闭上眼的天使
题记：
在爱的世界里，也许迷途，但天使终究就是天使，只要翅膀没有折断，依然还会是一个有爱的精灵。
萧在许愿池里投下一枚硬币，那是萧为自己投的。萧希望成为一个美丽幸福的小天使……可当有了一双美丽的翅膀，天使却闭上了眼睛……幸福真的就那么遥远吗？
“叔叔，当你看到这封信的时候，我已经找寻到自己的国度，在那里过着没有勾心角逐、离别、背叛、猜测和欺骗的生活……”萧将这封写了近一个月的信，小心的折好，装进信封。然后对着梳妆台认真的涂着睫毛，看上去那么平静，那么动人，浴缸里已放满水，烛光摇曳，换上那件平时很少有机会穿的晚礼服，缓缓步入浴室。浴缸的边沿，放着闪着白光的刀片……
我从小就是寄养在别人家的孩子，缺少父母的爱。爸爸妈妈为了生儿子，所以就一连生了5个小孩，我排行老四，也就是说我有三个姐姐。最后，妈妈生了弟弟，因为老一代人重男轻女封建思想的原故，弟弟成了家里的小皇帝。家里兄弟姐妹多的人，都明白那种感觉，不大不小，排在中间的那几个孩子，是最被父母忽视的孩子：没有太多被爱被关注的感情，更多的是一种父母本能的责任。
记得我5岁的时候是妈妈把我接回家的，那时候老被弟弟欺负，甚至他把我的脸抓的没一个地方好的时候，妈妈也从不说他，别人也说我是没人要的孩子。这些事情也让我在懵懂中，变的越来越自卑，养成了我怯懦与压抑的性格。我只是个孩子，为什么就不能多给我一点爱呢？后来三个姐姐陆续的去工作了，家里的条件不好，自然而然所有的家务都我必须承担下来了。尽管这样，我的学习成绩也一直很好，也很听话，从不让他们为我多操心。
人慢慢长大，14岁的时候，在学校里和很多同学一起过着集体生活，也依稀淡忘了许多不开心的事情。后来跟一个男生走的很近，就是喜欢跟他呆在一起，但从未有想过其他。但那时候在同学的起哄下，就认为是爱情。看着他跟别的女孩子玩，会觉得很不开心，或许这不算背叛什么的，只是小孩子玩耍，可也成为我心灵的伤害，我把他当成东西了，认为是我的就是我的，不允许别人分享一点点。
直到高中毕业，经历过几份朦胧而青涩的感情，由于性格的自卑和软弱，从不会主动去争取自己想要的东西或者什么人，只是等待着最后被伤害的结果。是小时候妈妈教给我的忍让吗？还是母亲从没教会我争取？即便如此，我的成绩却一往既如的很好，可学习之余，总是感到一个人很孤独，总渴望一份关心……因为，我太寂寞了，永远是形单影只的一个人。
后来,我考上了外贸学院，家里没让我去读，我也没有多说什么就放弃了，走上了社会。那年我19岁，我学了室内设计。就在这一年，我碰到了鹏，同一个公司的。我们的感情升华是在他被调去北京的时候，我跟他一起去了北京。在那里我去某大学进修，除了去学校进修了一些知识之外，就在家做个快乐的小女人，等他回家，二个人一起做饭、逛街，北京大大小小的地方都留下了我们的身影。
鹏爱好摄影，所以每到之处，都留下了满满的记忆。当然我们也会吵架，可最后每次都他会把我哄笑。我还记得，他回来经常要加班，坐在电脑前，他会把我抱在怀里工作。在他怀里，我感觉自己就像天使，他就是我的翅膀，我想这就是幸福。我在心里对自己说：鹏，我会好好爱你的！
幸福的时光总是那么短暂，这样的日子过了一年多吧，我们憧憬着美好的生活，我似乎找到了自己的真爱。可我做梦也想不到，幸福会离我而去。有一天,我去车站等他下班，他就突然在离我一米多远的地方倒下了，是车祸……那一刻，天空一下子变的灰暗，我拼命的呼吸，可连呼吸都是那么的困难！在脑部短暂缺血的恍惚中，只觉百年流于一瞬，我仿佛失去了所有知觉与感觉，可却能感应到心痛的那么清晰：就像一把刀子扎在里面转动……我永远记得那时候痛彻心扉的痛苦。
鹏离开了我，丢下了我，不要我了。处理完他的后事，我把自己关在屋子整整一年多，不上班，也不做事。每天太阳升起的时候，我都在想太阳为什么要升起来？我为什么要活着？就这样让我死了吧！我想没经历过的人永远都不知道那样的感觉吧，那种恍忽生死之间没有世界的感觉。忘不了鹏在北京寒冷的冬天为我呵着热气暖手的情景、忘不了鹏在厨房为我煮面的情景、忘不了鹏在内衣店涩涩的为我买内衣的情景、忘不了鹏执意不让着我任性的情景、忘不了鹏永远走在我左边的情景……而鹏，你现在在哪里呢？
整夜整夜的失眠，在不能入睡的时候，一个人对着电脑。看他留下的照片，他写的文章，眼泪总是止不住的涌出来……我的爱人啊：为什么就这样离开了我？你难道不知道我是如此的思念你？眼泪一次次的干，又一次次的流，直到没有了眼泪……
这个时候有一个人在网上总是默默的陪着我，听我说对鹏的思念与牵挂，他叫庆。跟我讲人生中还有很多人在关心我，我还有许多要珍惜的东西，就算为了鹏，我也要坚强，因为鹏在天堂也一定会希望我过的幸福。告诉我应该慢慢走出来，而不是现在这样，会失去了自我。并不厌其烦地一直鼓励我，然后总不忘叮嘱我早点休息，我也对这个男人渐渐有了好感，也许，是种习惯性的依赖，因鼓励而产生的依赖直到开始依赖他的支持。
终于，在庆的帮助下，也是在没有鹏的20个月后，我去一家公司上班了。庆虽不陪在我的身边，可我觉得或许他就是我在水中的一根稻草，还是唯一的一根。有他在，很安心。可庆在我上班后的三个月后离开了，他走的时候告诉我，他要去意大利了。我没哭，尽管难受还是笑着看他走了，那一刻不知道什么感觉，或许我该习惯这样的离别吧。也许，我们渐渐的习惯了彼此。
他走后，常常会在午夜给我来电，告诉我，很想我。问我伤是不是愈合了，我笑着告诉他，我现在爱的人是他。我不知道是否果真如此，可那时候的我需要有这样一个人，来让我寄托我所有的感情，也只有那样，我才能淡忘过去，因为我想有个依靠。
国际长途虽然很贵，可我还是常常发短信给庆，打电话给他，我的生活也慢慢开始重现光彩。有段时间他很少给我来电，我打过去意外是个女的接的。她和我说：“我把庆当朋友，可我不知道庆把我当什么。”我一言不发地轻轻把电话挂了。三天后庆给我来电，说那女孩是他以前的女朋友，他在拯救我的时候也是他受伤的时候，也就是这个女孩和他分手的时候，现在这个女孩回来了，所以他要和她在一起。
我没有责问他，对庆我永远都有感激。此后，庆依然会不定期的给我电话，关心我，可我的心早在鹏死的时候就死了。我告诉庆，把给我的爱给现在身边的那个女人。可庆告诉我，那女人离开意大利了，一直以来都是他一厢情愿爱着她的，现在她又回中国她自己的男人的身边去了。但我很清楚自己跟眼前这个有缘无份的男人应该保持距离了！
我只想有个爱人、有个完整的家。这一切对我来说却是那么的遥不可及，我只想要一份简单的幸福！假如注定要一个人，那么，我一个人过着自己生活。从此，我再也没有正眼看过任何一个男人，四下安静的时候，我总会看见眼前恍惚而过的忧伤。有的人说我是走路的姿势寂寞，写字的时候更寂寞，而我的脸上总有让人不可靠近的冷漠。
尽管身边来来往往的人那么多，可我再也融入不了这个世界。身边也总有关心我的朋友，乔就是其中一个，他曾经追求过我，被我拒绝了，因为我的心已经死了。也许不是抗拒一个人，而且抗拒再去爱吧。我不知道乔是出于什么心态，他把我的QQ号告诉了他的另一个单身朋友。就是一叔叔，初看他相片的时候就觉得他和乔都属于成熟而稳重，有主见的那种。因为是工作性质的原因，我们每天在电脑前的时间很多，所以常常有一搭没一搭的聊着。
还记得第一次和他一起吃饭的情景。那是在我们网聊3个月后吧，吃饭时，他很严厉的告诉我什么是我必须不能做的。我并不喜欢你这种大男人型的男人，可这时候的他就像鹏的执意。
饭后，天下着蒙蒙细雨，步行送我回家，过马路的时候抢在了我的左边，就这个动作使我想起了鹏，曾经他也每次都那样保护着我在内侧，泪水再一次打湿了我的眼眶……
从他身上我有种鹏回来了的感觉！从这以后，我不在反感他的话题与他送的礼物。去年年底的时候，他说他要回老家过年了，他说他做的饭很好吃，所以希望我到他家做饭给我吃。莫名的冲动我就去了，这一晚，我没有回家。
第二天，他塞给我一颗避孕丸后，回老家去了。从此以后半个月没再和我联系，我恨他！半个月后他回来了，也跟我联系了，我似乎突然就放下一颗心头大石，我的心总是那么柔软……
情人节那天，我去买了情侣玉配，急急地送过去，我想见他！他同样买了菜，忙碌着。此情此景，让我突然有了家的感觉，我一直梦寐以求想要的生活！看着他的背影和电脑QQ里闪烁的头像，没管好自己的手，点击:“老公，你什么时候来我这？”头像后面赫然写着一个美丽的名字。
看着他在厨房忙碌着，眼泪顺着脸颊淌了出来，好烫、好烫…擦干泪水，走过去说:“叔叔，你能叫我一声老婆吗？”最终，他也没能叫出这声“老婆”。说不会轻易承诺这些，因为自己都快30的人了。我最后的要求你都没能够满足我……叔叔, 你知道吗，曾经真的想过要和你一起生活，你对我做的点点滴滴，我都在乎！
我把玉配给他带上，亲了亲他，轻轻的走了……我从不是那种难缠的女人，现在我带着爱离开了，总习惯这样一次又一次的转身。
披挂着这尘世间俯仰皆是的寂寞，看着写给叔叔的信。我知道，黑暗已经攻陷这世间的每一个角落，时间正绕过额头穿过胸膛一泻千里疾行而去，我甚至能清晰地听到它在划过指尖席卷而过时发出的尖锐呼啸声。难道我就这样子过一生了吗？为什么我的吻，注定吻不到最爱的人？或许死了就没有痛苦了吧，生活中永远都是离别、背叛，只有结束这一切，到我梦想的天堂，也许，才能真正的解脱，至少那里还有鹏……
最终，滴下来的，不是血，是我的泪水……一切都已经结束，我闭上眼睛，让自己沉睡，明天的太阳还会升起来的！
机场，站在熙熙攘攘的人群中，就如小时候身边的小朋友都有爸爸妈妈牵手的情景，而我永远是一个人！那种无助的感觉袭来，心中默念：叔叔，我走了，你一定要过的比我幸福！每当困难来袭，总是一次又一次的与幸福擦肩而过，我的幸福，又在哪里呢，自己还有争取幸福的能力吗？
烟晕的后感：深夜，读到萧的文章，那是写给鹏的文章。从文字中感应出，一个善良女子敏感而孤独的心。
特摘下：鹏，你一定要保佑萧找到幸福!!!
尽管事过境迁，你还是折磨着我的心。曾试图忘记你，忘记过去的种种，可我怎么能把最珍贵的东西当作不存在呢？
思念如一条巨蟒，结结实实地缠住了我的心。可悲的我，甚至连呼救的勇气也变得稀薄。难道真正的爱情就得让人痛彻心扉吗？
想和你联系，摆脱难言的苦痛；甚至想穿越这恼人的千山万水，与你朝夕相处。无奈世俗是一张网，网住了你的心，也网住了我的心。我们像海中的两个孤岛，我们没有船，也不会造船，更不能把海中的水舀干。我们只能流泪地想望，相思，一直至老......
是命运的捆绳缚住了你我？还是我们把爱赐以绞刑？
古人望穿秋水不见伊人，而我已看到了地府的门楣，怎么我们还不能够长相厮守呢？
无言永远是你的回答。你的无言把我也变得沉默。沉默是一把刀，每天都在割着我的心。你怎么忍心，让我独自地流血？你可知道，我在等待，等待你用安慰的刀鞘收起沉默的锋芒？
追忆往昔，总像吃一颗未剥皮的柚子，甜蜜而苦涩。
夜里，我对着那镰刀似的月亮，流下了眼泪。我仿佛感觉到，我的所有快乐和忧伤都被这把镰刀收割了，放在广寒宫里。这时，我已非我，而是那一任阴晴圆缺的月亮了。
当我从月亮的遐思中回过神来，觉得自己更像一口疼痛的井--快乐来喝过水，忧伤也来喝过水，而它们喝的，都是我的眼泪.
从和萧的谈话中，感觉得到她还是一个很知性的女人，只是她从来不会为自己争取什么。可是，萧，谁知道明天跟意外哪个先来？有些事是我们无法左右的!上帝为你关上一扇门，同时，也会为你开一扇窗。如果有一天，上帝忘了为你打开那扇窗，你为什么不自己打开它呢？！
萧，本文的女主人公，刚开始很执意要将此文以死为结局。可那么坚强的你为什么要表达的那么脆弱？相信，转身后的你一定可以找到自己的幸福！
小颜后语：也许成长环境使然，萧是个习惯隐藏自己悲伤躲在自己的世界里的人。习惯忍让、习惯被动、习惯顺从，也许骨子里有着叛逆的因子，但到底还是一个有很好自控能力的人。成长环境影响着每一个人的性格与人生观，也许得不到的最好，也许错过的最美，但那些终究还是回忆。我们还在活着，还有那么多的日子，只有努力向前走。不能因为某个人放弃全世界，也不能因为某件事而放弃自己。
我们都有自己的人生，都有自己的命运，逆来顺受不应该是我们生命的主题歌。做不到争强好胜，那么，我们至少要勇于表达出自己想要什么，只要不是绝境，何不为自己搏一下幸福的可能？！哪怕只有一点点，也不会为自己的未来留有遗憾，遗憾自己曾经错过曾经失去，没有道理，因为根本没有去争取过。
怯懦，是一个人缺乏信心甚至有些自卑的心理表现，所以在理解生活中很多问题时，是站在自我压抑、内敛和胆怯的角度上去理解自己的言行的，所以关键的问题是改善对自我的言行的理解角度。在对自己生活的选择中，尤其是会影响到自己未来命运的大选择时，鼓足勇气，勇敢地面对，就是积极的理解角度，而逃避是消极的理解角度。要正确认识自己，因为人与人性格差异很大，了解自己的性格优势与不足。要学会扬长避短有助于形成自己独特的自信心。
也许现在的萧，是一个灰姑娘吧，既然如此，那必然有自己的爱情传奇。坚信在这个世界上，有一个王子，在等着你的出现，时候到了，便会成就了另一现代版的灰姑娘爱情传奇。
