有一种爱，无关爱情同样铭心
有一种爱，无关爱情，同样刻骨铭心，有一种爱，即便痛彻心扉，也要爱到灰飞烟灭！
-------引言
第一次见到长生，是在高二上学期，阳光从樟树细密的枝叶间洒落，长生就站在被树叶剪碎的阳光下，冲我微笑着；令我惊讶的是，一个男人的笑竟然可以那么好看，柔软着你的心，让你无能为力。
长生就这样当了我的同桌，成了睡在我上铺的兄弟；从不喊我的名字，只是笑着叫我“哥”；长生出现后，我变成了女生追捧的对象，她们给我送来了折叠成各种形状的情书，收件人却是长生。那些信都被长生原封不动地丢进垃圾桶里。为此，我曾认定他不是太清高，就是不喜欢女生。而长生只是那么对我笑着，用信用卡给我买各种名牌，不容我拒绝；他说，帮他用钱，是替他减轻罪恶。
每个周末，校门口都会停着一辆黑色的轿车，那是来接长生回家的。长生却拉着我的手，笑着说：“哥，我想去你家。”就这样，长生成为我家的常客，有长生在，母亲总是会做各种各样的菜，母亲一边给长生做四喜丸子，一边对我说：“长生是个可怜的孩子，你要善待他。”我回头看在阳台给花浇水的长生，他好看的连男人都会喜欢；他上课睡觉，成绩依旧固定在前三；他是女生心目中的白马王子，男生嫉恨的对象，他还有刷不完的卡，重要的是他还有一个完整的家，而我从小就没有父亲，我觉得自己比他可怜。
在那个小的只能容下我和长生的阳台上，长生目视着从地平线渐渐升腾起来的暮色，对我说：“哥，我多么希望自己不是父亲的孩子，而是你的弟弟，阿姨的儿子。”那是长生第一次在我的面前显示出柔弱和无助，我望着他被夕阳的余晖镀上一层金色光圈的英俊侧脸，沉默着，我一直是木讷的，且不善解人意，而长生有着缜密的心思，柔软的笑容，还有一颗善良的心。
在那个大的让人迷路，奢华的令人咋舌，却冰冷刺骨的豪宅里，我第一次走进了长生的世界。依山傍水的3层别墅，就住着长生、管家、保姆和一个司机。长生说这样的房子，他们家很多地方都有，不过都是冰冷寂寞的牢笼；在客厅那架黑色的三角钢琴上，放着长生和父母的合影。长生的父亲，是个同样英俊的男人，双眼炯炯有神，神情僵硬，隐隐透着一股令人恐惧的威严。长生的母亲是个温婉可人的女子，挨着长生的父亲，淡淡地微笑着，那笑容和长生一样温暖，却泛着一丝莫名的忧伤。那天之后我理解了长生，也就任由他和自己一起挤在那张小小的单人床上，吃母亲做的饭菜，看他依旧暖人的笑容。
日子就这样如水般缓缓流淌着，像所有的高中生一样，我和长生同样面临着高考。高考对长生而言不过是一次课堂练习那么的简单，对自己而言，那就是改变命运的时刻，紧张地睡不着。这书到用时方恨少，在自己步入考场那一刻才深切领会到，唯有竭尽全力去做最后的一搏。等待放榜的日子，我就像是囚徒在等待宣判一样的惴惴不安；长生微笑着说，随遇而安吧。放榜结果比自己想象中的理想，至少上了二本。填志愿的时候，成绩足够上一本的长生却填了和我一样的学校和专业。
那是一座靠海的南方城市，空气中总是漂浮着淡淡的咸湿味道，干净而宽阔的柏油路边，种满了盛开着红火花朵的凤凰树，精致的南方小吃，少了家乡的味道，我和长生却一起吃了4年。4年里，长生一如既往的清高，漠视所有女生的爱慕，包括我一直喜欢的那个系花，在他的眼里也是如空气一般。所有人都认定长生喜欢男人，而那个人就是我；我和长生的感情虽然无法用合适的词语来形容，但透明的如同水晶，绝非断臂之爱。
大学生活是新奇的也是枯燥的，有人说大学不恋爱是可耻的。于是，我恋爱了，大二的时候喜欢上大一的新生，那个梳着麻花辫，有着修长匀称大腿的女孩，如轻盈的燕子，飞入了我的世界。用长生的话说，这叫磁场反应，那个女孩像是强大的磁场，吸引着我，不可自拔。我问长生，为什么不找个人恋爱，他说，这世上已无可恋的女子，历尽沧桑一般。
都说这爱情里的幸福都是用同等的痛苦换取的，感情的事情不能出差错，却仿佛处处都欠缺稳妥；在无数次的分分合合之后，我的爱情终于在自己踏上毕业回家列车的那一刻，被放逐在人潮拥挤的站台上，我还矫情地流了几滴离别的泪水。而长生和来时一样，只有简单的行李，其余的连同回忆一起留在了那座城市；只是他比4年前更英俊，成熟了，笑容依旧。
我很快有了生命中的第一份工作，美其名曰是白领，朝九晚五，工资不高，规矩不少。长生没有固定的工作，工作对我而言是生存的必要工具，对长生而言则是兴趣，他有足够的资本去挥霍，可以把所有的工资只花在旅途上，看遍世界风景。旅途中，长生不忘给我寄来卡片，寥寥数字，为了报平安。回来后，他继续不同的工作，来我家蹭饭，直到母亲突然病逝。
母亲去世时我在外地出差，突发性心肌梗塞，接到长生的电话，我连夜赶回，依旧没能见到母亲最后一面。冰冷的太平间里，母亲就那么安详地躺着，长生穿着孝衣跪在母亲面前，不停地烧纸，他说这样母亲就会走的很平顺，来生也好投胎。母亲这辈子确实过得很苦，父亲走的时候，什么都没有留下，这男人一旦变心，就是最残忍的刽子手。母亲却从未抱怨，独自将我拉扯大，还未享一天的清福就这么突然走了。我抱着母亲冰冷的身体，失声恸哭。那是一种刻骨的悲伤，一种子欲养而亲不待的悔恨。
长生执意要在母亲的墓碑上刻上自己的名字，像儿子一样披麻戴孝，却未掉过一滴眼泪；母亲走后，原来住的房子就被母亲的单位收回了，我成了一个无家可归，无依无靠的可怜人。长生交给我一套房子的钥匙，他说原本想等装修好之后，让我和母亲一起搬进来，没想到，母亲走的那么突然，新房一天都没住过。说这话的时候，我们并肩站在新家那个大大的阳台上，长生一直把目光投向远方，声音带着哽咽。我知道，或许他比我还难过，只是他习惯把眼泪往肚子里流；却在我结婚那天，哭了。
小沫是我的同事，男女之间不是一见钟情，就是日久生情，我们的爱情应该是属于后者，平淡中见真情。小沫需要的是一个可以依靠的男人，我需要的是一个温馨美满的家，而后生几个孩子。结婚就这么水到渠成，也是一个男人对一个爱自己的女人该有的责任。长生理所当然成了伴郎，风头十足，冲小沫不停地喊嫂子，替我挡酒，他说哥要是喝醉了怎么洞房。就这样，我的婚礼，成为了长生一个人的演出，最后抱着我，哭了，重复着一句话：“哥，你一定要幸福。”然后倒在我火红的婚床上，不省人事。
婚后的生活很平淡，也很平实；长生还是经常来蹭饭，直夸小沫的厨艺，嫂子长，嫂子短的叫着。小沫问长生，什么时候带个弟妹回来。长生笑着说，快了，快了。不久后，长生果然带着一个女孩回来了。在此之前，我曾无数次猜测，这长生究竟会喜欢什么样的女子，是清纯可爱，还是成熟迷人，是高挑骨感的，还是饱满丰润的。但这想象只能是想象，不具备任何意义。
长生喜欢的女孩叫莫安，很美，是那种让人窒息的艳丽，身材火辣，肤如凝脂。但莫安给我的感觉，是一种不安，她那倏忽而过的眼神迷离又魅惑，却是深不见底的幽暗。但我没有把这感觉告诉长生，他是那样的幸福，我知道那是爱情所赋予的，或许只是自己敏感，长生喜欢就好，什么都不重要。
莫安出现后，我和长生见面的机会就少了，我理解他的重色轻友，而自己也正准备迎接新生命的到来，无暇顾及太多。再次见到长生，是女儿满月那天；长生明显的憔悴了，瞳孔里放射出来的光，变得隐忍而透彻，这使他看过去，会让人掉下泪来。长生带来一个纯金的长命锁给女儿，一直很沉默，我试图打听他和莫安的感情进展，以及他憔悴的原因，他巧妙的给予回避。临走的时候，长生说：“哥，我后天早上的飞机，去美国，一个人。”
对于一直木讷，不善表达的自己而言，离别是最不愿意面对的场景，但生活总是有诸多无奈何与不得已，只能坦然应对；机场里人头攒动，每时每刻都在上演着离别和相聚。虽然已经习惯了长生每次一个人的短暂旅行，而这次离别令人莫名的不安，不可名状。我唯有给长生一个男人之间的拥抱，第一次如此煽情而长久的去拥抱一个男人，之前没有，之后也不会有。我闻到了长生身上清新的薄荷味道，那种味道不知是来自他用的某种沐浴液，或剃须水，还是他与生俱来的；他一直是个干净的男子，让人感觉清洁。
临进入检口时，长生突然回过头来，对我绽放出一个久违的温暖笑容，像我第一次见到时那样。泪水在眼中打转着，因为长生那不知何时变得单薄而孤独的背影，让我的心隐隐生疼；对长生，我或许真的了解的太少了，也付出的不够，他不说，我从不问，我就是这样的没心没肺，以为说快乐的人就是真的快乐，其实往往越是矛盾的人越挣扎。倘若我知道这是一次永别的话，或许我会和长生来一个彻夜长谈。像小时候那样，挤在小小的单人床上，背靠着背；但一切都太晚了。
半年后，我接到了一个国际长途电话，对方问我是否认识一个叫长生的中国男子，这个男子昨晚因为车速过快而坠入悬崖。对方后面说些什么，我都听不见了，只感觉那一刻，整个世界是一片黑白，如上个世纪初的黑白默片。我订了最快的一班飞机，直飞拉斯维加斯。
返程的飞机上，我紧紧地抱着装着长生的黑色骨灰盒，上面那张黑白照片，定格着长生最初也是最后的笑容；我望着那张令我无能为力的笑脸，终于有勇气去打开了长生留给自己的那封厚厚的信。
哥：
原谅我用这样的方式和你告别，如果有更好的选择，或许我会选择走另外一条路，但没有；我不知道哥你信不信命，但我信；或许这所有的一切都是命中注定的，从我以一个细胞的形态被植入母亲的身体里，变成了父亲的儿子开始，就注定了我不是我，而是一个毒枭的儿子。
在认识你之前，我的生活一直是漂浮不定的，每年都要辗转几个不同的城市，很累但别无选择。直到那年夏天我在云南边陲的一个小镇认识了莫安；我的生活才彻底的改变了。那时的莫安是我见过的最清丽纯洁的女孩，穿着最简朴傣族服装，像一朵含苞的荷花，就那么圣洁的种在了我的心田，生根发芽，再也拔不掉了。
如果我不是父亲的儿子，或许我会和莫安像所有真心相爱的恋人一样，从牵手、拥抱、亲吻到结婚生几个可爱的孩子，像哥和嫂子一样，做一对饱尝人家烟火的柴米夫妻。或许这最简单的愿望就是最奢侈的梦想。莫安的父亲是我父亲的手下，父亲的身份在一次交易中不幸败露，这是他早已预料到的；但莫安的父亲却选择用自己的命来换取我父亲的命，再次显示出了自己的忠诚。就这样我们家亏欠了莫安一份永远也偿还不了的人情债。
这所有的真相都是在我离开云南的那天晚上，才从父亲的口中得知的；我第一次对这样的迁徙表示出了强烈地逆反。父亲第一次动手打了我，而母亲只会抱着我哭；就是在那天，我恨父亲，也恨母亲，恨母亲不该爱上这样的男人，还把我生了下来，让无辜的我来承受这一切，重要的是，我不能爱莫安了，那种感觉让我痛不欲生；永远记得自己离开的那天晚上，下着大雨；莫安哭着来找我，说她的爸爸被很多警察带走了；我唯有紧紧地抱着她，一句安慰的话都没有，眼睁睁地看她被她的母亲从我的身边带走，从此消失。
在那个阳光明媚的夏日午后，我第一次对你笑，莫名地想那么对着你笑；或许这也是命中注定，让自己失去所有信念和莫安之后，遇到你和阿姨；你们都是那么良善，有着最饱满的俗世温情。和你们在一起让我体会到了从未有过的安定和平和。我不再漂泊，不用回那个大而冰冷的房子，可以离开父亲的视线，可以用那些沾满罪恶的钱买来各种漂亮的，温暖的东西，填补空虚的胃，抚慰单薄的灵魂，重要的是可以给你和阿姨提供物质上的帮助；我知道那是自己自私的想法，以换取自己良心上的安宁，借爱你们的名义，但我还是那么做了，只因那是唯一的出口，是我灵魂和自我救赎的出口。你们坦然收下，我便得到了救赎，所以，你们对于我的意义何止是至爱，更有再造之恩。
可我没有想到阿姨会走的那么突然，突然到我没有一丝一毫的思想准备；阿姨离开的时候很安详，她当时已经说不出一句话，只是握着我的手，指着你的照片，我知道她是要我照顾你，她走了，我就是你唯一的亲人了。我点头答应后，阿姨才闭上眼睛。我一直忍着不哭，因为我知道我要比你更坚强；背着你，我哭了无数次，阿姨是第一个怜悯我的人，第一个给我做饭的女人，第一个信任我的人；但我却食言了。
哥，你一直问我为什么不喜欢女人，不找个女人来恋爱。不是我不想爱，而是好像整个心都被不知去向的莫安霸占着，我唯有俯首称臣，成为了她爱情的奴隶。记得哥结婚的时候我哭了，那是一种由衷的高兴，自己得不到的幸福生活，你却先实现了，所以我高兴；而我始终坚信上天是仁慈的，仁慈地让我终于再次遇到了莫安，虽然她穿着几乎透明的衣服，画着浓重的烟熏妆，当着酒吧里所有的男人扭动着她曼妙的身体，在迷离的灯光下，我还是一眼便认出了她，她肩胛骨上那颗朱砂痣是我永远的痛。
我知道自己已经没有权利去爱莫安，但我情难自禁，虽然她在所有人的眼里都不再是一个纯洁的女子，只是一个跳钢管舞的酒吧舞女，但在我的眼里她永远如初见。我恨不得把自己的一切都奉献给她，那种爱我后来知道更多的是补偿或是另一轮的自我救赎。她唯有照单全收，我才能坦然面对她，以及那段再也回不去的锦瑟光年；为此我再次和父亲发生了激烈的争吵；父亲说莫安会害死我的。我冲着青筋暴起的父亲吼道，这一切都是拜他所赐；那天之后，父亲断绝了和我的一切关系，包括金钱上的资助。但我却在那一刻突然理解了母亲，我和她同样爱的偏执，义无反顾。
不久后，父亲的身份再次败露，这次没有人忠诚的再用自己的命来保他的命了，虽然这是我早就预料到的结果，但我没想过父亲会在逃跑的时候被击毙，母亲会尾随父亲而去，莫安会同时跟着失踪，我的世界瞬间崩塌了，失去了所有的支柱，什么都不再能赋予美好的意义。我一直以为父母早已从自己的世界里抽离了，但我错了，这血浓于水的骨肉亲情是怎么也割不断的。而父亲之所以要在出事前和我断绝关系，目的是为了保全我，并给我办了出国的手续，留下足够我衣食无忧过一生的钱，这或许就是他唯一也是最后能为我做的，我终究是他的儿子。
我想或许离开一段时间，在新的环境中能收拾好心情，至少这个世界上还有你。于是，我和你告别，我以为那是和以往所有的分离一样，没想到却是最后一次的拥抱；透过衣服，我能感觉到哥的体温，像小时候那样温暖，带着阳光的气息。那个回头的笑容，是那么不自觉的想对你绽放，也就在那刻，我将你对我挥手的模样，刻在心底最柔软的角落里，成为了之后的半年里，我生命的唯一动力。
纽约是个陌生却繁华的城市，在一群高大的洋人中，我时常像一个半夜起床找不到父母的孩子一样无助；我想念莫安，那种想念带着刻骨的悲伤，但莫安依旧像一朵莲花开在我的心里，带着蛊惑的力量；我通过各种方法查找莫安的下落，我想知道她离开的真正原因。
上天再一次眷顾与我，也是最后一次的恩慈，莫安竟然也在美国，在赌城拉斯维加斯；我驱车连夜前往，带着最后一丝希望。见到我时，莫安比我想象中更冷漠。她说她原以为可以忘记，但她忘不掉因为父亲她和母亲所受的苦，在那之后她们一直过着担惊受怕的日子。母亲因此而患上了抑郁症，无数次试图自杀，她唯有将母亲送进精神病院，让她和那些精神病人在一起。为此，她只能当舞女，那是来钱最快，也是最轻松的职业，只要目空一切跳舞就可以了。
她说她没想过会遇到我，我依旧那么良善，让人温暖，可我和父亲长的太像了，那是她憎恨的脸孔。莫安的母亲最终还是用自杀结束自己的生命，而她必须完成母亲最后的夙愿，就是要父亲付出应有的代价，很简单，只要一通电话而已。莫安说这些话的时候，泪水从她眼眶滑落，蜿蜒成一条悲伤的河流，将我湮没；她双手紧握成拳头，我看到指甲深深地陷入肉里，流出殷红的血，滴落在雪白的地板上，盛开出一朵朵罂粟。她说，如果我真的爱她，就请永远离开她的世界。
告别莫安之后，我带着被这句话刺穿，鲜血淋漓的身体，在一个赌场里输光了父亲留给我的钱。就在一无所有的自己在霓虹闪烁的异国街头，像一个幽灵一样游荡时，从一个亮着温暖灯光的橱窗里，飘出一首动人的音乐：最后的死去和最初的诞生一样，都是温馨时光，最后的晚霞和最初的晨曦一样，都是太阳的光辉。我买下那张CD，重复听这首歌，就在空灵的歌声中，我写下这封信。
哥，此刻我的脑海中浮现的是你，阿姨，嫂子，还有宝贝粉嫩的脸庞；今生我就像是宿命的棋子，落入棋盘就是我唯一的意义；如果还有来世，还想喊你哥，做阿姨的儿子。哥，记住我的笑容，你说那是我最美的表情，来生我还那么对你笑着。哥，所有的爱和怨，都需要一个出口，而我有着很深的洁癖，由于我是早产儿，在无菌箱中才能活命。如今，唯有离开，才是最真最美的归宿，请原谅我！
长生绝笔
我当着飞机上所有乘客的面，禁不住痛哭失声。这个世界不符合太多人的梦想，并且大多数人妥协退让卑微延喘着。生命的美丽，有时候残忍地要以死亡来呈现，但这种美丽瞬息而逝，尘世中，我们都不过是微尘，只能寻找一种自以为是活路的死路，而赴汤蹈火。舷窗外，是湛蓝的天空，白云如棉花一样，自由漂浮着；我想，长生一定变成天使，在洁白的云层之上微笑着俯瞰俗世的沧桑；他终究是个干净的男子，有着最洁净的灵魂，他不属于这个太过拥挤又肮脏的世界。
最近写得两个故事都是以信的形式结尾，或许是因为通讯业发达的时代，我们已经不屑用纸和笔来沟通交流了。时常怀念那年那月期盼着邮递员来到的心情，以及信封上盖着邮戳的邮票，展开折叠的方正有型的信件，依稀能窥见寄信人坐在灯下，神情专注地将一切惦念都付诸纸上的情景，那画面是何其的温暖！只是现在这种心情再也体会不到了，这是否是现代人的一种最遗憾的情感缺失。
