对不起，我不会再联系你了

如果有一天你要死了，我拿命可以换你，我愿意去做；但是如果你活得好好的，我不会再联系你了。

夜雨很大，雷声像是在叫嚣着什么在头顶轰隆隆不肯罢休，家里的灯管呲呲拉拉地明明灭灭了一会儿，房间终于陷入黑暗。

我顾不上害怕，只是担心你会不会淋雨。如果是从前，我一定早就飞奔着跑去为你送伞。

可是现在我已经和自己说好不会再联系你。

从前我不懂事，又或者说执着于爱情中付出就会有回报，总以为就算你是北极的冰川，我也能一点一点把你焐热。

为了见你，我制造过各种“偶遇”；为了方便打听你的消息，我打通你身边所有的朋友，包括同事；为了让你不再失眠，我买了很多薰衣草，笨手笨脚地晒干为你做了一只枕头。

我总是神气十足地出现在你面前，脸上永远带着笑，我一定要展示给你看我最好的样子。

可是我忽略了，爱情从来都是不讲道理的，更不是等价交换。我就算将自己的心掏出来送给你，你也不见得会正眼相看。

如果我只是路人的命，那么任凭我怎么努力都不会成为主角啊。

于是，每一次我小心翼翼的接近你，都成了你的困扰。

其实我没有那么坚强，尤其是在面对你的时候。你跟我说话时的心不在焉，你对我刻意的客气礼貌，你路过我时的视若无睹，对我而言都是一种打击。

我告诉自己没关系，总有一天你会发现我的好。我不怕努力和喜欢暂时得不到回应。可是，当七年如一日的喜欢只换来你的困扰和反感，我所有的心存侥幸都在那一瞬间荡然无存。

我已经卑微到尘埃里，不知道还要如何再卑微下去。我已经做了我所能做的一切，终于还是输给了你。就算我再用一个七年来等你看我一眼，你也不会喜欢我。

你有你的生活，不需要我的介入。

对不起，我只想着让你如何才能喜欢我，而忘了你到底想不想要我的喜欢和关心。

对不起，我不会再联系你了。

即便我还心有不舍，我也该考虑你的感受，退出你的生活了。只希望夜雨中还能有人为你送伞，天寒时能有人为你加衣，生病时有人陪伴你左右。

我还是希望你过得好。

对不起，我不会再联你了。

卑微执着了那么多年，我也该对自己好一点了。我曾经因为你放弃了整座森林，现在只想抬头寻找真正属于自己的那棵树。

我也想做一次主角。

对不起，我不会再联系你了。

我不后悔那些恨不得对你掏心掏肺的时光，但是追逐一个不喜欢自己的人真的不容易，我没有能够如愿，没关系。

希望每一个追逐爱情、为爱卑微的人，最后都能被理解、被珍惜，被深爱。