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你的娇生惯养,配不上你的伟大梦想

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许多年前,我就想做一个写故事的人。

你的娇生惯养,配不上你的伟大梦想

我想着我要写出好多好多的故事,快乐的,悲伤的,感人的,引人深思的,脑洞无限的。

世界各地有很多的人会排着队来买我写的故事,我想象他们沉浸在我写的故事里笑,哭,感动,惊奇,爽,就像我沉浸在别人写的故事里笑得傻逼兮兮一样。

这白日梦让我爽翻了有没有?

于是,我开始写了。

我在语文练习本上兴冲冲地写了一个名叫《种子》的故事。

然后跑到报亭买了一本《XX文艺》,找到上面投稿的地址,把那个故事邮寄了过去。

接下来我就坐在家里等,等着我的惊世大作被重点刊发出来。

那年,我十二岁。

张爱玲不是说过吗:出名要趁早。

我庆幸我看到这句话的时候还很年幼,在十二岁的时候就知道向杂志社投稿。

但我从十二岁等到十三岁,也没见我的惊世大作被刊发出来。

那篇《种子》伴随着那封信,一起人间蒸发了一样。

一定是编辑老师没有收到我的信!于是,我又写了另一篇故事,再次寄给了那家儿童杂志社。

这次,我从十三岁等到了十四岁,依然没有得到半点回音。

我还想再继续写继续投的时候,我最好的朋友,有一天突然拿出一本杂志指着上面的某篇文章说:看,我的作文被发表了!我还得到了稿费!

我都呆了好吗。我只觉整颗脑袋一下子空了,连天都暗了。

我最好的朋友,只抱着玩耍的心态,突发奇想地向杂志社投了一篇文章,竟就被刊发了出来。而她投的杂志,正好也是《XX文艺》。

我看着她那篇文,哑口无言,羞愧得无以复加。

我这才知道,并不是编辑老师没有收到信。

那一个月我整个人都好像矮了一截。

我默默地把写好的第三篇文章从本子上撕下来,揉皱了扔进废纸篓。

从此,我心底里多了个声音:别做梦了,你只是个普通人!

这个声音让我之后很长一段时间放弃了写文。

我的宏图大志只历经了两年,便惨遭夭折。

再次写,已经是我22岁时候的事情了,距离12岁,整整10年。

小时候,我们都有很大的梦想。

我有一个发小,从小她各方面都表现得很出色。

她声音很好听,小学开始就是校广播队的成员,所以她想长大后当主播。

她也喜欢画画,用漫画画过几个故事,我们看了觉得她简直是天才。所以她想,以后当个漫画家也不错。

她从小学古筝,参加过大大小小各种比赛,赢回来的奖杯奖状摆了整整一个柜子。每次文娱活动,她都出尽了风头。所以,她又觉得,她还可以当个古筝演奏家。

可是,现在她既不是主播,也不是漫画家,更不是古筝演奏家。

她去考了公务员,回到家乡,进了事业单位。

我知道很多人会羡慕她,觉得她工作稳定,又轻松,又有社会地位。

我也认为她过得很舒心。

直到有次和她聊天,才知道她私底下过得并不舒畅,对于她的工作,她极其厌憎。每天都过得相当不开心,相当疲惫。

她说,单位人事关系复杂,各种明争暗斗,溜须拍马层出不穷,即使勉强应付下来,她也并不觉得愉快,因为从中得不到成就感。

我说,你实在不喜欢,那就辞职,去做你喜欢的事情啊。

她摇了摇头,说,无论是播音,画画,还是弹古筝,拿来做爱好可以,但是,靠它们来养活自己,还是太难了。

后来我才知道,她一直在尝试。

她喜欢播音,就在网上做了个主播,但是,她发现,比她念得好的人,比她声音更动听的人,比她更有魅力的人,简直多如牛毛啊!

她盯着自己播放室寥寥的数字,在冷清中看着别人门庭若市的热闹,她真觉得自己算个毛了。

只凭着一股不轻易放弃的天性,她坚持播报了两个月。

两个月,她使尽浑身解数,才得了几十个粉丝。然后,她觉得到极限了,信心和坚持都被那寥寥的数字摧毁。

于是,她放弃了。

她获得了轻松。但随之而来的,却是更深的失落。

为了掩藏这股失落感,她开始画插画。把作品发到网上。

但同样的,点击者寥寥。

有次她还被一个网友给留言嘲笑了。

那网友说她幼儿园水平还来献,让她去看看XX大大的作品,那才是经典

她去看了那网友提到的XX大大,然后,她被震惊到了。

她不相信一个人可以把细节处理得这么逼真,这么好!

再看自己画的画,那就是渣啊,她顿时自惭形秽,觉得丢脸丢到家了。

于是,她删掉了网上全部的画。

没关系,她想,还有古筝。

她一定要做一个古筝演奏家!

为了训练古筝的技艺,她还参加了一个成人强化班。

她练得相当认真,相当努力,除了上班几乎把全部业余时间都放在练习上了。

她发了疯地地练。可现实是残酷的,在一次全国的古筝演奏比赛中,她连围都没能入成。

这次打击让她一蹶不振,以致后来看到古筝手都开始发抖。

接二连三的打击,让她完全对自己失去了信心。

所以,她虽然厌恶着她的工作,却也不敢放手,不敢去追逐自己真正喜爱的东西。

因为她怕放弃了,连自己都养不活。

我们常常在小时候一脸骄傲地说:我以后要做科学家!我以后要做画家!音乐家!

好霸气有没有,说得好像马上就要去征服宇宙了。

可几十年过去了,我们征服了什么?

请你告诉我,你征服过什么?

有一次,一个人对我说:我想到了一个模式,按此操作,完全可以推翻马云的电子商务帝国,你信不信?

我说:我不信。

他急了,接下来就企图给我详细解释他的那个模式,听得我云里雾里。

完了之后,他得意地说:对吧?你看我这个模式怎样?

我说:你在这里说这么多有什么用?你要证明你这个模式,为什么不去运作?结果不是最好的证明?

他说:好主意。

几天之后,我问他进行得怎么样了,他叹口气说:运作起来我才知道很难,有很多我想不到的问题会中途跳出来……

再过几天,我又问他,他已经满脸尴尬,说:太难了太难了,我觉得不大现实……

我鼓励他坚持下去。

可他说:我已经连着一个月没睡好觉,没吃好饭,没任何聚会了,我几乎把我全部业余时间花在它上面了,可是看不到有任何进展。算了,看来还是我能力有限。

于是,他放弃了他的那项研究。

你看,我们就是如此将我们的理想弃如敝履的。

太难了,太累了,我能力有限,算了……

我们每个人谈自己的理想,自己的雄心壮志,总是慷慨陈词,俨然理想已被自己紧紧握在手中。

一个想成为土豪的人在谈理想的时候,口沫横飞,俨然已经是土豪附身,喷出去的口水都是金子了。

一个想成为文豪的人在谈理想的时候,也慷慨激昂,俨然已经是大文豪的作风了。

可是,你真的了解你的理想吗?

你谈的,希望的,都是理想给你带来的种种好处吧?

就像你想娶一位美女,你想到的都是娶这个美女带来的好处,比如会有众人的艳羡,自己的赏心悦目等等。

但你想到你娶美女要付出的那些代价了吗?

你要怎么才能让这位美女喜欢上你这个屌丝,对你死心塌地,嫁给你?

首先,你有详细的计划考量吗?

第一步做什么,第二步做什么,你有吗?

详细的计划是一切行动的前提。

你连前提都没有,你谈个屁啊!

其次,你还得有很长一段时间看不到任何成果的心理承受力。

像我那个发小,她做什么都做到一半。

为什么?

因为她看不到成果,觉得自己的努力被白费了,不值得,所以她总是迅速转移阵地。

但仔细想想,她的努力真的被白费了吗?

她勤练古筝,虽然没有入围全国比赛,但是,她的弹奏技术肯定是比之前要更好一点,更熟练一点的。

谁说努力没有回报?

你认为没有回报,只不过是因为你努力后得到成果并不是你期待的成果。

期望过高,那就得准备随时失望。

再次,你尽全力了吗?

到处都有人说,唉,我能力有限。

在说能力有限前,你先问问自己花了多少精力和时间来做。

你都没尽全力,你都没有花掉你全部的时间,你说你能力有限,你好意思吗?

其实,能力有限的真相,只是你想要偷懒而已。

一个月没怎么睡觉,吃饭,聚会,你就觉得你苦上天了?

哈佛某教授对学生说,你学我这门课,你就一天只能睡两小时。

为什么?

因为哈佛几乎没有一个学生能把老师要求的书目读完,所以学生经常学习和阅读到凌晨1点半到两点半之间。

好了,你现在告诉我,你觉得自己苦不苦?

你起码每天是按时睡觉的好吗?

你有没有试过一个星期加起来只睡十几个小时?

如果没有,你何谈苦?

如果没有,你干嘛还一副全世界欠了你的表情,哀叹自己要准备考试,要参加培训,有好多工作任务,累得像狗一样。

你没有见过真正累得像狗一样的人,你都不配说累!

永远有比你更累、更辛苦、更努力的人。

最后,你做好付出一切,却依然会失败的准备了吗?

你做了计划,尽了全力,也不怕辛苦,但你竟然还是失败了,你便从此心灰意冷,觉得自己不是那块料。

你太娇嫩了!

你失败过几次?

没有一千次,你都不配说你失败过。

你不过只迈出了一小步,遇到个坑摔了跤,你就埋怨路途太崎岖,道路太遥远。

你以为只要待在原地,凭借你的人格魅力,理想就会乖乖被你吸引过来?

你做梦吧。

摘个橘子吃我还要爬棵树呢。

为吃橘子我爬树摔下去了就哇哇大哭,然后站在树下对每个人说,我的理想是吃橘子,可是生活让我不得不待在树下,是生活逼我如此的。

这不叫伟大,这叫懦弱!

就像前面我讲的,一次小小的打击,让我浪费了十二岁到二十二岁整整十年。

人生中最宝贵的十年啊!

我真想穿越回去扇自己两耳光有没有。

想象一下,如果那时我没有浪费时光,我可能现在已经在享受成功的果实了,我还需要如此高龄每天累得像狗一样趴在电脑前写公号吗?

想一下都要吐血啊。

所以,请不要再为你的娇弱找借口。

下次在你谈梦想之前,先问问自己能不能做到上面四点。如果不能,那请你一辈子不要再提梦想。

请记住,如果失败,没有别的理由。

失败的理由只有一个:你的娇生惯养,配不上你的伟大梦想。

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