如果曾经辜负，会不会一生孤独？
1.
遇见曲洋时，我是一家面包店的兼职店员。
第一次见面时，他买了蛋糕。
“嘿，美女，能多给我几根蜡烛吗？”一男生拧着打包好的蛋糕问。
“呃，不好意思，你需要多少？”
“30，麻烦你了。”
“好，稍等。”我心里想的是一万个你有病啊，这叫几根吗。不过终究是蜡烛免费送，我只是负责做事。
第二次见面，他买了面包。
“嘿，美女，能多给我几根叉子吗？”
“好。”这次我没多问，抓起一把叉子递给他。
“谢谢。”他笑着说。
第三次见面，他穿着和我一样的工作装站到了我的旁边。
“嘿，美女，你好呀，我是曲洋。”
“呃，你好。”
“能知道你的名字吗？”
“阿厘，厘米的厘。”
“阿厘，阿厘，好特别的名字。”
看着这个比我高出一个头、染着酒红色头发、戴着黑色耳钉的大男生俯视着自己，我真是难受极了。
“阿厘，曲洋是未来的学徒，先跟着你熟悉一下环境，了解一下面包知识。”店长姐姐对我说。
“嗯嗯，好的。”事实却是我根本不知道自己能教他一些什么，想着有个人帮下忙说说话也是挺好的，重点是对方还是一个年纪轻轻的异性。
2.
认识一个月后，他在两个人的公交站点对我说：“阿厘，我……我喜欢你。”
没有任何铺垫，就这样毫无预测地被表白。
“啊…”我感觉到脸有些红了。
“你可以做我的女朋友吗？”他问。
“我……”没待回答，公交车已经来了。
“拜拜，我先走了。”我笑着转身上了车。
坐在公交上，我在想怎么会有这么奇怪的人，竟然在公交站表白；他是心血来潮吗？他是真的喜欢我吗？我对他有感觉吗？
那天晚上，我拨通了曲洋的电话。
我说：“我不喜欢化妆，不喜欢穿裙子，不喜欢人群，不喜欢被束缚…”
“那你不喜欢我吗？”他打断问。
“我的意思是我不会是一个好女朋友，我只是从一开始就告诉你，如果你不能接受，我们也没有必要开始。我不喜欢迷迷糊糊地谈一场恋爱，我也从没想过谈一场无疾而终的恋爱，我要的是未来。”我一口气说完。
“你素颜的样子多简单干净啊，至于裙子的话我无所谓，我朋友也不多你也不用陪着我，我不会成为你的束缚。”他说。
“那你可以再等我一段时间吗？”
“多久？”他问。
“我不知道，我只想要试验期，我想知道你究竟是不是能陪我走向未来的人。”
他说我可以试试等等你，但现在我至少是喜欢你的。
那晚以后，在面包店里的他和我会相视一笑，我还是会乐呵呵地吃他的成品面包，他会送我回家。
3.
结束了两个月的暑假工，我要回学校上学了。
走的那天，曲洋陪我从县里到市里转车。我靠在他的肩头，睡了一路，耳朵里放着陶喆的《爱很简单》。
检票的时候，我抱了抱他。转身之后，我竟然有一种别离的痛感。可是忍着泪水回了头，他在一边对我挥手微笑。
上车以后，我打了电话给爸妈还有曲洋。
到学校后，我开始了自己的新生活。曲洋每天晚上都会固定陪我聊天，偶尔有事回来晚了会看到他发的成品图，还有他一个人在家做的饭菜。
“忘了说了，我还不会做饭。”
“我可以做给你吃，我也可以教你。”
不知何时，同他聊天已经成了我的习惯。他回复慢了，我会觉得着急；提示音响了，我会期待是他。
回到学校一个月后，我给他发消息：我可以做你的女朋友吗？
他回：我等了很久了。
就这样，我结束了我19年的单身生活。我在心底告诉自己，无论如何我都不要放弃，因为我想从最初走到最终，我再喜欢不过纯洁的感情，我只想着这一生只爱一个人。
分居两地的我和曲洋开始了异地恋，靠着网络维持亲密的联系。他回忆他风云的小学初中时代，我说我要把它写成故事；我憧憬着我们的未来，他开一家属于自己的店，我找一份自己的工作，我们会过上平凡温馨的生活。
4.
半年后，我回到老家。第二天就去了那家面包店，刚进门就看到了曲洋。
“好久不见！”他说。
“好久不见！”我说。
那天晚上，曲洋陪我吃了晚饭。他又可以骑小电驴送我回家了，我坐在后座环住他的腰，头靠在他的背上。冬天的风很凉，但我觉得有曲洋在我的身边特别暖。
自那以后，我会偶尔去那家面包店买面包，曲洋总会给我附赠一些他亲手做的小礼品。他休息时，我们也会出去走走看看。
总之，在同一个小县城的他和我几乎可以天天见面。没有多黏腻，就是会觉得在一起真好。
那是我同曲洋最快乐的一段日子，充满了许多美好的回忆。
我发现，他做的面包已经超高水平了，他的头发变回了黑色，他很少再穿运动装而是改穿休闲装，他耳朵上的耳钉没有了，他好像偶尔会同我聊一聊《百年孤独》《丰乳肥臀》《黄金时代》；说一说王安忆、龙应台；谈一谈美国政治、希拉里、默克尔、撒切尔；唱河图、董贞的歌给我听。那个时候，我知道他都是为了同我交流地很多。
我知道他的这些改变都只是因为我喜欢，因为喜欢一个人，而喜欢上她的所有。
可是那个时候，我不喜欢看NBA,投篮全凭运气，不喜欢听摇滚看动作大片，不喜欢玄幻网游，我不喜欢动漫悬疑。而这些终究都是曲洋喜欢的，可是我似乎没有兴趣与时间去学习这些东西。
他喜欢我，我喜欢他，可我们似乎并没有喜欢对方的全部。
5.
“曲洋，你知道吗？我多想在满20之际把自己嫁出去啊。”说这话时，我距离20岁的生日还有一个月，曲洋大我一年五个月零九天。
“曲洋，你到哪儿了？”正在上英语课的我接了电话，然后在众目睽睽之下猥琐地背着包出了教室。
曲洋背简单的背包、穿格子衬衣出现在我的大学校园里。他说想让我带他感受一下大学生活，顺便给我过20岁的生日。
他住在学校附近的小旅馆，白天他会早早地起床同我在食堂吃早饭，然后手牵手一起去上课。
脱离室友小群体的我知道她们每次都会在身后偷偷议论，然后回到宿舍就是各种羡慕之辞。我生日那天，刚好差不多满课。心不在焉地上完课后，室友都带着鼓捣的眼光期待我和曲洋手牵手出去。
那天曲洋说忘带东西了，然后让我在校门口等他。当他捧着花提着mini蛋糕出现的时候，我正在跟我妈说今天的庆祝活动。
“不说了，先挂了。”感觉已经乐开了花。
“谢谢你，曲洋。”伸手接过曲洋的花，然后使劲地抱住了他。
那一天的月色很美，霓虹灯下人来人往。我收到了人生中的第一束花，20岁的我在心底决定这就是我要嫁的人。
感动太多，第一次便足够温馨，我会觉得这便足以让我托付。
6.
“曲洋，我想了很久，我觉得我不能答应你。”这是我第一次这样态度强硬地对曲洋说。
“你每次考虑问题可以把我考虑进去吗？你不是一个人，我可以照顾你。”他说。
“我只是觉得如果我不能按照我自己的规划来的话，我觉得我这一生就白活了。”
“你只是太理性了，我没有你那么伟大，我只是想平凡地过完这一生。”
“那行，我不想耽误你了，很遗憾。”我坚决。
“嗯嗯，祝你幸福。”
这就是我和曲洋最后的分手，莫名其妙、猝不及防、难以挽留。
这一切的缘由只是他说他想在25岁时给我
一场婚礼，在27岁之前生一个孩子。
可是我想了一下自己的未来生活，我22岁大学毕业，还有可能考研。25岁的我有可能才完成学业，我还要花一段时间融入职场拥有自己的事业，我还要赡养父母，我还要去外面的世界……
我规划这么多可是终究是没有规划结婚生子，当一个妻子当一个母亲。我无法说出让他再等我几年这样的话，我也无法向他保证给他一个承诺。只是发现自己还有太多事情要去做，而这些曲洋承担不了。
那个时候的我还不是一心只想要相夫教子，过柴米油盐普通生活的女子。我也不能让曲洋代替自己做一些，或许爱情避免不了牺牲，可我不想做一个不负责任的人。
在很多人看来，或许这分手的理由太过荒唐，或许分手只是因为根本不相爱。可是分手那段时间，我觉得痛苦。突然的一段感情的结束，正是因为期待太多，所以失去后觉得痛苦无比。
渴望天长地久的我结束了一场恋爱，有没有流过一滴眼泪呢？有没有嚎啕大哭呢？有没有第一次为一个和自己没有血缘关系的人掉眼泪呢？
第一次的恋爱，第一次的无疾而终，从此以后的小心翼翼。
7.
分手以后，我没有了再同他联系的理由。我怕他误会我也怕自己动摇，他也没在联系过我。我们躺在彼此的通讯录里，成了最熟悉的陌生人。
他在空间里说，他想念城市里的朋友，篮球是他孤独时最好的陪伴，单身的他苦逼地在高中同学群里看同学秀恩爱，他幼小的侄女追弄他时的搞怪照片，他新学会的烘焙成品……
没有感伤没有太多怀念，他还是那个积极乐观的大男孩。
我在日记写：曲洋，最近还好吗？好久不见，我学了好多新东西。我现在会化妆了，我开始穿裙子了，我留了长发，我爸打算让我在县城里当语文老师，我喜欢看科比打球了，我也会看《神探夏洛克》《心理罪》了，我或许可以不用那么坚持了。
可是这些都只能躺在我的日记里，他或许结交了更适合他的新人，而我只是一个过客。
上大学以后，我变了很多。从以前纯粹的女汉子性格、女汉子装扮，到后来的开始修眉、描眼线、涂口红、穿短裙——露出曾经他骑车载我时留下的伤疤。
或许有过怀念，或许有过留恋，可是终究是被感动了那么久，没有到最后。
8.
大学毕业那年回家，习惯性地去到过去做暑假工的面包店买面包。曲洋不在那里了，烘焙间只剩下几个中年烘培师忙碌的身影。
刚准备结账，就听到一个年轻女人叫我。
回头一看，原来是店长姐姐。她过来拉住我的手，只夸我长漂亮了。
那一天我画了淡妆，穿了白色的碎花裙子，染成栗色的卷发松松地扎在脑后，挎一个森系的帆布包。
奶茶店里，我问起曲洋。姐姐说他回到他父母所在的城市了，她也很久没见到他了。
姐姐说：“阿厘，曲洋也真是一个听话的大男孩。他以前常在我家买面包，一买就是一大袋，原来都是送给他周围的那些小孩了。那些小孩父母不在家，太可怜了。曲洋经常召集他们一起做游戏，有时还给他过生日，做一些生日餐之类的。我第一次看到那么有耐心和爱心的男孩子……”
原来他那么喜欢小孩，原来他那么有爱心。
我低头咬着吸管，姐姐继续说道：“阿厘，你知道他为什么来我店里学烘焙吗？我听他说过，他父母明明是安排他去深圳学的。我店里本来也不招收学徒，只是因为他告诉我，他想追一个女孩——她叫阿厘……”
19岁那年，我爱过一个叫曲洋的大男孩；20岁生日，他陪我度过至今难忘的一次生日；如今我还是孤身一人，再也没爱过人。
母亲催着我赶快找一个男友，身边的同学同事也忙着帮我介绍。可是我都笑着拒绝，我从来都没告诉过他们——我在等一个人。
等一个等不到的人，以情感洁癖为由，固执地守着曾经。很多次我都知道自己很傻，可是我只是偶尔会想起自己曾经的那个誓言——此生只谈一场不分手的恋爱。
我不知道我会不会坚持一辈子，会不会害怕孤独终老。如果孤独终老可以是一种惩罚的话，我愿意惩罚那个没有坚守诺言的自己。
错过了正当年纪的那个人，错过了那个无法回首的青春。
我生性孤独，却偏爱守护；我偏爱辜负，所以这一生注定孤独！
