十七那年，若都只如初见

十六岁雨季。

十八岁花季。

那其中间隔的一年，三百六十五天，又是什么季节呢？雨季的末尾，花季的开始，突然想起曾经很流行的一句话“季末如此寂寞”。最恐怕的不是黑暗，而是在黑暗中等待黎明，那种在半绝望半希望之间的纠缠，才是最折磨人吧。十七岁的艰难与孤单就像是彩虹到来之前的大风大雨。因为不懂，所以勇敢。因为勇敢，所以受伤。因为受伤，所以成熟。因为和所以之间，沦丧了多少疼痛，千难万险的过程只给了自己，结局却给了世人。

马鞍山从钢城改名为诗城，听到这个消息差点喷饭，因为这对我来说实在是个冷笑话。在这个城市生活了十七年，我对它的定义是空气浑浊的乡村。它不像上海有很高很高的楼房，马路上也没有川流不息的车辆。既没有都市的繁华，也没有乡村的宁静。到处都是工厂，到处都是灰。曾跟朋友开玩笑说，马鞍山应该叫灰城。不明白它怎么能被评为文明卫生城市，不明白它为什么会有那么多的光环。好滑稽，乞丐穿上龙袍，不像太子像小丑。

对这个地方的感情可以用马诺的那句“宁愿坐在宝马里哭，也不愿坐在自行车后面笑。”我宁愿在繁华的都市夹缝求存，也不愿在这里过着安稳的生活。我想我的骨子里是不安份的。或者可以说成我向往那种纸醉金迷而又腐朽的生活。又或者可以说成我沉湎于虚荣。

我想如果可以的话，每个人都愿意变成有钱人，即使是脑满肠肥的那种。十五岁的我还可以不注重衣着不注重发型穿着校服。可是十七岁的我绝对不会每天披着校服，我喜欢漂亮的衣服，更喜欢它们穿在我身上的感觉。虚荣吧，肤浅吧，人生几十年，只活一世，留给清高的名声为谁。我承认，我是俗人，很俗很俗的人。

而今这个世界，抱着道德原则的人吃不开，步履艰难。而今这个世道，抱着善心良心的人混不好，总被心黑的人吃掉。坏人可以踹好人一脚，好人却只能擦着眼泪把委屈往肚子里咽，旁观人再嗤之以鼻，说傻子。坏人总比好人快乐，好人总比坏人狼狈。

十七岁的寂寞在于那些单纯全部阵亡。

感情是让人哭笑不得的话题。 所以看到身边那些为爱执着的傻孩子，也常常让我哭笑不得。 那当局者眼里的全世界在我旁观者的眼里不过是一粒小沙粒，而已。可偏偏有人把小沙粒当作全世界来看，奈何。劝不得，说不得，帮不得。我怜惜她们，却从不会觉得她们的爱有多伟大。你不得不承认，我们不是孙悟空有火眼金金，很多时候凡人都会被障眼法蒙蔽。也许你眼前这片风景不过是海市蜃楼。

我说，如果在很久很久的将来，我还是无法将你忘怀。那不会是因为我有多喜欢你，也不会是因为你有多好，而是因为曾经你伤我太深，我恨你而与爱无关。

从小到大，我有过好感的男生不计其数，暗恋过的更是十个手指都数不过来。而真正让我难以刻骨铭心的却只有一个，他向我走来的时候，我以为他是圣诞老人会实现我所有的愿望。可是，他离开的时候，我却发现他是大灰狼，把我对人性最后的期待给撕毁，所有的都荡然无存。他狠狠地往我心里插上了一把刀，鲜血淋漓。现在，伤口已经不疼了，但疤痕始终都在。每时每刻都在提醒我，耻辱的印记。

现在，我依然相信爱，相信以后自己会很爱很爱一个人。而我却不再相信有谁会那么爱我。

十七岁的寂寞在于心被尘封。

上天让你来爱我，你却不断伤害我；

上天让我们成为母女，我们却无法相亲相爱。

妈，我想我们前世是有仇的，每次总是说不到三句话不到就开吵。说实话，我很不喜欢你这个女人。你庸俗，总喜欢占小便宜。所以我总是非常不屑的对你说，占小便宜吃大亏。你粗鲁，总喜欢骂我要不然打我。三岁的时候你把我的脸打到浮肿，所以在那之后我没叫过你妈。不是我记恨你打我，而是受不了你不相信自己的女儿。你小气，总喜欢拿我的东西做人情给别人。有个网友给我寄了一百根火腿肠，可是你却拿走了两袋给了你同事的女儿。不是我小气，而是我从小到大你从来都没舍得给我买过零食，你总是会骂我是好吃懒惰。

外婆曾对你说，家里只有这么一个孩子，她想吃什么你就跟她买，又不是买不起。

你却不以为然的说，她想吃什么我都买？哪天她要月亮我还得给她摘啊。不能惯她。

你不是个好母亲，我也不是个好女儿。你曾经骂我不是什么好东西，我曾骂过你是神经病。你骂我的时候我没哭，因为那么多年对于你尖酸刻薄的语言我已经习惯了免疫了。我骂你的时候你却狠狠的抽泣，甚至打电话给外婆说我是流氓。其实你不知道，当你跟外婆骂我的时候，我的眼泪正哗哗的流下。当你感到那些语言伤害到你的时候，你又没有想过，这么多年我所受的伤。不止母亲会痛，孩子也是有感觉的，她也会痛。 女儿是母亲贴下的小棉袄，可是你却从未把这块小棉袄放在自己的身上。这辈子，我都无法像一个女儿爱母亲那样爱你，你对我来说只是债主。

十七岁的寂寞在于亲情的空缺。

坐在那里不开心，是么？

看着他们闹，看着他们笑，看着他们说话，再看着为了掩饰孤单而不停摆弄着手机无措的自己。心里有个小小的声音回答着，嗯，坐在这里我很压抑。我知道，是自己又在小心眼了。我在等待他们跟我说话，可是在他们跟我说话之后，又冷冷的以几个字草草结束谈话。怪谁呢？

：为什么你总是沉默呢？

：因为啊，沉默是金，我在挖金子。

突然想起一年多前与某人的对话，很感慨。其实金子是没有的就算有也早就挖光了，其实挖金子的人早就疲惫了，其实无法停止沉默是因为怕一抬头看到别人的喧闹会映衬着自己更加孤单。

十七岁寂寞在于逃无可逃。

那天和同学坐十三路车，走到车厢后面的时候发现座位上坐着初中同学，xz。毕业两年了，第一次见面，这种情况，下意识想逃。于是我把头扭了过去，尽量不让他看到。而他似乎也没有发现我，因为他正在跟一个女生夸夸其谈。后来我同学在我耳朵边说，他在看我。我知道，他是发现了我。后来他对我笑，我把头扭了过去，我同学对他笑。其实，我们三个人心知肚明。

下车的时候，他向右，我向左。不一样的方向，两个极端。我们是同学，只是曾经，而已。

那天下午脑海里都浮现着跟xz同桌时，帮他补作业，上课的时候忍受他的噪音，被他欺负。曾经跑步的时候，他特意绕着我的身边说，徐晶你不是个女的。曾经上课的时候，他用可怜兮兮的表情望着我说，你都不说话，跟你坐在一起很无聊唉。曾经他看完自己的照片，无比自恋的问我，徐晶你觉得我长得帅么？曾经对于这样自恋婆妈啰嗦长相不赖成绩又好的没话说的他，我很想抽他几巴掌。现在想起，却有那么多温暖的记忆。而现在的他已变成一个沉稳的少年。

十七岁的寂寞在于过去回不去。

现在每天坐车上学放学和做操成了我最幸福的事，因为我可以看到他，sc（大米奇）。开始关注他是因为一次演讲比赛，那么多人只有他的演讲吸引了我。接下来的几天我不断遇见他，后来我才发现原来我和他住在一个小区。两年了，在公交车上遇到他肯定有很多次，而我却从没有注意过。我不是个喜欢观察别人的人，大部分在公交车上的时间不是用手机看小说就是对着窗户发呆。

我觉得他是一个与众不同的人。每次看到他的感觉都不一样，第一次看见他感觉这个人自信中带点孤僻，第二次看见他感觉这个人很忧郁，第三次看见他感觉这个人是很让人疼爱的小孩，第四次看见他穿着米奇卡通的衣服感觉这个人很可爱。他走路的时候喜欢手舞足蹈，荡啊荡的像不倒翁。他走路的样子是我见过最好玩的。怎么说呢，他很百变。

也曾想过接近他，比如要到他的QQ号，只是单纯的想要和他做朋友。后来想想还是算了，有些人只适合远远的看，把他当作一个明星放在心里崇拜也很好。只是，心里有的时候也会觉得很遗憾，比如为什么没能和他做成同学。

十七岁的寂寞在于低至尘埃的守望。

结：这条被寂寞汇聚的十七岁河流，我把所有的心事折成小船，让时光把它带走。