这样的男人不是真的爱你，死心吧

我常常问自己，想要一个什么样的男朋友，心里很清楚，我想要一个能为我遮风挡雨，能够宠我爱我的男朋友，而且我很自私地希望他一定要爱我比我爱他多一点，可是这毕竟只是个梦而已，这样的男朋友只是活在电视剧中吧。

现实生活中，我有一个男朋友，我们在一起很久了，从认识到现在有十一年了吧，因为我们是初中的同班同学。

我还记得我们刚在一起的时候，他什么都愿意为我做，大冬天的会给我洗衣服，会守着炉子帮我把衣服烘干，我就是从那时候觉得他很好很好的吧，我就是从那时候觉得我喜欢他的吧。

可是随着我们在一起的时间慢慢拉长，那还有那样的事情发生，我们之间他逐渐变得无所谓了，而我却发现自己离不开他了，爱他就像爱自己的命一样。

我们住一起的时候我也好想他像从前一样还会为我洗衣服做事，可事实是他的一堆袜子放在那儿我没有去洗的时候他会不高兴。

因为我爱他啊，所以我怕他生气，我告诉自己下次趁他不在的时候一定要把他的衣服袜子都洗了，然后让他高兴高兴。

和他在一起做饭给他吃我觉得是一件很高兴的事情，可有时候我也懒我也想让他给我做一次饭，或者是在我做饭的时候他也可以参与进来，我希望吃完饭后他会主动把碗洗了，也让我享受一下被宠着的滋味，但是没有。

因为爱他啊，所以即使他不愿意去做这些事情我也无所谓，我也想过他心里或许根本就不在乎我了，但是只要他不说分手对我来说就是最好的。

我记得他也说过一次分手的，就是因为嫌弃我了，而且也喜欢上了另外一个女孩子，手机里存满了那个女孩的照片，是他从女孩的qq空间里保存下来的，他给那个女孩画素描，他记得那个女孩最喜欢的一首歌，他把那个女孩的照片做成了视频。

这些浪漫的事情是他没有为我做过的，我心痛，我也不甘，我死缠烂打，想出各种方法去联系他，跑到他的教室去等他堵他。

那个时候为了他我一点女孩的自尊都没有了，而我做的这些在他看来会更厌恶吧，会更瞧不起我吧，我还记得他说过一句话：反正我以后成功了也会不要你的，长痛不如短痛。

他是有多么的瞧不起我才会说出这样的话。可我还是不死心地给他发消息发短信，我还记得那天是星期三，我发了无数的短信，都是求他不要和我分手，求他再给我一次机会之类的话，后来他终于回了一句：我有喜欢的人了，不要再打扰我。

那一刻我忍不住了，心痛得整个人都麻木了，没有知觉了，我记得我就这样躺在床上，眼泪吧嗒吧嗒地流，没有了思维甚至感受不到心跳。

整夜都在流泪吧，流到眼泪再也流不出来，等我反应过来，已是第二天下午三点左右了，我勉强坐起来，脑子开始能够想东西了。

我想起来我借了他三千块钱还没有还，我也终于承认我们分手这个事实了，于是我给他写信，写了好几页，我还违心地祝福他和那个女孩幸福，然后我把三千块钱和那封信一起交给他的一个朋友，让他转交。

那一刻我是下定决心离开他了，所以没有打他的电话，我想着还了那三千块钱，我们之间就再没有任何联系了。

做完这些我还是忍不住哭了，这一次不再是无声的眼泪，我哭出了声音，很大很大的声音，周围有很多人，但我还是那样旁若无人，肆无忌惮地哭了。

哭过那一场之后，我觉得心里好过多了，感觉好像放下了千斤的担子，瞬间觉得轻松多了，从说分手以来的好几个星期我没有好好吃过一顿饭，现在终于觉得肚子饿了。

我擦干眼泪，眼睛哭得很肿很肿，但是我决定找个地方吃饭，我在心里对自己说：这个男人不爱你了，死心吧。

然而我们的故事到这儿并不是结局......

意料之外，给了他信以后，他给我发了短信，问我在哪里，可不可以一起吃饭，其实我写那封信就是怀着一丝侥幸心理的，希望能够打动他让他回心转意，果然他也不是那样绝情的人，所以我告诉了他我的位置。

那一晚我们又在一起了，我明明感受到他还是爱我的，可是第二天一大早他就要丢下我离开了，我哭了，他说了一句让他再好好考虑考虑，我想这已经是最好的答案了。

后来我们和好了，刚开始和好的时候他对我又像以前那样好了，又开始主动约我见面吃饭了，之后我们就一直一直在一起，于我来说总是开心快乐的时候要多一些。

但是有了那一次的分手，我最害怕的事情就是他的沉默，我最害怕的事情就是我发信息给他他几个小时都不回，他不会知道在这期间我的心里活动有多少。

尤其是因为我们有点小矛盾的时候，最先低头的总是我，而他一贯的做法就是沉默，他难道不知道每到这个时候我都会很伤心会很难过吗？或许是他知道但不在乎吧。

我们之间终究是我爱他要多一点，爱得多一点的那个总是要卑微一点吧，有人对我说：这样的男人不是真的爱你，死心吧。

但是我不放弃啊，我说只要他知道我爱他愿意留在我身边就够了，可能我们之间是上辈子欠下的债，所以今生我要还他，如果有来生我还希望和他成为一对，但是一定要是他多爱我一点，那样我们之间就扯平了。