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你痛苦是因为你懒,却没有懒得心安理得

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01

你痛苦是因为你懒,却没有懒得心安理得

我常常有一个很犯贱的感受,那就是每每过完周末或者小长假,都会感觉筋疲力尽,倦意甚浓,连周一上班都不在状态。

没道理啊?

明明周末两天,我什么都没做,吃饱了睡,睡饱了吃,晚上熬夜追追剧看看小说,中午睡到自然醒,随便下楼吃点东西,下午再睡个回笼觉。一天生活简直优哉快活似神仙,为啥会觉得累呢?

难道真的是因为我犯贱?

02

上周末接到一个哥们小A的电话,他刚刚离开北京回老家,去了一个地方国企上班。

他开口第一句话是,他妈的,烦,累,挫败感。

我问他,为啥啊?你在北京的时候天天抱怨,这种起早贪黑上班挤地铁下班挤民房的生活,够够的了,这哪里是人过的日子啊。现在如愿所尝,回了老家,生活舒适又安逸,考进了大国企,为啥还觉得累?

他想了想说,其实我也不是很清楚,现在生活很轻松,朝九晚五,按部就班。但是我却觉得累,甚至比在北京的时候还累,另一种莫名其妙的累。

我说,我知道了,你可能是犯贱,作。

孩子发烧老不好,多半是作的。

03

今天无意在网上看到一句话,你之所以觉得累,是因为你像猪一样懒,却没有猪一样懒得心安理得。

话糙理不糙,深以为然。

我为什么觉得累?

因为我懒啊,而且懒得不心安理得。

说好的要看书,说好的要自我提升,说好的要看完凯文·凯利的《失控》,这两天你翻了几页了,又去看小说啦?

说好的要健身,说好的要减肥,你跑步跑了几圈了?健身器材上面的灰尘又厚了吧?

说好的要恋爱,说好的要脱单,你又几时做出行动了?徒增笑料尔。

但是,即使我不去做这些事情,但是依然可以心安理得吃饭睡觉打豆豆,什么都不想,什么都不做,那也不会累。

之所以会累,是因为我不安心,我有负罪感。

看到博闻强识学富五车的人,就会羡慕得不得了,暗暗在内心下了无数次决定,要多读书。

看到别人身材笔挺马甲线撩人,就愧疚得不得了,一遍又一遍捏着肥厚的肚腩告诫自己,不能再这样下去。

走在马路上,看到别人手牵手秀恩爱,就暗暗发誓明年的自己不要还是这样,走在马路上,看着别人手牵手秀恩爱。

但是事实呢?

大写的,然并卵。

04

佛经上说,人生八苦:生老病死,爱别离,怨憎会,求不得,浊阴盛。

现在的苦,就是求不得。而且求不得的原因是,没有去求。

想要却不付出,不付出却想要,得不到却又焦虑,恶性循环。

小A为什么会觉得累?

因为不甘心。

因为身体和精神上的劳累,放弃了在繁华大都市获得一席之地的可能。但是回到相对落后闭塞的家乡之后,又无法接受这种巨大的落差感,也必然不能从容而理性的面对现在的一切。

只想人前显贵,不想人后受罪。

这就是所谓的,吃着碗里的,看着别人金锅里的。你逃离了一座城,同时给自己的生活打造了一个围城。但是你人在曹营心在汉,依然羡慕城外的花花世界,内心躁动,现实无力,心累。

曾经沧海难为水,除却巫山不是云。

05

前几天看到一令人痛心的则新闻,《非诚勿扰》女嘉宾王佳因抑郁砍死丈夫被判刑10年。

王佳为什么要砍死丈夫?

因为她无法走出女神光环。

我曾经站在最璀璨的舞台上面光芒万丈,眼中看到的全是鲜花和掌声,以及屌丝的跪舔。现在却嫁给这个再普通不过的男人,过再寻常不过的日子。每天油盐酱醋柴米茶的生活,给了她一记响亮的耳光,慢慢腐蚀了她斑斓的女神梦。

于是当她曾经的记忆片段,当年同台姐妹依然熠熠生辉的生活,平凡到平庸的丈夫对自己的羞辱,三个画面像蒙太奇一般在脑海中循环往复,虚幻往复。

不心安,不甘心,不能忍,罪恶的火焰从内心最深处腾起,怒不可遏,她拿起明晃晃的水果刀,一刀又一刀的捅向丈夫。

06

上帝的归上帝,凯撒的归凯撒。

男(女)神的归男(女)神,屌丝的归屌丝。

如果选择做一个男(女)神,就去行动,不要后退,要用钢枪顶在后背,只能前进不能后退的危机感和驱动力。

如果选择做一个屌丝,那就心安理得做一个屌丝,不要再对男(女)神的生活念念不忘。因为那只会加剧你的痛苦,增大你的负罪感,甚至扭曲你的人性。

借用阿迪达斯的广告,all in or nothing。

全力以赴,或者心安理得的一无所有。

除此之外,没有第三条路。

与诸君共勉。

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