那些夏日.记忆停留

炎炎夏日,有些许回忆,有些许快乐,有些许成长,还有些许苦涩.一路走来,一路成长,那些回忆或美好,或不堪.对我来说,都是一种成长.

<那个夏日,学会成长>

农村的夏日总有一丝凉意,是一个避暑的好去处.可那年夏天的记忆,却在我心里烙下了不可抹灭的印记.爸爸是一个地地道道的农民,家里主要靠务农为生.家里有三个小孩在念书,爸爸在农忙之余会随村里的人去外地做工.那年,他接了一个砌石头的活,然而就是这一次,夺走了他眼中世界的一半风景.依然记得,知道这个消息的时候,我没有太多的情绪,因为,那时还小,只知道爸爸在敲石头时一片小石头不小心飞到他的眼睛里,将他的眼球刺破了.但是我看懂了妈妈眼中的焦急,知道事情很严重了.妈妈收拾行李到医院去照顾爸爸,我们几个小孩子还很小,家里还有许多生畜需要照顾,邻居总是会过来帮忙.不知不觉,爸爸出院的日子到了,我们早早的到他们下车的地方去接他,只见爸爸左眼包着厚厚的纱布.夕阳的余晖折射在白色的纱布上显得那么刺眼,我知道,爸爸一定很痛.才短短数十天不见,妈妈的脸上就有藏不住的憔悴,或许她真的很累了,爸爸整个人都瘦了一圈,让人心疼.

爸爸的眼睛每天都要换药,还时常会发涩流眼泪.看着这一切,我似乎一下子成长了,懂得去体会爸爸的痛,懂得学会照顾爸爸.爸爸的眼睛还没有康复,而家里又开始农忙了,田里的稻苗需要我们的整理.那个夏天,我把自己当成一个大人,一个可以帮妈妈分担的大人.我经常和妈妈到田里干农活,虽然每天都很累,却很开心.家里的积蓄因为治爸爸的眼睛都花光了,似乎生活一下子就变得清贫.或许那时的生活并没有像现在记忆中的清贫,只是,已经懂得不随意伸手向妈妈要零花钱,已经懂得不再随意买自己喜欢吃的小零食.因为我知道,家里的钱已经不多了,而且爸爸的眼睛还需要用药来缓解他的疼痛.

有那么一段时间,我很想了解爸爸眼中的世界到底是怎样的,曾经无数次,我用手遮住自己的左眼,试着了解爸爸一只眼睛所能看到的世界,然而,再怎么努力,一只眼睛所能看到的世界面积依然那么小,我们一睁眼所能看到的风景,爸爸却要用更多的时间,让脖子转更大的弧度才能看清.我开始流泪,我心疼爸爸,心疼他所能看到的风景.爸爸的眼睛依然痛,依然需要用眼药水来缓解疼痛,可他却依然坚强.每每看到爸爸那只灰白的眼球,我就觉得很刺眼.爸爸的世界,比我少了一半的风景.

<那个夏日.遇见爱情>

那年,中考失利,却因此遇见一段刻骨铭心的爱情.和淦的相识,最初的记忆是从那个愚人节开始,因为和朋友突发奇想,想在愚人节那天捉弄一下淦.我将淦叫到走廊上,故作深情的说:”淦,其实我喜欢你很久了,你对我有感觉吗?”说完还含情脉脉的看着他.他有一丝错锷,但很快就反应过来,说:”你不要骗我了,我知道今天是愚人节.”我还是不死心.忍着笑故作诧异的看着他:”不会吧,怎么可能这么巧,我的第一次告白居然刚好是愚人节?”他笑了笑,”你不要再装了,我知道你是骗我的.”我再也忍不住,大笑着称赞他的精明.我们的关系或许就因为这个恶作剧而发生着微妙的变化.后来,我们一起去游玩,一起去打暑期工.有一天晚上我们一起去玩的时候路上车坏了,他只能先去找地方修车,夜很黑,没有路灯.大家心里都在惦记着对方,担心着对方,也就从这次开始,他说他发现了自己对我的担心.

我拒绝过他,可他却从来没有放弃过,虽然我们在不同的城市念书,可书信和电话的联系却从来没有断过,他也经常到我所在的城市来看我,陪着我.我不是个无情的人,怎么可能不被他的坚持和努力打动.那年夏天,他生日那天,我成了他的女朋友.我们爱的很甜蜜,至少心里有了一份牵挂,有了一份想念.那个夏天,因为他的出现.我学会了爱,知道了幸福的味道.

沉浸在爱情中的我,变得容易满足,哪怕只是他暖暖的一个拥抱,都可以让我幸福好久,回味好久.

<那个夏日.初尝伤害>

和淦的那段感情只持续了一年的时间就匆匆结束了.或许是因为他对我太过包容,或许是因为我没有经历过失去,所以还不懂得珍惜.因为他对我太过包容,太过关心,所以我开始渐渐的不在乎他,总觉得他的关怀是可以信手拈来的,所以从来没想过要对他多一点在乎.总觉得他对我的爱是坚定不移的,如果我没有提出放弃,他是不可能离开我的.所以我从来都很吝惜向他表达自己的感情.我变得越来越任性,对他越来越无理取闹.起先,他总是一再的包容我,一再的给我更多的关怀,更多的爱.或许是因为时间久了,他的心已经被我反复无常的任性折腾的累了.最终,他提出了分手.这段感情就这样结束了.好长一段时间,我无法接受这样的现实.总是太过以自我为中心,总是认为他是陪我走过一生的那个人,总是时不时的憧憬着和他的未来.可是这一切,在那个夏日全都化成了泡影,他收回了他的爱,收回了他所有的柔情.直到这时,我才知道,原来自己一直都在伤害他,一直都太过自以为是.我试着向他忏悔,试着挽回这一切.可是,一切都晚了,淦说他累了.而我,在失去后才后悔莫及,每天晚上任由寂寞精灵包围着我,一点一点吞噬着心中残留的记忆,变成一片又一片的空洞.我的任性将淦伤的太深,当他选择分手后,就突然间变得非常无情,在他身上,再也找不到一丝丝感情的痕迹.我知道什么叫心痛,那是一种连呼吸都变得困难的痛.是一种能听到心碎的声音的痛.那个夏日,我尝到了失去爱情的痛.

<那个夏日.我毕业了>

终于,我毕业了.带着满满的期待,带着满满的抱负,我踏上了社会.那是一个学校安排的电子厂,同行的还有十五个同学.突然间,要离开学校了,心里还是有很多的不舍.但一想到可以进入社会,学习更多的东西又变得迫不急待了.我们做的是普工,虽然是计时的,但是我还是很努力的做,一直以来,我都希望自己每一件事都可以做了更好,所以我每天的产量都比其他同学的要高,不明白,他们是否嫉妒,我只知道,他们总说我的产量是假的,说我作弊.虚报产量.可我不在乎,一直以来,我都铭记小学老师告诉我的那句话和那个故事.他告诉我”人怕出名猪怕壮”.还和我说了一个”父子骑驴”的故事.我知道,当你做的比别人出色时,别人一定会有闲言碎语,或是怀疑,或是否定.都没关系,我一直相信”清者自清,浊者自浊”的道理.我不需要向任何人解释,至少我心里清楚.

那时候一个月只能拿700块钱的工资,因为学校的学费还没有交完,我不想让父母再担心,所以每个月我就从700块钱的工资里拿出300块去交学费.虽然剩余的钱只能省着花,但是我却很欣慰,至少现在的我已经有能力自己给自己交学费了,这何尝不是踏上社会后的又一次进步.

虽然一切似乎进行得很辛苦,可我却收获了金钱之外的东西,那或许是我一生都受用的东西,至少,我更加独立,更加明白父母的不容易.那个夏日,我的学业毕业了,我的童年也毕业了.

<那个夏日.爱上文字>

从小就喜欢看书,什么类型的都喜欢看.那年夏日,站在窗前,看着眼里发生的一切,有人忙忙碌碌,无暇顾及身边的人;有人独自散步,显得孤独却又清闲;有人携着恋人的手,一路说说笑笑,无比甜蜜.不禁心生许多感慨,突然间有了写字的冲动.从那时起,就渐渐的喜欢上文字,喜欢用零零碎碎的文字来表达自己的心情,来表达一些不能说出口的感情.日记本堆积的越来越多,里面有各种各样的心情,各种各样的生活.拼凑起自己曾经走过的路.

从那时起,渐渐喜欢读他人的文字,感受着那些文字表达出来的情感,有开心的,有幸福的,有伤感的,也有失落的.我会为他们的伤心而掉眼泪,会为他们的幸福而欣慰.那时我才发觉,原来,文字有这么强的功能,能将人的内心情感表达得淋漓尽致.

我乐见他人的幸福,也渐渐学会将自己的心情用文字更完整的表达出来.我喜欢和朋友写信,虽然信件不及电话的速度来得快,虽然朋友说我落后,我却乐此不疲.至少我喜欢写字,喜欢用文字表达自己,喜欢等待来信的心情,喜欢信件给我带来的特殊意义.

每当读到一篇让我泣不成声的文章,我就打从内心佩服那个写这些文字的人,能够用文字将自己的情感表达的如果细腻,让人读着不自觉就受其影响.曾经在他们的文章时,找到过自己的影子,可我却始终没有足够的才华能将自己的内心表达的如此明朗.我一直在努力,努力的学习将文字的作用发挥的更加精致,却一直碌碌无为.

现在,已经养成了写日记的习惯,喜欢用文字随时记录自己的心情,有些心情,转身便会遗忘,但是文字写下的,却可以在重新翻开的时候,拾起丢失的回忆.那些走过的岁月,就这样被一个个方格文字记录着,一字一字,一段一段,一篇一篇的旅程.

走过二十几个春夏,每一个季度都有说不完的故事,而这些内心深处的记忆,却永远停留在那些夏日,只留下一个深深的印记.只在记起时,才显得清晰.