村姑手记

时间过得真快，一晃一年又快完了，这是一个多事之年，关于国家的，汶川地震百年奥运，悲喜两重唱，有人欢喜有人忧。关于我，一个人们传说中的叛逆女人，在这一年似乎忙得不可开交，而最终碌碌无为。

人从一出生便开始跋涉，跋涉的道路或其荆棘，或其平坦，或其惊险，或其平淡，但都免不了一些大起大落大喜大悲大风大雨，人总是生活在矛盾之中而无法释然，人在生活中总要扮演几种角色，有时是他人，却很少是自己，很累，人在极其困惑和无奈时总爱从内心深处发出呼喊甚至是呐喊，当听到这来自心灵深处让人颤傈的声音时，才发现这才是真实的自己，尤其是夜里。

我便是其中的一员，我把自己定义为荆棘的那类，但都成为过往，从最初到城市闯荡的艰辛，到后来的小有成就，从当初的起点跑到终点，到若干年后的终点又回到起点，仿佛是上世纪发生的事情，又如昨天，相对以往而言，我的这一年极其平淡，但平淡的生活里也免不了些许俗套的小插曲。

在老总猥琐的眼神下，我大喊不

当过完又一个难堪之年，在妈妈不厌其烦的叮嘱中，我背起简单的行囊，踏入行程，放弃多日以来酝酿的计划，踏上求职路，在朋友W哥的介绍下，进入了Y公司，宽大的办公室里，老总将他那肥硕身体倦在庞大的椅子里，眯着眼打量着我，当他那种似笑非笑的眼神在我身体从上到下游离直到中间停顿时，我不寒而傈，似乎有某种预感，简单的几句答问式的例行公事后，老总将一串钥匙递到了我手上，于是，一惯自由职业者的我便成了这公司的一员，职务：车夫。

接下来的日子由不得我支配，整日呆在办公室里原地待命，只要老总那鸡公鸭弯管子腔一响，我立马出发，驮着他那俱肥硕的身体游走在灯红酒绿之间，终于有一天应证了第一天在办公室的预感，那个午夜，老总借着酒兴将他那晃着金光的手伸向了我，随着夜空中刺耳的刹车声响和我的怒喊，我的工作宣告结束。

疑似肿瘤，我向黑色的日子说再见

生活中的事情往往出其不意让人防不胜防，生命是脆弱的也是顽强的，比喻我，一向认为自己棒棒身体的我，连感冒都不轻易冒犯的我，终于在那个炎热的夏天被病魔青睐。

一天夜里，突然肚子疼痛，我以为是吃坏了东西的缘故，没有在意，第2天夜里疼痛加剧，疼得我在床上翻滚，满身的虚汗淋漓，我不停地看时间一个劲地喊：天，你快点亮啊，那是怎样的一个夜呵，仿佛一个世纪那么漫长，终于熬到了天亮，挣扎着快要虚脱的身体摸索着穿好鞋，还没走到门口眼前发黑，喉咙作呕，天昏地转，顺势倒在了床上，那一刻，我害怕自己就这样突然死去，怕从此见不到亲人，我还有好多事没完成呢，一想到这，仿佛有了一股力量，我又挣扎着站了起来，一步一晃地来到了马路，在一些路人的帮助下，费了9牛2虎之力来到了平时我最害怕的如今觉得神圣的地方——医院，在那个几步之遥的走廊犹如千山万水般，我按住腹部弓着腰艰难的挪动脚步，仿佛走了一个世纪，我倚在墙角无声地哭泣，最后在护士的帮助下，挂号检查量体温抽血查尿灌水憋尿B超等等等等还有好多我说不出来的名堂，然后躺在那里等结果，终于，医生跟我说，卵巢囊肿，随后开出一张住院单，在我的央求下医生给我开了几天的针，医生一脸严肃地跟我说，你的囊肿这么大估计针打不下去还是得手术，针完了赶快来复查否则恶变等等等等事项，折腾了大半天终于那一袋袋白色的液体慢慢地滴入我的体内，打完点滴后蹒跚地回到家，脑子里不停地回响起医生的话，病变恶变，那几天我除了打针吃药外我不停地想，囊肿是什么呢？是肿瘤吗？我马上联想到那些晚期或恶变的肿瘤病人，天啊这太可怕了，这些陌生的字眼如今用到了我的身上，顾不得虚弱的身体，起身打开电脑，在百度里查找有关囊肿肿瘤的相关问题，一想到病变就不寒而栗，终于熬到了针打完的那天，又躺在那个摆满仪器的B超室，任那医生将一股冰凉的液体涂抹在我的腹部，然后用那个光滑的东西在腹部滚动探索，然后怀着忐忑不安的心情坐在那里等结果，最后医生的又一张住院单差点让我崩溃，大脑里经过一番痛苦的挣扎后我对自己说，认命吧，于是回到家里收拾衣物做着住院的准备工作，一个星期后，我带着一个旅行包来到了另一家离自己方便的医院准备住院，可是在医生的检查完后对我说的宣判性的话让我悲喜交加，医生说你肚子里没有囊种。这真是太戏剧性了，老天跟我开了这么大的一个玩笑，我连走带跑地来到马路，那一刻我不知怎样形容自己的心情，只觉得天空的阳光是多么的灿烂，人们的脸庞是多么的可爱，我想笑想歌唱，我对自己说，活着真好！

就在这短短的一个月内，我经受了人生的大喜大悲，自从那场病后我倏地明白了许多，2008年的8月20至9月7号这段时间，我称为“黑色的日子”。

逃不出的俗套，我走上捆绑式的相亲路

一直孤零零的一个人，一直一个人在行走，自从没有了他后，我以为自己再也不会爱，事实也是如此，但女人终归是女人，不管爱与不爱，到了一定年龄都想有个自己的归宿，想有个可以依靠的肩膀，想有个人为自己遮风挡雨，想有个温暖的怀抱，想在委屈时有个撒娇的地方，我这个大龄女人更不例外，想起妈妈的催促和她那望眼欲穿的眼神，特别是8月的那场病改变了我不嫁的初衷，一向好强的我，自从十几岁时从大山里来到大都市，摸爬滚打这么多年，如今身心疲惫，每一到夜里孤独凄凉的感觉由燃而生，又是那么的茫然和无奈。

月末的一天，遇到久未谋面的朋友强哥，一番问暄过后，自然而然地谈到了我最害怕和尴尬的话题——我的个人问题，第2天电话铃声急促地响起，强哥风急火燎地跑来说给我介绍对象，尽管有时想有个家，但我不想用介绍的方式，但禁不住他的一番游说和捆绑式的拉扯，按他的安排匆忙上阵，于是，在这个城市的某个角落，上演了一个电影里的画面，傍晚.咖啡馆.萨克斯音乐.暧昧的空气，男人和女人。

简单礼节性的问候完毕，我们一一入坐，眼前这个和我同龄的男人一表人材，谈吐斯文，论外表条件都在我之上，而我没有心动的感觉，从他那按奈不住的喜悦表情中，我读出了他的内心，尽管多么渴望有个家，但在这一刻我又想逃，为了不拂朋友的面子，我耐着性子强带微笑地听他拉风式的诉说，终于，在他失望的眼神下，我找了个借口逃出了这个让人情迷意乱的地方。

接下来的第2幕第3幕相亲仪式以相同的方式不告而终。（不提了，省略几千字）

人总是爱在明知错误的情况下做着违背自己意愿的事情，就这样自相矛盾着，有时让旁人觉得不可理喻，而自己却理直气壮，无奈中夹杂着丝丝酸楚。

这个冬季，我常常在某个阳光明媚的午后，站立在车水马龙中间的栏杆旁，望着眼前的来来往往，感受着一个个逝去的岁月，车流依旧喘急，人们依旧匆忙，日子依旧继续，而我，这个从大山里出来的女子，望着脚下漫长的路，仍然不肯停住脚步。