。
走进舞池，疯狂而又彻底的跳着，感觉真好，那样的畅快淋漓。闭着眼睛，感受着自己的灵魂，让疯狂的音乐将自己隔离，让肢体语言肆虐的宣泄着情感，真好，真好，一切不存在了，只有震耳的音乐，只有自己的扭动，跳啊跳啊......还是跳......人彻底在肢体的舞动中忘记自我的陶醉着......
不知多久......终于累了，无视那些躲闪的舞者，不理那些骚扰的男人。
一个人坐在角落，拿着一杯鸡尾酒，看着杯中的颜色怪怪的液体，我把思绪放到了从前，那些温暖的有关妈妈的记忆。沉醉在往事温暖的记忆里我不由得甜甜微微的笑着，忘记了现实的一切。那些个妈妈的记忆最能温暖我此时疲惫而破碎的心。我总是愿意沉浸在某些美好往事里打发或是寂寞或是无聊的时光。我是个恋旧的人，总愿意让美好的回忆来冲淡甚至转移现实中的坏心绪！
洁？你在这里！好久不见了你好吗？
我被从望着液体的美好回忆中拉回，似曾很熟悉的声音，此刻更让我厌恶的抬头探寻。
你？不由得被吓了一跳。眼前的男人看似比以前成熟而又深沉了许多，他就是我五年前已经谈婚论嫁却最后逃离他身边的男友峰，可他也曾是我五年前的耻辱。人倒霉总是碰霉运，五年前的故事重演，我最不愿碰到的就是他。
没有理他，继续低头望着我手中酒杯里的液体，却再也回不到那些回忆美好里了。
你还是不能释怀，你这个自私倔强而又幼稚的只会逃避的胆小鬼！我敢对上天发誓五年前那是一场误会，你为什么不听我解释？你为什么匆匆嫁给他，你们早就相好了对吗！虽然五年了看得出他依然情绪很激动对那件事。
你当时为什么不解释？现在说这些还有意义吗？我冷漠的仍然看着杯中酒幽幽的说，却仍然不去看他。
我们的感情你都不信任，我还解释什么？我就不解释！你要是真正爱我，就该相信我，起码你要证实一下，扭头走开，转身就就走到孟凡身边这算什么？在惩罚我吗？还是正好让你又借口离开，你能结婚我为什么不能？自始至终你就没有给我一个沟通的机会。
他忽然坐下来恨恨的看着我，眼里是真挚，痛苦，与无尽的落寞。
我痛苦的抽搐着，望着他眼里真诚与痛苦五年后的我愿意相信他说的话，可是却仍然找不到理由来税服自己当年任性的逃避是个错误！那毕竟是亲眼所见的事实！
正在我无语的尴尬中，一个浓妆艳抹的女人突然的看着峰，你，我们认识？峰突然抓住她的胳膊，真是无巧不成书，化成灰也认得你你就是五年前纠缠我的舞女，说为什么你会突然的拥住我亲吻，被她撞见后跑得无影踪？
哈哈......那个女人放肆的笑着，还真是巧，她就是你当年的女朋友吗？你们就因为那次没在一起？不可理喻，不可理喻，哈！这爱情还真是揉不得沙子。当年是有人出钱让我这样做的，有钱赚何乐不为？哈哈......
那个女人夸张而又没有一点愧色的扭动着腰肢离开了，留下蓦然陷入惊愕的我们。
五年前那是一个局？那么这一切只有一个人操纵那就是孟凡，他用了这样卑劣的方法将我从峰的手里光明正大的救赎了，一切那么自然而又合情合理，我忽然第一次感到自己的任性与幼稚的后果竟然是如此的荒唐的成全了阴谋，竟然这样的轻易相信自己的眼睛，而且轻易的好没道理放弃曾经青梅竹马的感情，逃得那么彻底，那么快而狠！
那一幕，仍让我记忆犹新，突然撞见在酒吧门口的路灯下那个女人蛇一样的盘在峰的身体上，用手勾着她的脖子，他们吻的那样投入。当时有些清高而又自负的我确实被看到的情景惊呆了，自己的男友竟然这样，思想窒息而又空白，只能感到一种被侮辱的羞辱，甚至无地自容。
我羞愤的质问峰，你还想说什么？
峰挣开舞女的手，满嘴酒气没有一丝有错的样子理直气壮的说，我无辜的，你是相信爱情还是相信眼睛？相信爱情我们就当什么没发生，相信眼睛就当我们从来没有什么，从此罢手！
欺人太甚！做错事还一副盛气凌人的样子，于是我扭头就走！
我招手叫来了出租车。然后就去找孟凡，你爱我吗？你娶我！
他一脸惶恐的样子，朋友妻不可欺，他说他爱我，很久就深深地爱我，只是没有机会。
我告诉了他刚才发生的事情。孟凡说，他会解释的，或者他就是被动的，他不会对不起你的，他那么爱你怎么忍心伤害你呢？他一定是喝醉了或者另有苦衷。他的话无疑是火上浇油对我来说。
当时我就生气了瞪着眼睛对他说，从此我们再也不是朋友，我开口你拒绝我，你同他一样伤我彻底。
其实那时的我同样幼稚而又自负，带着那股火，我只想报复他峰，我只想很快的投入另一段感情来证明我无所谓的，你背叛我，我一样幸福。我知道孟凡爱我，他的眼神一直在告诉我，只是以前我更爱峰。
在我这样绝交的威胁下，孟凡才一副我不入地狱谁入地狱舍我其谁，豁出去的样子答应娶我，还一脸羞惭的说，他会永远的失去峰这个发小了。可是他一直爱我，为了我他愿意冒天下之大不韪来用终生呵护我的幸福，只要得到我，别的谁也不顾了。
我当时特别感动，立刻不顾一切的拉着孟凡去找峰，在孟凡面对峰的羞愧尴尬中，在峰的惊诧痛苦中，告诉他，我们之间完了，从此我只爱孟凡，全身心的爱他，我要嫁给他！说完勾住孟凡的脖子亲吻他，在孟凡的躲闪中我用力的扣着他的头，那一刻我说不出是因为报复，还是因为想彻底而又快速的逃离进入一种新的恋情。既然在背叛中受到伤害我要让自己最快速的在一段爱情里幸福！我用行动向他们表示。我知道孟凡很好，以前假如没有峰我会爱他的。
从此，峰在我们的世界里消失了，他甚至比我们还快的结婚了，去了南方。
在孟凡的柔情蜜意与我刻意逃避的忘记下，我也彻底的从峰的阴影里走出来，很幸福的成了他的妻。婚后的日子也很甜蜜幸福，若不是昨天的事，我一定以为我们会永远的幸福下去的。
我总是很容易的忘记，从一种状态完全进入另一种状态而不是伪装的，我认为，人的七情六欲说白了就是心境问题，只要你乐意想开了，你会发现你能很好的掌控生活，在七情六欲中自由进出，人之所以被束缚，被诱惑，说白了就是走不出自己的心境，当心情真正属于你，你让它哭笑自如时，你就掌握了命运，甚至人生的喜怒哀乐。
你过得好吗？峰眼里是真挚的询问。
我没有说话，我还能说什么？我无法来剥露我的羞辱。淡淡的反问着，你呢？
他微微的笑了，有些苦涩有些无奈，我离婚了，当年因为赌气而匆忙建立的家庭会有根基吗？但你们不同，可是我很早就注意你了，看似也是心事很重的样子，甚至是很大的事才会让你这样的宣泄。我懂你，你们也出现问题了？
面对他的猜测我忽然有种想暴笑的感觉，造化弄人，面对五年前用同样的方式，如今看来是另有隐情伤害我的他，我忽然很想笑，那种比哭还要伤心的笑。终于我大笑起来了，任那声音很刺耳，很苦涩，甚至含着泪花。
貌似满不在乎的止住了笑颤的双肩很戏虐的说，孟凡另有女人了，我已协议离婚，准备去外地工作了，我又一次将要彻底的逃离，你说这是宿命吗？注定我要一次次逃离我认为的羞辱？如同五年前。这次实在没有税服自己相信他无辜的理由。
峰突然握住我的手，说，我不想知道事情的原委，但求你真正的搞清楚事实的真相，你们再沟通下别又是误会！
知道我因醉酒被舞女纠缠被你误解恼羞成怒羞愧的说了那些气话。过后很后悔，可是你却快得让我连解释的时间都没有就投进孟凡的怀抱，让我不由得想你们或许早就爱慕情深这只是一个借口罢了，或者他更适合你，比我更适合你，只要你幸福，你们幸福，一个深爱的女人，一个发小，我又有什么理由不成全呢？一个人痛苦又算什么？我愿意继续沉默错误让你们幸福的更安心些！
我说在峰伤害我之前我从来没有跟孟凡有过什么甚至是稍稍的暧昧。可是这一切还有意义吗？你也太让人蛮横了没有考虑当时我的感觉说那些话，任谁也受不了的。
唉！当年我们都太意气用事！假如你们幸福这一切也就无所谓了！可是......
答应我！假如铁定事实，孟凡真对不起你，你真的想逃，来我这里吧！这就是宿命缘分，你终究是属于我的，所以才会有这次的相遇。跟我走吧，我这次是回家探亲，我愿意用我的余生来续我们的前缘呵护你，永远不会伤害你。答应我，明天晚的飞机，跟我走，这是飞机票，我再另外定一张。
五年前的事情已经明了，或者在潜意识里我还是爱他的，这次我想不出孟凡做的事会是误会的理由，都捉奸在床了。或者也是为了完全彻底的逃离熟悉的环境，伤心的事，彻底的进入新的生活中，我竟然毫不犹豫地答应了，条件是必须带着我的女儿，我不能没有她。
我不知道我怎么了？总是这样心随感觉的处理事情，或者我本就是一个心狠飘的人，像浮萍，任自己随波逐流，在风浪中任命运推送何方，随遇而安。
第二天晚上在走出家门的那一刻瞥见孟凡疲惫痛苦而又蜡黄的脸依然躲闪在香烟的缭绕中，人显得那样虚弱而无力，我还是感到一种揪心的疼痛，五年来的相濡以沫,恩爱生活,就这么在眨眼之间说毁就毁了，怨谁呢？但眼泪还是拥流而出，我最后一次环视了下这个曾经温馨的家，哽咽着说，凡，是非已过，一切都不重要，但我们走了，女儿你放心我会给她最好的幸福！望保重身体！好好待菊花，希望你们也幸福！
于是留下一纸离婚协议签名书，拽着还不懂什么叫分别的女儿，匆忙而又带着一刻不想停留的心态匆匆跟峰坐上了南下的飞机，从此又迈入了第二次的婚姻，开始了新的生活，那飞机的这头一切都已经成立记忆，而那端是新的开始。
同峰的婚姻同样的温馨甜蜜，我已经彻底的忘记了跟孟凡的婚姻，那些羞辱与伤害，除了偶尔的偶尔......
或者是冥冥之中的注定,当我再次踏上那个城市的土地时,我竟然有种感慨万千的温暖情感环绕.!
即使这里的记忆怎样的让我不敢触摸深究，可这里也是撒满我成长路上欢歌笑语的地方，
我突然有种游子归来的心情，突然觉得一切都那么遥远了，远的我已经感觉不到他的冰寒了，
当我真正的来到这里，内心有种莫名的冲动很想知道，孟凡，菊花他们还好吗？
我原来骨子里是渴望他们幸福的，因为我是幸福的！
在很久以后的冬天我再次回到了那座城市，因为一些必须处理的事情，我见到了菊花，或者更准确的说是菊花找到了我。几年不见我诧异我望着眼前这个一袭黑衣面带忧郁的女人，就是那个曾经清纯可爱，却又伤害过我的我当她妹妹的女孩吗？她仿佛苍老了很多，甚至是与年龄不称得沧桑。
我忽然有些难过，看来她过得不好。又重在幸福婚姻中的我真的已经看淡了那段痛苦的往事，其实人与人之间的关系就是这么奇妙的，不经意间擦出火花，也能不经意间的相互伤害，或者伦理不容，但只要看开给彼此一个明亮的天空，谁也会幸福的，当然人还是要有道德的。
我，暖暖的笑着，菊花，过得好吗？
还是有些腼腆的样子，那一刻我才真正感到那是菊花，姐，我很好，姐夫去了。
我惊愕的说啊？为什么？
在菊花的表述里，我终于知道了事情的真相。
孟凡并没有背叛我，我看到的那一幕跟五年前一样也是一个局，其实被子里的俩人是穿这衣服的。孟凡因身体不适而去医院检查，本来以为是劳累所致的小毛病，并没有在意，也没有表露出来。本想看看拿点药吃了就好得，谁知却查出得了严重的罕见的肌肉萎缩症，这是没有药物可以治的，到最后就萎缩苍老智力减退到不能想象的状态直到生命终止。
面对着这样的诊断结果，他经过痛苦挣扎与折磨后，终于决定，就像当初从峰手里得到我一样，再用局将我送到峰的身边。因为他打听到峰也已经单身了，而且近期回家给奶奶奔丧，所以为了彻底而又干脆的将我推到峰的身边，他使用了当年一样的手段，只不过主角是他。他了解我，了解我的性格，他深信只有这样才会让我彻底的逃离他的身边而没有一丝留恋。
峰能酒吧遇见我，也是孟凡的一个匿名电话，告诉锋在那里有人等他。
锋好奇去了，没有见到等他的人却见到了我，我们都没有看见那隐藏着暗处的孟凡，还有那个舞女，也是他可以安排的，他想让我们知道当年的真相，也想让我因为释怀而更加坚定的重回峰的怀抱。一切在他的预料中，我跟峰走了，带着我们的孩子，他知道我会幸福的，女儿也会幸福的，这样的结局是他最期待的。
我终于知道世界上哪有那么多无巧不成书的事，原来一切都是计划。
那天是孟凡故意藏起了文件，他知道我会回家拿的。菊花也是实在忍受不了他的哀求才上演了一幕床上戏，孟凡告诉她等他去了，再告诉我真相，他实在太爱我了，虽然他知道他残忍的伤害了菊花，但为了我的幸福请她委屈几年。善良而又纯朴的菊花被孟凡感动了，他们的局让我真正的信以为真，彻底的将爱情亲情抛弃远走他乡。
我走后的几年是菊花不离不弃照顾，这个善良的女孩她已经在不知觉间爱上了孟凡，在他无数次辱骂后也始终在孟凡身边陪他不离不弃的走完了最后的生命路程。
我彻底的被弄疯了，为什么会是这样？为什么我总是局中人，总是认为确凿的事实却总是不真实的。孟凡为了我竟然这样的费尽心思，我不由得泪如雨下，而我竟然真的一直相信自己的眼睛，竟然没有坚信我们的夫妻情份，与相信菊花的善良。
在孟凡最后最需要温暖的时候却没有给他亲情爱情的缠绕，是菊花，是善良的菊花给了他最后的温暖，也让他有了终生的遗憾，他欠下了菊花永远无法赎回的情，我懂他。我会好好替他照顾菊花，这是我唯一能做的了。
看着菊花的模样就知道这几年，我幸福的重生在婚姻里的这几年她经受了怎样的心理与身体的疲惫与折磨，那本该是我受的。错了一次又一次的我被巨大的痛苦环绕着，命运又一次捉弄了我，前一次可以说是个美丽的错误。那么这次却错得更彻底而伤害更深，又一次因为幼稚的自以为是的逃离而错的让我终生有憾，我以为我幸福，却不知我的幸福却是建立在孟凡精心安排庇护上，他宁肯一个人的孤独痛快来成全我的幸福。我再也无法控制自己的情绪了，抱着菊花大哭起来，从未有过的大哭，突然好想好想孟凡，好想。
满天飞舞的大雪又一次的在这个城市里飘洒着，飞舞着，就如同几年前的那个寒冬，北风依然如小冰刀似的切割着脸颊，我站在孟凡的墓前，望着那个温暖深沉的笑容，我的眼泪簌簌直下，任它融合了雪花，在北风的咆哮下变成冰柱挂在我的脸颊，刺骨的收缩着我的肌肤，那是孟凡的冰冷的吻。我愿意承受这样的冰凉。
这个男人为我耗尽了一生的气息来呵护我，即使手段有些不光明，可是爱情本就是没有道理的，他有他的方式来得到爱情，我确实也爱上他了，我们也曾经那么幸福的生活着。可是，这个伟大无私爱我的男人，我却没有给他最后的温暖......我的心如这北风虐，雪花舞的天一样阴冷的被片的碎片凌乱......
孟凡。。。。。。。。
我哀怨的长嚎着用尽力气，慢慢的站起身，脸上挂着冰柱，那是他的吻，我用僵硬的身体在雪地里，在他的墓前，在漫天飞絮雪纷飞中旋转起舞，我用灵魂在祈祷，在对话，在想念那些幸福的片段。。。。。。
不知过了多久，我昏迷在他的墓前，慢慢睁开眼睛，竟然有金色的阳光温暖的撒在身上，那丝热竟然让我感动，风雪过后，阳光来了......
我微笑的注视着孟凡，想着峰和女儿还有菊花，我知道我还要在阳光中继续生活，那里有他的希望，我的爱。
孟凡笑了，笑得那么温暖而舒畅，我也笑了，我再也不会做傻事了。
爱的轮回，谁在谁的梦里飞？只有经历过才懂得！那份爱的深沉。
