暗恋八年，我只感动了自己
01
三天前，无意间点开了班级群，看到一个熟悉的账号更新了说说，没忍住手贱点开，看着民政局门口举着结婚证笑得灿烂的他，鬼使神差的点了下赞，等反应过来，我仓皇失措的退了出来，下线。
有一段太久远的往事，如果没有这张照片，我以为早就已经忘了那个笑容灿烂的人，曾经问过我，会不会选择一个喜欢我的人，我给了否。突然想起，如果当时我说好，那这张照片上的女人会不会变成我。
但我知道这其实是不可能的，当时的我，怎么可能有勇气说“好”。
他是我二分之一的竹马。
我们认识的时间很早，初一认识就一直开始掐架。我永远得理不饶人，他永远一脸无可奈何的看着我，任我耍横。
不止是他，熟悉的人都知道我惹不得，比谁都泼辣但对谁又都很好。朋友总说我：“你要是嘴上不这么讨厌，会多多少人喜欢你啊！”
我不在意是否会有更多的人喜欢我，我只要他喜欢我就够了。
也许受了台湾偶像剧的荼毒，初中时候的我们已经不再那么避讳谈恋爱的问题，只要老师不知道，小情侣们怎么甜蜜都没有关系。
尽管全世界都以为我们在谈恋爱，但那时候的我们只是纯洁无比的同学关系。即使我的喜欢表现得无比明显，我们也还是同学关系。
他对我很好，不然我不会那么喜欢他。所以说女性生物永远都太心软，只因为一个人对你好，再怎么没感觉都会慢慢喜欢。
我以为他对我的好就是“我喜欢你”的意思，我以为他不说清楚是为了学习着想，我以为等我们中考结束，我们就可以光明正大在一起，我以为我就是他的青梅。
可很不巧，我以为的只是我以为，青梅尚在，少年郎却已骑马远去。
02
我不是他的青梅。中考成绩公布，我们意外的并没有考入同一所高中。电话里久久没有对话，我猜是因为我们都不知道说什么好。最后他长长地叹了口气，说，“那就这样吧，拜拜。”
我不确定就这样是哪样，但从此以后好像全世界的温度都降低了。我还是喜欢给他打电话，叽叽喳喳地说着新学校的各种新鲜事，然后听那边简短的回复：“嗯”、“对”、“就是”。这是我们交流的常态，我永远做一个说话者，他习惯做一个倾听者。
其实我在等，等他说一句解释我们这样不断通话的原因，可一直没等到。我的骄傲也不允许我先说破，就这么一直拖着。后来我才知道，这叫“暧昧”。
暧昧并没有一直持续，在那个还以踩空间留言为潮流的年代，一张照片就把我心目中粉红色的泡泡戳得一干二净。
“青梅殿下，竹马已来。”这句话我记得太清楚，过了这么多年都没有忘记。原来我是青梅，但他并没有想做我的竹马。
借同学的手机发了一条很长的短信，说我的难过我的悲伤我的不舍，问他难道喜欢的不是我吗，问他怎么能这样欺骗我，对我好最后却又喜欢了另一个人，问他可不可选择我。
然后又一个字一个字的删掉，最后轻描淡写的发了几个字：“动作挺快啊，女朋友都找到了。”
陌生的号码，不需要署名，我确信他知道是我。他回了什么我已经忘记了，只记得看完短信在朋友家哭得稀里哗啦，快喘不过气来。那种痛，直到现在，依然不敢回想。
我为什么痛呢？我们之间原本就什么也没有，我从来都不是他的青梅。
03
原来，我不是你的肋骨，她也不是你的那个半个圆。
尽管发完那条短信后我就决定以后再不和他联系，但我们之间的短信和电话其实一直没有间断，甚至和他的青梅出现之前没有什么区别。只是我的话不再那么多，也不再那么雀跃地等待回应，更不再是我主动拨过去而是他打过来。
一些琐事，一些逗乐的话，偶尔再给我一点希望，让我卑微的等待他。我也不确定我到底想做什么，能做什么，就因为这不间断的“暧昧”，我们的“友情”一直维持着。
大学选择了千里之外的城市，我甚至狠了心再次发短信说不再联系。我以为我的人生已经开启了新的篇章，在大学会遇到另一个让我心仪的人，没有暧昧，没有别人，光明正大的谈一场恋爱。
可是他突然出现，告诉我他和青梅分开了。这是种什么样的心情呢？你一直想吃的一块蛋糕，突然被别人给端走，正当你无比失落决定另外再选一块的时候，蛋糕又被送了回来。
但这块蛋糕已经被别人带走过了，我确信他不再是我一直想要的那一块，却也下不了决心就这么放弃。
“原来我不是你的青梅，她也不是你的那半个圆。”我说。他一直沉默。
于是我们的联系又频繁起来，而我坚持不保存他的号码，不主动给他发短信打电话，我就这样相互拖着。我大概知道他想做什么，可他很骄傲，也懂我的骄傲，于是我们就这么拖着。
大学遇到更多的人，可我似乎再也找不到一个让我有勇气结束这段莫名其妙的关系，重新开始的人。
04
可能他再不愿意拖着，渐渐地电话开始变多，暧昧的感觉也越来越浓，面对我的无动于衷，他终于开口：“面对一个喜欢你的人，和一个你喜欢的人，你会怎么选呢？”
“我不要喜欢我的，我只要那个我喜欢的。”我突然觉得他在侮辱我。我喜欢你，可我不想因此跟你在一起。
这么多年，我对他了解得比谁都透彻。任何一种开场白我都能接受，哪怕告诉我找到了女朋友我都会笑着跟他说恭喜，可他给了我这样的选择题，原来在他的世界里，我的存在就归属于“喜欢你的人”。
总有男人为红玫瑰与白玫瑰的选择而纠结，可身为青梅的我，于他只是一个“喜欢你的人”。
也许，只是也许，他是想找一个让我们顺其自然在一起的理由，重点是在一起，而不是理由。可恰恰相反，我的重点是理由，不是在一起。
曾经看过一篇文章，“不要将就一个喜欢你多年的人，也不要强行和一个你喜欢多年的人在一起。”
要真的互相喜欢，不会浪费这么多年的时间在暗恋上。或许你觉得累了，想找身边的人靠一靠，但一旦做出了这样的决定，你们就会走上两条交叉过的直线，从此以后再无交集。
也许他的这句话就是我们生命中的交叉点，也决定了我们再无交集的未来。到底在坚持什么我也不懂，可能只是因为当初我发现我不是他的青梅，也许只是他问了我是不是会选择一个“喜欢你的人”。
女人真的是个矛盾综合体，就像依萍说的，嘴上说着让你滚，心里却在拼命的让你留下。不过这次我嘴上说着再见，心里也真的想再见了。
05
我让他删掉了我的电话，，说我觉得这辈子遇见你是我最失败的事，以后如果我不主动联系你，你也别来联系我了吧，求你了。
“好，那我从你的世界消失。”他说完，我把他的拉入了黑名单。肯定有人觉得我矫情，非要深情告白你才肯说我愿意么？
不是的，我想要的，重来不是你知道我喜欢你，你累了，才喜欢我想和我在一起。而是因为你本来就是喜欢我的，想和我在一起。
并不是每一个人都有勇气当袁湘琴，也不是每个人都能好运气的碰见一个江直树。我看过《恶作剧之吻》不下十遍，我羡慕这样的感情。
而我注定是没有勇气试着这么努力一次。我情愿找一个普通的男朋友，谈谈恋爱，差不多了就结婚，生个可爱的孩子，跟世上的大多数夫妻一样平淡的活着。
这张把我拉回记忆的照片，虽然我并没有看清那个女人的脸，但我确信这并不是当初那个“他喜欢的人”。或许他找到了一个另喜欢的，又或许
遇见了一个喜欢他的人。
这段莫名其妙的恋爱，我自己一个人谈了8年，或许真的写下完结篇了。 最后只想告诉那些死心塌地爱着一个梦的孩子们，别傻了，你以为你感动的是全世界，其实只是骗到了自己。
