你不必把理想挂在嘴边，也不用时刻惦记它

说来也奇怪，还在上大学的时候我总喜欢把“理想”挂在嘴边，好像有理想是一件很酷的事情。

直到毕业那天，我从老师手中接过毕业证，回到家里老爸突然问了很多关于“未来”的问题，我一时慌了神，也不知道如何回答他的期待。

掰了掰手指，我现在已经毕业快两年，“理想”这个词也早已被我驱逐出我的字典，我没有什么目标，也没有勇气制定什么生活清单，每一天我都是这样“恬不知耻”的活着，并且坦率的做着讨好自己的事情。

毕业那年，我最好的哥们被分配到了一家国企的分公司，每天路程可能要来回4个多小时，而分公司的发展也与本部之间存在着很明显的差距。那晚，他在朋友圈发了很长很长的一段文字满是失落，并附带了好几个哭泣的表情。

我知道，他在学校成绩与实习经验都要比那些“误入”公司本部的人好太多，只是，他并没有什么抱怨的权利去斥责已成定局的事实。

评论下面，很多人纷纷替他打抱不平，而我却无比纠结。

并不是我看不到他为了自己目标一次次的努力，也不是我不理解他的无奈和委屈，只是现实就是如此，我真的不懂如何去安慰他，如何去与他分享现实的残酷。

我明白，这个社会正在教会我一步步的学着冷漠。

那天，我们的对话结束在他那句“尽力去过自己想要的生活”。这也让我想起我们曾经一起打篮球，一起偷瞄围在篮球场的那些姑娘，一起满身臭汗的去食堂抢饭，一起信誓旦旦宣称：我们要做引以为傲的工作，娶到倾国倾城的姑娘。

毕业让我们裸露在现实的寒风中...

我无法忘记，我们拼命的模仿着“理想中”该有的样子，把实现自我的目标当做人生信条，坚持不懈、日以继日的卖力，坚信只有非常努力，才会看起来毫不费力。

我无法否认，愣头青一般的我们，甚至还会暗自嘲笑那些说不出理想的人。

结果转眼毕业，曾经围在一起谈天说地、天马行空的朋友们，有的进入了自己根本不曾考虑过的行业，有的则执拗的怀抱着“理想”不堪重负，每次也只能用吐槽来缓解现实的差距。

那晚，朋友圈里发着各种美味佳肴；而我，只是简简单单的煮了一碗面，并且深刻的意识到理想的生活十分遥远。

时间拉回今天，我好像真的没有好好的完成什么值得炫耀的事情，以前如此渴望得到的事情，一天又一天，直至被延续到了现在。

实在想不起，我以前为什么可以张牙舞爪的说出“想去周游世界”，可是现在连国内都没有走完。信誓旦旦向暗恋的人承诺“我要做好吃到翻的西餐给你”，可是连那本厚厚的食谱，包装都没拆开过。

现在，暗恋的人已经不在了，该学会的西餐也失去了兴趣，想要周游世界的愿望也一再搁浅。于是，我开始怀疑是自己不够努力，责怪是自己的信念不够强烈，所谓的“理想”也像是套在奔波外表下的碌碌无为...

后来，我第一次到台湾，遇到一个年长我几岁的女生正在青旅的前台吃泡面，我走过去看了一眼，问：泡面很好吃吗？

她迟疑的点了点头，慢慢的和我聊了起来。

原来，她自己毕业后就从台南来到这里，一直待到现在。

“也许在你们看来我这样的工作不足挂齿，可是我每天真的很开心。”她说。

我说我最近总是很郁闷，我是个没有理想的男青年。她笑了笑，说：“我也没有理想，只是觉得活在当下很自在，不用过分追赶什么，也不用固执的苛求什么。”

然后，她开始了眉飞色舞的讲述着她的故事。我明白，她已经实现了她想过的生活，而不像很多人，把所谓的“理想”常常挂在嘴边，一路焦急却把它远远的背离了最初的“喜欢”。

第二天，我与她道别，她热情地把我送到门外，挥手再见。

我突然觉得，原来一个人找到并实现自己生活的丰盈，真的很难。

对着这种丰盈，我的理解就是实现当下每一天自己喜欢和舒服的事情。而这种丰盈，远比心心念念时刻惦记的“理想”更加务实一些。

晚上，我到了垦丁，坐在海边的石头上，抬头静静的看着天空，感觉拥有了整个银河系。

那一次，我觉得眼前的场景就是生活。我不会因为没有“理想”感到恐惧，也不会因为得不到“理想”感到沮丧。我发现，原来我自己真的很容易被满足，也更加需要得到生活上的认可。

讲真：

如果要把跟“理想”死磕的精力花在生活上，你的人生会开阔很多。

在这个“理想”已经被烂俗定义的时候，我还是想写下这样一篇文章。我们确实需要完成目标而实现自我价值，只是不必执着于义无反顾的实现理想。如果你早已被拖累的不堪重负，不如暂时先放下，毕竟当下的生活里还有着你更多需要留意的事儿。

我们都曾想要持剑走天涯，想成为老师、医生、音乐家、企业家...

不过，那仅仅是理想，我们终究难以脱离生活。