我还爱着你，却不能原谅你

我真的爱他啊，可我也是真的不能和他在一起了。

01。

很多人看来，陆和我分手，一定是我做的不对，毕竟在很多人眼里，陆是十全十美的男友。

他会顶着大太阳为我送冰凉的饮料，他会在我生理期请假照顾我，他过马路时总会紧紧握住我的手，他总是把西瓜最中心的那一块给我吃，相比较而言，我对陆便没有很好，我总是很喜欢欺负陆，故意在他喝水的杯子里挤牙膏，在他睡午觉的时候在他脸上画乌龟，他等我吃饭的时候我会故意磨磨蹭蹭，多让他等我一会儿。

所以，就连我的亲闺蜜，都一致认定，陆是被我作跑的。

甚至，她们还苦口婆心地劝我说：“你去服个软，认个错，陆一定会乖乖回到你身边的。”

可是，她们不知道，我从来不拿分手做矫情的盾牌，我心里其实爱陆不比他对我的爱少上半分。

无论发生什么事，我在惊慌失措中叫出的不是“妈呀，天呀，神呀”这种口头禅，而是陆的名字。

我看到有什么好吃的，第一个想法也会是，这家店有机会一定要带着陆来尝一尝。

他们更不知道，分手是陆提出的，所以我连认错服软的机会都没有，直接就被红牌罚下场了。

我心里是很难过的，尤其是，当我难过的时候，整个世界都站在我的对立面，巴拉巴拉地对我说：“陆是多么多么好的男人，你错过他这辈子都不要妄想幸福了。”

我想和陆在一起的啊，能一辈子的那种，可是，是陆他不要我了啊，我还能怎么办？我真的不知道还能怎么办，是他要走，连给我挽留的机会都没有。

我真的爱他啊，可我也是真的不能和他在一起了。

01。

我和陆分手的罪魁祸首，还是在于异地。

陆去韩国整整一年，他走的时候，我去机场送他，我们抱了很久很久，其实，我是很悲观的一个人，那时候，总觉得我们会过不了异地这个坎。不过，当时，我害怕的是我自己见异思迁，现在想来，当时倒是低估了我对陆的感情。

陆宠溺地揉揉我的头发，对我说：“你安心啦，我对你的爱日月可鉴，只有一年而已啦，我们还有一辈子可以相处。”

异地恋之所以是个大问题，大概是，在你难过失意的时候，没有直白地告诉我，却妄想我从你的腔调里听出来端倪，可我看不到你，触碰不到你，我只能贴着微微发热的手机身，听遥远又变了声调的你的声音，我不知道你发生了什么，也不知道你现在最需要什么。

我讲着你没有兴趣知道的东西，却给不了你想要的安慰。我给不了你一个实际的拥抱，却只能重复着一句累赘的爱你。

你觉得我离你越来越遥远，像是一个不切实际的光影。

而这个时候，你的身边忽然就出现了一个与你朝夕相处对你关怀备至的人，她懂你所有的失意，她知道你想要的一切，所以，你开始觉得，在远方的我也许并不是你需要的那一个，也许，眼前的她才是上天为你安排的缘分。

陆和我分手，是因为出现了一个女孩。

他声音沙哑地说：“这边有一个女生，对我很好。”

他讲到有一个女生，我的眼皮便猛地跳了起来，心中已经有了一些预感，但还是等他继续说下去。

他又继续说：“和她相处的日子里，我觉得她也很好，最近夜里，常常会梦到她，我想和他在一起了，所以，你别等我了。”

我等他把话说完，乖巧地说了一句“好。”，然后把电话挂掉，瘫在大床上。

那个电话，我盼了一周，生怕是他出了意外，又不敢打过去，现在接到这个电话，知道他是平安的，却得到了他和我的分手，我不知道是该庆幸还是该难过。

我已经很久没能梦见陆，因为听说，你梦到一个人是因为那个人正在慢慢将你淡忘，可那个晚上，我梦到了陆，梦到二十一岁的我们像处在羞涩的十六岁一样牵手，两个人手里面全都是微湿的汗。

我拼命想要醒过来，可是，我没有。

陆对我挥手说再见，他说，以后的路我不能陪你走下去，你要好好照顾自己。

梦里的我拼命地抓住陆的手，任其成为跳跃的光点，钻进风里，流进海里，融进云朵里。

03。

其实，我很能理解陆会爱上另外一个姑娘。

换我，我大概也会爱上别的人。

可理智是一码事，情感又是一码事，纵然我再理解陆，可我的心还是空落落的疼。

大概半年之后，我还是没能从这一段情伤中走出来，而陆却回来了，他打电话给我，还是熟悉的嗓音，我听到他的声音，很久没为他掉的眼泪再次汹涌起来。

他说：“怎么办，听到你声音的那一刻，我的心跳得厉害。”

我终于忍不住，哭出声来，陆在电话那边也焦灼起来，他说：“你别哭好不好，不要哭了，我唱歌给你听啊。”

他每次惹我生气，都会唱我们第一次见面时他唱的那首《遇见》，他在电话那边唱到“我遇见你是最美丽的意外”时，我终于开口，我说：“陆，你回来好不好？我真的好想你。”

陆说，好。

和陆一别一年半，再次站在机场，他的眉眼依旧，瘦了，眼睛里满是血丝，看起来也沧桑不少，他穿着一件卡其色的风衣，寂静地看我。

我没有见他，也没有冲他跑过去，事实上，看到他的那一刻，我是想要逃跑的。

我觉得我们之间好像发生了太多的事情，多到我根本难以理清这一切，难以稳定自己的情绪，难以想清楚该如何去面对他，我相信，陆对我也是一样。

所以，我们两个站在原地，中间是厚重的人群，我和他就那样寂静地相望着。

04。

陆说，他不会再回去了。

我和他都刻意没有提起韩国的那个女孩，就这样自我欺骗，捏造出那个女孩从来没有出现过的假象。

可是，有时候，我看着陆的眉眼，我会想，在异国，是不是也有一个女孩像我一样迷恋陆的眉眼。陆像从前一样在我生理期请假为我熬红糖姜的时候，我模模糊糊看着他的背影会想，是不是在我缺席的那一年里，陆也是这样匆忙地为另一个女孩熬着红糖姜。

我知道，我和陆之间，真真实实地存在着一条沟壑。我站在这边，能看到陆好看的眉眼，却始终无法靠近陆炽热的胸膛。

有一天晚上，我忽然决定打破这样的僵局，我率先讲起那个女孩，我问陆：“你不回去了，那个女孩会很难过的吧？”

陆大概是没有想到我会问起她，夹起的排骨骨碌碌地落地，我的心里猛地一紧，紧张的看着陆。

陆晃神了好大一阵才开口：“不回去，我们三个都会更难过。当时大概是鬼迷心窍了，做出一个错误的选择，伤害了我们三个人。”

我又小心翼翼地问：“她对你好吗？”

陆点点头，很真诚地回答：“好，很好。确切来说，好的让我不知道怎么办才好，只可惜，我却并不是很爱她。”

陆大概是很惋惜的吧，如果他爱她，那他们大概会很幸福。

那一天的谈及那个女孩大致就是个错误，晚饭我吃的泱泱不快，陆见我不高兴，也不敢多说话，气氛瞬间低到了极点。

05。

我自诩一个情感专家，却只是旁观者清而已，纵然我能理解陆，我也明白陆爱的是我，可我的心里还是有解不开的疙瘩。

占有欲也好，自私也罢，我每每想到那个女孩的出现，我就觉得陆的嘴脸陌生得可怕，我止不住地想，陆和她牵手时是什么样子，陆会不会也唱歌给她听，陆是不是也像爱我一样，爱过她？

我嫉妒得发了疯，拼命地用理智压抑着，压抑着。

我和陆的感情就像是植物的根部出现了病灶，哪怕是枝繁叶茂，花开似锦，也只是短短一瞬的假象而已，总有一天，或是因为风吹，或是因为雨打，或许没有什么原因，植物便忽然发了病，花朵枯萎，枝叶入土，只是一片荒芜。

我忘记为什么和陆吵架，吵起来的时候已经很凶，达到了口不择言的地步，陆说：“我好像不认识你了。”

我阴阳怪气地回答他：“你认识的只有那个韩国美眉吧。她那么好，又那么美，相比之下，我自然是差了不止一等，你后悔了就滚回去吧！”

陆说：“你胡搅蛮缠！”

我说：“那也比你心猿意马见异思迁好得多！”

陆没有再说话，只是红着眼睛看我，我被盯得有些发凉，硬着头皮继续说：“我知道你嫌弃我，现在后悔还来得及啊，去找那个知道疼你的人啊，去啊，滚啊！”

陆狠狠瞪我一眼，转身离开。

陆离开之后，我像是被抽走所有的精气神，瘫在沙发上，我甚至不知道我为什么变成这个样子，我起身去厨房刷碗，失手把碗打破，我蹲在地上哭得泣不成声。

我想，那一刻，大概陆和我心里，都是痛得吧，一抽一抽的，五脏六腑都跟着痛。

06。

那个晚上，我想了很多。

收到陆的短信是在深夜，他说：“我爱你。”

我说：“我知道。”

发完消息之后，我又继续追了一句：“可是我们好像真的再也不能在一起了。”

陆发了长长的语音给我，他还是在唱那首歌，我只点开听了一句，眼泪就一颗颗砸下来，不敢再听下去，我说：“陆，我们都已经很努力了，但是，我们还是就此分开吧。”

陆大概是从没有离开过，没过一会儿，他就在楼下叫我的名字，一声又一声，然后扯着喉咙唱着歌，声音颤抖，大概也是哭了。

我用被子紧紧蒙着头，拼命咬住嘴唇才能不发出声音。

再后来，陆的声音越来越小，听到保安的叫声，陆大概是被拖走了吧。

我这才又翻出陆发给我的那条语音，眼泪大颗大颗地砸下来，那条语音我听了一整夜，直到手机没电自动关机，我从被子里探出头来，发现阳光已经很好。

陆把我拦在楼下，他问我：“我们真的只能这样了吗？”

我说：“是。”

陆放开我，他压抑着哭腔对我说：“对不起啊。”

我说：“我真的也很抱歉啊。”然后，我便快步离开了，到拐角的地方，我忍不住又回头看了陆一眼，陆已经蹲下，双手抱头。

我想到无数次陆抱着我带笑的眉眼，这是我第一次，见到他哭。

07。

把这些讲给闺蜜听之后，她依旧骂我作。

可有些东西，看客和听众只能是看客和听众，他们永远不懂当事人的心境。

我想我大概是过于极端，忍受不了一点背叛，哪怕是迷途知返。

我真的爱他啊，可我也是真的不能和他在一起了。

我和陆之间隔着的那个人，会是无法逾越的鸿沟，只是一次小小的拌嘴，我就会选择把她搬出来不顾一切地伤害彼此，那我想不出来以后的生活会是怎么样。

她是我心头的一根芒刺。

我不可以让我和陆的感情在日复一日年度一年的争吵中消耗殆尽，我宁愿这样在一切开始之前按下终结键，至少，我们彼此不会太难堪，给了我们彼此风度，也给了我们这段感情最起码的尊重。

有些人在失而复得后更知珍惜，有些人在失而复得后更加惶恐不安。很抱歉的是，我属于后者，所以也就注定了，我是属于不适合复合的那一类型。

人生若只如初见，那该多好。

其实，我从来没有跟别人讲起，我也多想好好地去爱陆，像是第一次一样。我也曾经怨恨过陆，如果当时他再坚持一些，那一切也许会不一样，我也曾怨恨过自己，如果我可以得上一种失忆症又该多好。

只可惜，这世上，原本是没有如果的。

所以，我和陆，只能是爱过的人而已，像是这世上千千万万有情人未成眷属一般，我和他，只能这样结束，别无他法。