让我们认真的，逢场作戏

入川的列车上，望着急速后退的风景，白花花的阳光照的人眼睛生疼，闭上眼，任思绪游走在思念的路上，一颗忐忑的心渐渐平息。

眼睛里是一个娇小玲珑的女子，我忘记了我们是什么时候认识的，因为这样的女子最开始的时候，从来都不曾入我法眼，我自我感觉，在情感区，属于帅哥一列，在美女如云的情感区来说，也算物以稀为贵了。她和我或者我与她之间，不过是网络同事而已，我高于她的还有手上这枚管理权限的印记。

没事的时候，身边一堆美女围着聊天，在情感区群里天南地北的海侃，发发牢骚说说色话，而她，总是安静的呆着，从不参与我们这票人的高谈阔论，红黄绿白的话题，她把自己的版面管理的很好，闲下来的时候，也写许多文字，她的文字清纯脱俗，情感缠绵动人，可对我这号爱情买卖的人来说，自然不得我心。所以除开管理上有需要的时候，几乎都没主动找过她。

我的情感游戏于网络，从来不知道那里是彼岸，对于我的网络女友，说一打也不为过，当小三遍及网络的时候，我已经有了小七小八小九了。一段感情结束，又一段感情开始，新的感情成了我医治失恋的良药，周而复始，性走天涯忘了归期。

久走夜路终于撞上了鬼，那个江南女子，用她强悍的身体，狠狠的把我伤了一回。那一夜喝了很多酒，然后开始上网，在群里发疯发牢骚，我不停的重复一句话“那个出来陪我聊聊天……” 平日热闹非凡的群一下子鸦雀无声，大概过了十分钟，一条私聊消息发过来“心情不好吗？”

是她，那个我平日不曾交往过的川西女子，也不知道为什么，在那天，那句简简单单的几个字，让我感觉是那么温暖舒适，而对她的感觉也一下子亲密起来，对她也毫不设防的把所有心事宣泄出来，我开了视频，然后一边喝着啤酒，一边说着前言不搭后语的烦心事，而她，一直都是安静的听着，脸上安静祥和的表情，虽然不发一言，却胜过千言万语。她一只手拄着下巴，样子是那么清纯可爱，有那么一瞬间，我居然有种心动的感觉。

那一夜，她就那么任我说着怨着恨着，直到凌晨三点，我在电脑前昏昏睡去。

有了那一夜过后，我们的关系似乎亲近了不少，我慢慢的有了一种感觉，烦恼的时候，不顺的时候，我喜欢霸道的打开视频，安静的看着她，这个时候，我的心就会慢慢的趋于平静，平和下来。发现我越来越离不开她了，某天聊着聊着，感觉她很开心，我的色心让我有了狼的行为。

“做我的女人好吗，我发现我现在越来越迷恋你了”

“算了吧，我可不做你的女人，你的女人太多了”

“那你想做什么呢”

“如果你不嫌弃的话，我做你的朋友，或者知己吧”

从此，我有了第二个知己。但我心里，也有了那个纤瘦的身影，还有一头飘逸的长发，我还是渴望有一天，我的手可以穿过那片黑发，抚上她的肩。

在网络，在情感区，我都是属于那种有资格玩爱情游戏的人，抛开我潇洒的外表不谈，我博学多才，交友甚广，有着幽默的谈吐，风趣的文笔，能把女孩子哄得开心愉悦，在广大网络美女中，我是那种有脑有型有情的帅哥，畅游网络这么多年来，也会了不少美女，拉手拥抱亲吻开房不计其数，就没有遇到一个像她这样对我不动心动情的，怎不让我有狼子野心呢。

网络就是让人轻松的，上网也是为了找自己需要的，而我游戏网络的方式就是谈恋爱，避免伤心的方式就是浅尝即止，最鲜明的单词就是见光死。跟不同的女人上床，许多人对我来说，一次足够。彼此谈谈爱情玩玩游戏，不掏心掏肺的付出，大家都快乐没有负担。

我甚至忘了那许多女子的名字，有时候都为自己的情感经历感觉惊心，可是回头不过几天半月就又开始了一段新的感情。

直到多年以后我才明白，一次又一次的网恋让我输光了所有筹码，我的青春我的真情，在爱情的赌桌上我最后一无所有，当我明白这个道理的时候，那个叫蔓儿的女子，已经离开我三个月了。

四月，蔷薇花开的很美，赏花之际，一条消息传来“祝你生日快乐”，忽然想起，原来是我的生日，那个陌生的电话号码，此刻居然让我倍感温馨，急匆匆赶回家上网，打开版面，唯一的一篇祝福我生日的帖子，是她写的，文字还是那么优美，句句卓见，字字真知，第一次感动的流泪，不知是爱过后那种明明白白的感慨，还是梦醒后那种真真实实的悱恻？

登陆qq，蔓儿还在，我坚持打开了视频，仔细看她，第一次发现她是那么美，那些小动作，都是那么的柔润传情，一颦一笑间，既是那么的迷惑我，蔓儿的笑容还是那么的温暖，面容也还是那么的安静。可是在那天已经动心的我看来，无疑是一支催化剂。

不知道是出于不肯认输的本性，还是出于对蔓儿真的动情了，我决定，用我的行动，去唤回我离蔓儿渐行渐远的脚步。曾不止一次遐想如果没有我的出现，蔓儿将如何，总想起她那句话。我是不会生你的气的，永远不会。于是，我为我一次次的忽略漠视蔓儿而自愧。

我记住了蔓儿的电话，没事的时候，打电话给她，可是除开理性的问候，每次最后都是言不及意，我不甘心这种尴尬和欲说不达的苦恼，搞定一个网络女子，原本对我就是轻车熟路轻而易举的事情，可在蔓儿这里，变得异常难，和朋友网上诉苦，朋友劝我，兔子不吃窝边草，同在一个情感区玩，别弄的日后大家都不好见面，我不睬，更不甘心，我要蔓儿变成我的女人，一定要。

是因为这种不甘心，还是因为我的动情，我没日没夜的守候在网络上，只要她的头像一亮，我就迫不及待的找她聊天，就想看着她，有时候情不自禁攻势太猛，她也只是说，我们是朋友，淡淡的几句话，让我所有膨胀的热情瞬间冷却。

我一直感觉蔓儿的生命中缺少阳刚缺少阳光，她总是安静的守在自己的版面，就算是在群里，大家海阔天空的时候，蔓儿也总是安静的看着，不会有其余版主们那些喧闹和餂噪，就是这种安静祥和，让我感觉蔓儿在生活中，一定是一个贤妻良母型的好女人，当然，这么好的女人，我肯定不会放过。

我在蔓儿的版面守株待兔，可是却意外的发现有一个号码，总是频繁的出现在蔓儿的帖子后面，而且，所有回复的内容任何外人都能感觉出其中情意，更重要的是，蔓儿的跟帖，融合的感情，更让我醋意大发，这本来是我的女人嘛，凭什么一个突如其来的空降兵占了上风。

我通过各种途径终于确切的知道蔓儿恋爱的时候，我的那个心啊，怨恨，难过，自伤自怜，是他比我高，还是比我帅，还是比我有本事，还是有钱呢。这个问题让我后来我病了好几天，好一段日子都不曾上网，可是蔓儿一个消息都没有，想我那会儿，只要她一两天不露面，我都很担心的问候，关心，可是蔓儿呢，我好伤心。

我不甘心就这么失败了，我一定要亲自告诉蔓儿，我是多么的爱她，下定决心了，可我再遇蔓儿的时候，蔓儿先告诉我，她说“磬，我有了爱情了，他对我很好，我现在过的很开心，我也希望你可以安定下来，找个人，快乐的过日子，别天南地北了……”我，我所有的话如鲠在喉可最后还是什么都没说就算了。

我以为一切的男女感情都是起于爱，止于性的，所有，我忽视了爱，一步登天的寻求了性的最后满足，忘记了爱情中最美丽的风景是爱的过程不是结局。因此我失去了蔓儿，是我亲自夭折了这段没有开花的美好情感。

要在平日，我一定会打开我的“天香薄”，找一个想要的女人出来，做我想做的事情，可是现在，我不想了，我只想蔓儿，最后为了蔓儿，我决定放弃那种滥情的日子，放弃所有的莺歌燕舞，用我唯一的痴情，赌蔓儿对我最后的柔情。

我在蔓儿幸福的日子里煎熬，我如一只苍蝇，盯着他们之间可能存在的裂缝，终于皇天不负痴心人，我在蔓儿的帖子里，看到了希望，原来，蔓儿的拒绝只是怕承受不起我的爱，怕我只是一时兴起，怕我对她也是和对别人一样，做一场爱情游戏而已。

我一定要证明给蔓儿看，这一次，我是认真的。

我喜欢蔓儿，喜欢她长发飘逸的清爽，喜欢她对着视频偶尔眨眨眼睛的调皮，更喜欢她安静的时候那份忧郁，面对繁华喧闹时的冷静。在蔓儿安静沉默的时候，我偷偷抓了许多视频照片，没事的时候打开看看，那修长的脖子，白嫩嫩的，怪诱惑人的。我甚至越轨的想，如果有一天，蔓儿做了我的女人，我最先要吻她的一定是脖子。

这么好的女人，我既然没有发觉，这么多年来，她一直在我身边，许是我迷恋天涯海角的绚丽风景，忘记了我身后迷人馨香，很快，我的脑子里，都是蔓儿了，甚至出神的时候，也会不自觉的在纸上写许多蔓儿的名字，就连每次来上网，第一件事情也主要是看蔓儿在不在，如果看到蔓儿，我就会特别开心，不然，总提不起精神来。难道这就是他们所说的爱情？

我收起了对蔓儿的关注关心，和蔓儿开始了平淡的交往，漫长的一年苦情交往，我学会了认识自己，喜欢自己，蔓儿教会了我如何做人，如何待人，一年里，蔓儿虽然不曾表露什么，可是从蔓儿文字里，我知道了许多，蔓儿的爱情从最先的轰轰烈烈到最后的平淡如水，从蔓儿平淡的谈话的中，我终于看到了希望。

我开始了对蔓儿的爱情攻势，每天上来陪着蔓儿，以前我居然没有发现，和蔓儿聊天如此开心，渐渐的，也跟蔓儿开玩笑

“蔓儿，你总听我的，也在我的地盘上，是我手下的女人，不然，你也做我的女人吧”

“那我是不是妖媚上司？或者我做一个花瓶，等你宠幸，然后在个人介绍里写上，蔓儿，某分区某版面版主，磬的女人，男人勿扰，女人勿扰。”

偶尔开心的时候，也彼此开开玩笑，还记得当时最搞笑的一次就是，那天，蔓儿穿了一件黑色衬衫，领口处有个蝴蝶结，我突然想起一个笑话，忍不住就对蔓儿说“有一头漂亮的小猪，脖子上扎着蝴蝶结，屁颠屁颠的跑到你的面前，满脸崇拜的表情看着你，然后摇摇尾巴甩甩屁股放开喉咙唱了一首：长大后，我就成了你……”

看着她的窘迫，我开心的笑，然后，面对她的沉默，突然的无语，感觉自己的残忍，还好，她一直不曾生气，很多年以后回想起当初的情景，虽然没有结果，可是我一直很感激她，在那些漫长苦闷的网络岁月里，给我的真情。

那一段日子，我和蔓儿的感情一直很平淡，我主动去她的版面，在她不在的时候，帮她管理一些帖子和版务，然后等她来，蔓儿每次也总会在我不在的时候，帮我巡视一下分区和管理事务，然后留言给我，我们都在的时候，就单独的聊聊天，说说话，就这样平平淡淡，不冷不热的，持续了好几个月。

蔓儿不肯承认，可是感情却自然的开始流露，蔓儿，也开始跟我说许多心里话，我们说到家庭，亲人，朋友，我们开始无话不谈，可是就是决口不提爱情，那种感觉我心里一直有，可是蔓儿呢，有吗，那一刻我确定我爱蔓儿。我知道爱情可以平平淡淡，简简单单。

那段日子，我们就那么暧昧的交往着，比普通网友亲，比一般同事亲，却没有网络情人的那种感情，我经常打电话给蔓儿，聊我的生活，工作，开心的烦心的都说，跟她一起读一篇帖子，看一部电影，听一首音乐，聊一件事情，日子就那么过着，每天在单位上班的时候，我都是迫切的期待下班，然后好上网找蔓儿，看到她的视频，听着她的声音，她的浅笑，总感觉心里有点甜，有种喜悦和期待，虽然蔓儿从不曾开口说爱我。她总说，我们是很要好的朋友，是她唯一的知己。

后来，经过百般努力，我终于第一次真实的见到了蔓儿，

很近的面对面看着，物我两忘，唯一能听见的，是彼此的心跳，有人说，明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阙，今夕是何年。可是对我来说，蔓儿不在，就算是天上宫阙粉雕玉琢又能如何呢，我宁愿要此时此景，宁愿要朝朝暮暮，宁愿要销魂瞬间，宁愿就那样抱着蔓儿直到地老天荒。

在初升的月色中，蔓儿的娇艳不可方物，胸膛起伏着，脸颊红润带着娇羞泛着桃花，我终于按捺不住轻轻的抱住了她，她的身上散发着一股迷人的香气，让我着迷，更近的看着她，白嫩的脖子，红润的唇，忍不住，吻上了她的脖子。这是我第一次吻一个女人不吻唇而先吻脖子，我曾对自己说过，蔓儿不是曾经的那许多女人，蔓儿是独一无二的，是我珍惜珍爱的。

但我后来，还是忘情的吻了蔓儿，彼此很完美很投入的相吻，唇舌交融，传递着彼此的内心情感，在那一刻，两个肢体交融着，我忘了蔓儿曾说的，只做朋友知己，不融入情爱。长长的拥吻过后，蔓儿的脸上漾着红晕，低着头不言，此时，任何言语都是多余的。那所有不该发生的，该发生的情节，都在那最美的时候，最自然的发生了。

我终于穿越了理性的底线，做了情欲的奴隶，在那间简易的旅馆里，和蔓儿上了床，以最赤裸的方式，让蔓儿名副其实的成了我的女人，两条孤寂的灵魂纠缠在一起，彼此攀附着登上了极乐高峰，激情过后，蔓儿枕着我的手臂渐渐睡去了，而我，却很难入眠。

想了许多，渐渐睡意浓了，迷糊的睡去，清晨醒来，蔓儿还在我的臂弯里熟睡着，脸上的表情很祥和，温情。以往这个时候，我都是一个人悄悄离去的，可是此时我不知道是该当做一场情欲游戏逢场作戏，还是等她醒来继续下去呢。

阳光透过晨风掀起的窗帘射进来，照着蔓儿半裸的身子，蔓儿红润的嘴唇，姣好的身材，透着诱惑，让我看到痴迷了，既然没有发现蔓儿已经醒了，定定的看着我呢。亲不自禁的低头吻上了蔓儿的唇。

蔓儿躺在我的怀里，就那么任我拥吻着，没有挣扎也没有逃避，那一刻我居然没有半点罪恶感，但我很清楚的明白，这一夜过后，我们再也回不去过去那种清白的友情了，以后在网上见面，彼此的心里会多许多东西了。再也没法坦荡的说笑了吧。不过细想起来，我什么时候有过那种纯洁坦荡的心怀呢，一开始的交往，我不就是怀着那种占有的狼子野心吗。只是可怜了蔓儿吧。

我起身，用一种罪恶，怜爱，无奈的复杂表情看蔓儿，蔓儿的脸很红，四周特别安静，我听见急剧的心跳，是她的还是我的呢。

“蔓儿，对不起，我-----”

蔓儿一直不语，好像没听见一样。

“磬，你是像你说的那样真的爱我吗？”过了许久，蔓儿突然问我

“我，，我，蔓儿，你知道的”我诺诺的不知道怎么回答，毕竟，有妻有女这是事实，说爱也只是一时间的感情，负不上爱情的责任。

“你诚实的让人心疼”许久，蔓儿幽幽的说“让我们认真的逢场作戏吧，相信，这些付出都是真心的”。

我不是做戏，我不想骗蔓儿，可是我又如何回答蔓儿这个问题呢，爱不仅仅是爱，还有责任啊，“让我们认真的逢场作戏”，蔓儿的这句话，如一把尖锐的锤子，敲在我的心上，如果爱，我是否有宽厚的肩膀，容纳妻子和蔓儿两页情舟呢。

“磬，你放心吧，我不是那种一上床就赖上你的女人，会发生的事情，我会自己处理的”蔓儿开始起身穿衣服。

“不要说了”我的心口一阵阵的疼，拉过蔓儿，吻上了她的唇。瞬间，情欲战胜了理智，仿佛饥渴的鹰，相互除去身上的束缚，激情的纠缠起来，我想用这种方式回答蔓儿，其实我们没有明天，更没有未来，我懂，我想蔓儿也懂。但我珍惜此时此刻的拥有，彼此拥有。

临别的车站，火车徐徐启动，望着蔓儿渐渐远逝背影，我在心里说，蔓儿，我爱你。如果还有机会，我一定来找你，如果可以，我一定好好爱你，好好疼你，好好珍惜你呵护你。

可是，使君有妇，罗敷有夫。我们，没有如果。

爱情是风花雪月，生活是柴米油盐。

回来后的某个夜晚，天气闷热，我躺在床上辗转难眠，梦寐中，蔓儿推门而入，然后脱了衣服上床，与我翻云覆雨起来，有一种从未有过的快感传遍全身，然后，我们全情的投入，交缠颠覆数次，汗流气喘，肉体的激越欢娱，强烈的亢奋让我冲上云霄，一直升一直升，蔓儿，蔓儿--在我的惊呼中，我软软的籁然而下。接着我被推醒了，妻子站在我的床前怒发冲冠的斥喝着。

“蔓儿， 蔓儿又是你的那个女人？”

我用手遮掩着刚喷射的精液，望着妻子怒视的眼神，我说我也不知道，就是梦里突然出现一个叫蔓儿的女人，像仙女还是魔鬼，我哪知道她是谁呢。没想到一段情，就让我用一句谎言全部毁灭了。

然后就是满屋子的喧哗，责骂，谴责，哭诉，我如一个罪大恶极的囚徒，接受着来自四面八方的控诉和惩罚，终于，不堪重荷。

我的网络世界被中断长达一年之久，偶尔有机会在朋友的电脑上上会儿网，也是阴错阳差的和蔓儿错过，渐渐的，我那颗最初骚动的心，在家庭和生活的双重压力下，慢慢平复，而那个让我刻骨铭心的蔓儿，也变成了我伤口愈合后的疤痕。

蔓儿有一篇帖子《让我们认真的逢场作戏》看的我流泪。

我和你，认真的演了一场内心戏，没有多少台词，可是，我却一直铭记在心，这一场戏里我很认真的演，动情动心的流泪，可是谁在乎这戏的真假，我不知道你是不是对我逢场作戏，可是我相信你，就算是逢场作戏，也是真心的做戏，毕竟你肯为我花那么多钱，来这么远的地方做戏，就说明这份真心了，就算第一次就是最后一次，我也知足。

还记得我们曾经的对话吗，离开之前的：

“磬，我知道你的性格，也知道你的原则，忘了这一切，好吗？”

“蔓儿，你以为我是那种薄情寡义的人吗？”

“你不是，可是，你终究要对一个人薄情寡义，不是我，难道是她？”

春去秋来，花开花落，你走又是一年，一场地震，是否已经彻底断了音讯，你是否还好，是否找到了属于你生命的春天，磬，自你走出宾馆的房门。也就走出了我的生命。我们永远得不到正确的答案。因为我们的存在，问题本身，就是错误的。

一场逢场作戏的暧昧，不过是我们在用心的演戏而已，只是你已经成了我身体的一部分，让我无法忘记你，还有你带来的感觉。磬，我丧失了爱的能力，从你走的那天起。为了改变这种错误，我错上加错的再犯了一次错，当那张陌生的唇覆盖上我的时候，我脑海里呈现的是你的脸庞。

我翻身而起，我不要演戏，犯这一场错没有理由，只因为寂寞，而寂寞，是因为我想你了，一阵深深的自责提醒我，我不禁对不起你，还有他，还有他的妻女，更对不起的是我自己。

年，我终于有了上网的自由，我回到了网络，回到了论坛，我有了属于自己的论坛空间，可是，蔓儿却很少来，蔓儿依旧在写那些深深浅浅的文字，文字里有爱情，更有回忆，我问蔓儿，对我的疏远是为何，为什么一直不来我的地方看看，蔓儿的回答，终于让我明白这么多年来我的心到底情归何处。

“磬，我不想去，只因为那里的感情复制太多，我看不到你的正本，你在不断的拷贝着你的感情，周而复始，那一版版的名字，让我退缩了，所以，我只能用游客的身份去看你，还有你的故事。前天，昨天，还有今天，我都很想你，可是明天，我不知道，我是否还想你，你终究是别人的雨伞，隔着网络这道墙，我们其实各不相干，我的眼泪流不到你的心里去，最后只能淹没我自己，所以，太喜欢还不如不相识，没有妒忌更没有心痛。”

我多年来的情愫突然哗啦啦的掉了一地，跌成碎片散落成末了，碎片中折射出无数个我，菱角各异，我感觉到了无限的痛心，落寞。蔓儿，我不是一个只有文化没心没肺的流氓，这一次对你，我用了真心。

一场举世罕见的洪灾过后，蔓儿所在的城市正是受灾中心，整日里在担心蔓儿的安危中度日，我终于决定再一次入川，去看蔓儿，还有蔓儿留给我的故事。