突然有种想哭的感觉，却又欲哭无泪
现实生活中的我们每个人都会遇到挫折与坎坷，不管你遇到怎样的困难，要笑的灿烂，令世界暗淡，即使忧伤也要无比鲜艳。我想你已经学会了坚强，勇敢面对。最后，唯有祝福你幸福，快乐！
春天的夜晚，一切依然静谧。如此静夜，淡月染窗，我在清柔的月色中独守飘逸，在如水的宁静中品味隽永。摆脱了一天的喧嚣与疲惫，摆脱了所有的负担和沉重，用双手拂试去心灵的尘埃，恍恍惚惚又陷入了无边的思绪。
我依旧坐在柔和的灯光下，痴望着闪亮的电脑屏幕，静静地想着心事。也许是性格上的缺憾，不愿倾诉与人。也不知自己是为什么，感觉现在的我越来越封闭自己了，变得越来越喜欢安静。没有倾诉的对象，只有在自己的小天地里，用文字诠释着自己的心绪，用文字把所有的快乐与忧伤尽情地挥洒。只有在这片属于我自己的小天地里，我才能完完全全地释放一切，真真切切地感受着另一个自我。
一个人就这样静静地坐着，思索着，抒发着，突然有种想哭的感觉，却又欲哭无泪。
与LG冷战四天了。四天里没有与他说过一句话，没有正视过他一下。耳边没有了他的唠叨，也看不到他那种斜视的眼神，心里反而坦然了许多。就这样互不干涉，一切感觉良好，没有一点落寞的感觉。一个人照旧做着该做的事，只是还少了一些事，突然感觉自己从来没有过像这样的清静与安然。
这次的战争并没有得出什么结果。虽然以前都是我占上风，可是这次我却输了，输的很惨烈，输的很心伤。在我看来，他的本性已经完全暴露，也算让我真正地了解了他。
其实我知道这次的事端是由我而引起的，是我的个性太过要强，太过倔强而触发了他心底的愤怒。可是，我的个性一直就是如此的。以前，就算是我的不对，他总是会让着我。总以为这次我又能以胜利而收场，没想到这次我却败下阵来。他的言行深深地伤害了我，我输的是这样的彻底与绝望。
当我流下伤心的泪水时，突然又清醒了许多。努力地让自己静下心来，仔细地回想当时所发生的一切。我真的不明白他怎么会突然变得如此残酷？是否这一切都是我的过于要强，是否这一切都是我对他这段时间的放纵与迁就？是否我在无意间冷落了他？是否这一切都是我的错？
一直觉得自己是通情达理的，一直认为自己是尽心尽责的，至始至终我都是一个善解人意，勤劳而善良的女人。对这个家我真的是已经尽心尽力了，我付出了我所有的真诚与精力，可是，为什么他还不满足？是否人真的就是这样，永远没有知足心可言！
爱情，爱情是什么？！爱情里分不出谁对谁错，是否我们之间早已经失去了曾经的那份激情？那爱情在我们之间还存在吗？那维系我们的到底是怎样的一种感情？是亲情，还是责任？！
虽然知道公公与婆婆会站在我这边，他们会帮我说话的，但我知道其实我还是无助的，这其间的道理谁都明了。尽管这几天公婆在极力地讨好着我，无微不至地关怀着我，可我却没有一点幸福与感动。每天下班回来，我不想多说一句话，也不想多做一件事。一切以沉默来面对，一切以无语来漠视。
我想到了回娘家。可是想想父母对我的漠不关心，我的心冷了。其实当时事情发生后，女儿就偷偷地打电话告诉了他们，可是他们却没有打一个电话来安慰我。想想平时我对他们的付出，我真的是无奈。这难道就是自己一直深爱着的父母吗？他们为什么对我毫不关心了？连自己父母的关爱都得不到，我还能去指望谁啊！眼泪，伤心的泪水再一次哗哗流淌······
亲情，亲情是什么？！为什么有时亲情也会变得淡漠？可是，我就是无法相信父母会对我如此冷漠，也许父母不好掺和我们之间的事，所以他们选择了沉默以对。其实我知道他们是爱我的，我永远是他们最疼爱的女儿。之所以我不愿意回娘家，就是不想给他们增加烦恼，不想让他们为我而担心。
心碎了，是否还能愈合？就算是愈合了，是否还会留下痕迹？心冷了，结冰了，才发现，心静的时候，原来冰也可以像水一样，清澈见底。虽然心伤了，但冷静之后却又能让自己坦然了许多。其实，我们之间也没有什么大不了的，这一切都已经过去了。最终，我知道他是会向我承认错误的，他还是会像我妥协的，只是我的心伤难以抚平。
时光在不断地流逝，我们一路走来，我们都有过爱或者被爱。当爱与被爱是同时存在的时候，是一种幸福与完美。当爱与被爱不能同时存在时，那注定是一场伤害。伤或者被伤都是一种伤害，都很无奈，都很痛苦。爱与被爱，伤与被伤，都是一种无奈，同样是累，同样是牵强。爱与不爱，都一样的无奈，是否我的感情是一个奢侈的未来，注定是一种无奈。
这个世界真的很奇妙！爱与被爱不是等号，付出与得到不能成正比。伤与被伤都是一种无奈，伤与被伤都是一样的心痛。爱与不爱，只是不同程度上的伤害。
我知道我是坚强的，在别人眼里我一直是坚强的，但其实我又是脆弱的。生活还要继续，我还是要装着什么事都没发生的样子去工作。我不想让同事们知道我的心事，也不想因为自己的情绪而影响到工作。我要振作，我要坚强地去面对一切，微笑着面对生活中的每一天。
我完全了解我自己，我相信我能把握好自己。当心伤过后，我仍然可以神采飞扬！
