少在感情里做“无用功”

摘要：你一直在用自己的思维模式去对他好，一旦他给出的反馈跟你设想的有出入，你就理直气壮地把责任都推到对方身上，觉得是他出了问题。却不知问题一直都在你这里。

爱一个人的表现就是对他好，这本没什么错。

问题是很多人都控制不好那个“度”，要么就用力过猛，拿出了可为对方肝脑涂地的架势，让人害怕；要么就太一厢情愿，始终在以自己认为好的方式对对方好，让人厌烦。

比如那个“猫的报恩”的故事：小姑娘打开门，发现家门口有一只死老鼠，于是把它扔了。

过一会儿，又有一只死老鼠躺在门口，她又把它扔了。她躲起来盯着门口，不久后看见一只猫缓缓走了过来，把嘴里叼的老鼠放在门口，有些不舍地离开了。而她认出那是自己曾经救过的那只猫……

这真打动人心。我也不是有意要打破这个温暖的段子，只是一旦从那种感动里跳脱出来思考，就会发现，虽然死老鼠在猫的眼里是最好的东西，但对于小姑娘来讲并不是。

虽然小姑娘目睹了这一幕，明白了是怎么回事，并为此心生感动，但并不代表她就会把死老鼠捡起来洗干净煮了吃掉……

甚至她也不可能任由那些死老鼠一直摆在她家门口，她还是会一遍遍把它们扔掉——因为这种“好”压根儿就不适合她，即便再感动，时间长了也会成为一种困扰。

很多人就像那只猫一样，使出浑身解数去关怀、爱护自己爱的人，霸道地让对方不要拒绝、照单全收，甚至期望接收了那么多“好处”的对方也回报一些“好”给自己——这简直是种强买强卖的流氓行为啊！

于是我们总能听到一些听起来头头是道的抱怨：“我都对你那么好了，为你付出了那么多，你为什么还是不开心？为什么还不正眼瞧我一眼？为什么就不能对我也好一些？你知道我有多不容易多痛苦吗？”

是啊，你是很不容易是很痛苦，你把自己最喜欢的东西、爱自己的时间和精力都给了那个人，满心期待以为能得到好的回应，结果却事与愿违，那个人竟然如此不知好赖、不识抬举——可是，你真的确定你给的真的是他想要的吗？

如果一个人拿着一捆香菜，非要让从不吃香菜的你当面把它吃下去，最后还得写一篇讴歌香菜之美味的“餐后感”，你会做何感想？

我有一个哥们儿，是朋友圈里公认的“模范老公”，对他女朋友好得不要不要的。但这种“好”也有失手的时候。

一次路过女装店，他扯个脖子往里面瞄，我说他家好像不卖男生穿的衣服，他不好意思地笑笑，然后伸手指了指，意思是想要进去看看。

我永远也忘不了那天店员看见我们两个大老爷们儿款款走进粉红色温馨公主装修风格女装店时的表情……

我只好尴尬地将视线锁定在靠近门口的一排手包上，他却“单枪直入”，到店的深处看得看得津津有味儿……

那天，他带着一条翠绿半身蓬蓬纱裙和一双玳瑁色细绳高跟凉鞋满意而归，不止一次眉开目笑地跟我说他女朋友一准儿会喜欢。

可后来我才知道，那天他一回家，兴冲冲地把裙子从袋子里掏出来，他女朋友只瞧了一眼，就立马给“枪毙”了：

“这颜色太亮太艳了，多俗气啊！我穿绿色不好看，你啥时候瞧我穿过绿色？

“不是我不懂你的心意，也不是我不感激，但你真的不要再买各种奇奇怪怪的东西回来了好不好？其实我一直没好意思吱声……以后想送我礼物就带我一起去买吧，或者从我淘宝购物车里挑一两件买给我，那样我会更开心的！”

于是，第二天他又颠儿颠儿地把那条裙子拿去退了——据说鞋还凑合，他女朋友勉强留下了，随手塞到了床底下（估计也很难被穿上一次）。

他好不开心的，觉得自己一番诚意日月可鉴，女朋友似乎有点儿没良心呢。

嗯，这个故事还提醒我们：作为一名“直男”，有时候千万别对自己的审美太有信心。

其实，就像这件事一样，恋人之间经常为对方做了许多“无用功”。

因为站在了“恋人”的位置上，所以我们很容易自我感觉良好地认为自己是了解对方的，进而认定自己表达爱的方式准确无误，对方理所应当对我们所做的一切表示欣喜和感激。

殊不知，这是个会慢慢毁掉两人亲密关系的隐形陷阱。

每个人都是独特的个体，人的喜恶也是最复杂诡谲的。谁也不是谁肚子里的蛔虫，大多数情况下你对他的揣测和所谓的“了解”，其实都是不准的。

所以你一直在用自己的思维模式去对他好，一旦他给出的反馈跟你设想的有出入，你就理直气壮地把责任都推到对方身上，觉得是他出了问题。却不知问题一直都在你这里。好冤不是么？

想对别人好的时候不如直接开口问问对方，知道做哪些事能让对方真正感到喜悦，不仅增进了沟通和了解，也免得自己白费力气。

也别总夸大自己的爱，问题是，你爱得真的对吗？

千万记住，你认为好的未必是人家想要的，别让你的用心良苦沦为不讨喜的事倍功半。而且，即便是再好的东西，别人也都有不喜欢的权利。

反过来，张德芬说过一句很有道理的话：“如果有人以你不喜欢的方式持续的对待你，那一定是你允许的，否则他只能得逞一次”——要想在爱情里开心，你得教会ta怎样正确爱你啊。