丈夫一家逼我离婚不择手段
1987年我出生在一个很幸福的家庭。当时，妈妈在家里照顾我，爸爸在公司上班。他对我很好，每次出差回来都会带礼物给我。周末时带我去动物园。那时的我真的实在太幸福了。
可是，在我十岁那年。一场想不到的变故突然降临到了我的身上。爸爸为了一个女人，抛弃了我和妈妈。他让原本活泼开朗的我变得很自卑，让我感觉有这样的爸爸很丢人。他让我在学校抬不起头，我每天都担心同学在我面前提起“爸爸”，害怕老师让写关于“家庭”之类的作文。
之后，他虽然有时给我送点钱用于花销。但这并不能弥补什么，他让一个幸福中的孩子一下子失去了好多好多，他改变了我的一生。但是，不管别人怎么说他，怎么用陈世美等的话语形容他。不知怎么，我都没有怎么恨过他。
妈妈和他离婚后，一人带着我和弟弟，把我们艰难的抚养长大。一路的苦一路的累，在我们面前，她从不表露出来。不管什么事，她都依着我，宁肯自己不吃不喝，也要让我们穿的干净漂亮。她对我们那么好，可是，她还是从心里觉得对不起我。我想，这大概就是一个母亲对孩子的爱——世上最伟大的母爱。
对于童年的一切，如今在记忆已经很模糊。以前的事我不想重复想起，即使是些美好的事，我也会慢慢的学着把它淡忘。因为，每每想起开心的事时，就会不自觉的自然想起那些伤心的事。我总不断告诉自己，都过去了，还是忘了吧。
中学毕业后，为了减轻妈妈的负担，我很快就进入了社会。认识了不少知心朋友，我很感谢他们。真的，有她们的陪伴我才有勇气走到今天。
在2008年的春天，我和男友相识了，他对我很好，我们幸福的结婚了。婚后，我们没有在老家住。因为他在市里上班，我们就住在他单位的房子里。小小的屋内只有一张双人床，一个桌子，一个简单的挂衣柜和两个椅子，一台电脑。
四十多平米的屋子虽然有点小，但是，却有我们许多许多美好的回忆。婚后一个月，我怀孕了！我们像所有准爸爸准妈妈一样，打心眼里特别的高兴。他晚上给胎儿唱歌，我讲故事，一切都是那么的美好。我以为，我的苦日子终于真的熬出头了。
当我们怀着激动高兴的心情等待幸福时刻的到来时，又一场不幸却又降临了。在产前孕检中，我被查出是乙肝病毒携带者，胎儿有没有传染还不确定。这个消息真的像一颗定时炸弹，让我们陡然间不知所措。
他和他的母亲要我把孩子打掉，我怎么也不肯，她也是一个生命，我想即便是她有病，等以后医学技术越来越发达，一定也可以治好的。我坚持把孩子生下来，我想，如果他们一定不要孩子，我就偷偷跑到其他地方，自己抚养孩子，不管怎样，我一定要我的孩子。后来，因为医生说胎儿已经九个多月了，如果引产是犯法的，他们才打消了那个念头。
记得宝宝出生那天是父亲节，我早早起床，在医院大院来回走动。吃过早饭，又被婆婆催着去走楼梯，上上下下来回走。预产期已经过去四天了，宝宝还赖着不肯出来和我们见面，我不断在想，是不是宝宝害怕担心什么。
那天，因为婆婆等的时间长了，好像有些烦，就让医生给我打了催产素，上午打了一瓶吊针，稍微有点痛的感觉，打完之后，还是没什么反应。因为婆婆他们家的人说累了，让我妈看着我，他们回去睡觉了，吃过午饭，医生又给我打上吊针了，下午两点多就感觉比上午疼，当时就想给他打电话让他过来，听护士说还得几个小?时。我想，他这几天挺累的，公司、医院来回的跑，就让他多睡会儿吧。一个小时过去了，越来越痛，实在受不了了，就给他打电话让他快点赶了过来。我们的天使也终于和爸爸妈妈见面了。
丈夫看过宝宝后，满脸幸福的跑来告诉我说:“宝宝白白嫩嫩的，好看着呢。”他还说，他想在产房窗外喊:老婆，加油！但怕医生连窗外都不让他待了，就忍住没敢喊。初为人父的他显得有些手忙脚乱，一会儿跑去问医生给宝宝喂多少水，一会儿又跑去问给宝宝喂多少奶粉。他坐在宝宝床前不让任何人碰宝宝。我看着可爱的女儿，看着守护着天使的他，一种非常幸福的感觉涌上了心头。
生完孩子后，因为是顺产，第二天我们就回了老家。虽然初为人母的幸福冲淡了烦恼，但那些烦恼我却不得不想。因为之前查出我携带了乙肝病毒，每次我想起就偷着哭，丈夫是那种把喜怒哀乐写在脸上的人，他不说什么，但我看得出他内心有多么的矛盾。我爱他，我宁愿自己承受一切，也不想让他痛苦，我不要他不开心，不想成为他的负担，我不断的想是不是应该离开他，那我的孩子怎么办，她还那么小，真的感觉很无助。
有天晚上他打电话说他不会离开我，要我好好吃饭。他的那些话让我天真的以为他会陪我到老。但是，好景不长，他就开始对我仍漠不关心，每次打电话只问宝宝怎么样，后来就干脆不理我乐，直接给他父母打电话问宝宝的情况。我知道，这一切都是因为我有病，是个他们避之不及的乙肝病毒携带者。
心里和身体的痛我不知该向谁说，每天都只能偷偷的哭。?月子里，我们这里习俗是吃鸡蛋，因为当时是夏天，别人送的鸡蛋有的放坏了，可婆婆每次煮鸡蛋时都有坏了的鸡蛋，她都让我吃掉。满月后的第一天，我就开始自己洗衣服，因为我知道自己有病，她们不是心甘情愿的照顾我，所以，为了孩子，我没说什么，没对任何人说起过。
日子就这样在沉闷与压抑中一天天的过去，他的家人打电话或谈任何事情时，都避开我，让我觉得自己是多余的。宝宝四五个月时，我实在忍受不了他们家人对我的态度，晚上我打电话给他，问我们之间该怎么办。他说：“我能有啥办法，我每天已经够烦的了，你说我该怎么办？”很明显他的意思是让我离开，只有我离开了，他们家才会安宁，那我的孩子怎么办？我不敢告诉妈妈他们家人的态度，因为我不想再让妈妈担心，不知道该和谁商量怎么办，我真的到了走投无路的地步。
丈夫对我时好时坏，我想反正宝宝不用吃母乳。那我去上班吧，不经常在家，和他家人之间也会少些磨擦，也许会好些。于是我找了一份工作，在我妈那里住，隔三差五回一次家。后来，我回家时，他打电话问我怎么回家了，为什么还在他家里住？他这分明是在赶我走。我真的受不了他那些话，当时我就想到了死，我骑起电动车来到马路上，看到来来往往的车辆，想到我刚刚五个月的宝宝，我没有勇气去死。
2010年快过年时，我去他们家看宝宝，想接宝宝去我家住一段时间。晚上去时，当我告诉他爸妈是来接孩子的，他们和我急了，他爸说：“如果不是因为孩子，在你月子时早把你赶出去了……”他妈说：“我们遇到你这种人，真是倒霉死了……”还有好多难听的话，我真的快要崩溃了。我想过：既然他们不让我好过，我也不让他们好过。可是，一个人，一个受伤的人，又能怎样呢？
他们不同意把孩子给我，当时是他们不要宝宝的，是我，给了宝宝一个生命，同样的，宝宝也给我的活下去的勇气，但他们就是不把孩子给我。就这样，我每天糊里糊涂的过，每天想着宝宝，一分一秒的过，没有宝宝的日子简直是一种煎熬。每当看到别人的孩子，我就想到了我的宝宝，对于周围的任何一切，我都会想到我的宝宝。我恨他们家人，我对宝宝的爱有多深，我就有多恨他们。
因为医生说，我这种病一定要放松心情，不能整天心事重重，医生说如果保持一个好的心情，营养好，有治愈的可能。为了孩子，为了自己，我想明白了，我要好好的。我要比他们任何一个人过的都好，我要让他们看看，没有他们，我照样过的很好，我要好好的，努力挣钱，等有了经济能力，我要要回孩子，好好孝敬妈妈，不让任何人看我们的笑话。
现在，我有了工作，每天除了上班就是想宝宝，我每天都会告诉自己，一切都会好起来的！
夏季紫罗兰:
亲爱的小雅博友，您好，首先感谢您对小紫真诚的信任。真的，这种感谢是发自小紫内心的，非常由衷的。因为，你们对小紫毫无保留的情感倾诉。也让小紫从心底的最深处感到了一种非常温暖的感动。
看了您的邮件，心情有些非常的沉重，也有很多的感想。世上有句话说幸福的家庭往往是相似的，而不幸的家庭却有着不尽相同的不幸。这也许也真实的阐述了家家有本难念的经中，为人处世何其艰难的真实意境吧。
我们每一个人出生在世上时，都无不渴望自己是世上最为幸福的，拥有很多宠爱的。但是，人生路上往往充满了不可预知的风雨和变故。毫不留情的把我们心中希望的一切打击的粉碎。
从您的邮件看，您自小失去了父爱。因为父母的离异，给您的心灵造成了很大的痛苦。这一点上，小紫也非常感同身受，深深的理解您心灵中所遭受的一切创伤与不平。
婚姻是每个成年女子都要考虑及渴望的一件事，在每一个女人心中，都隐藏着一个能真正带给自己幸福的男人。一个能挥鞭策马把自己拯救于苦海的白马王子。但是，尽管心愿很美好，恋爱很感动。真正在有事情发生的时候，有很多女人却不得不眼睁睁的看着自己最爱的，寄予了很多幻想与希翼的男人的离去。在身体与精神的双重打击中痛不欲生。
夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，这句话尽管有很多人不想面对，不想承受。但是，在它真正发生时，我们却不由得感到我们是那么的渺小，曾经的海誓山盟又是那么的不堪一击。
命运虽然是有些残酷的，不可预知的。但是，我们的双手与思维是受我们主宰的。所以，我们的小雅实际也是很坚强，很明事理的。是的，尽管我们在有疾病的时候最为孤单，最为盼望所爱的人的温存。但是，一个薄情寡义的男人，我们又何必留恋与强求他那一份虚假的关心呢？
我国的乙肝病毒携带者很多，在生活中，他们或多或少总要受到一些人的歧视。实际，只要做好一些防范措施，乙肝病人是完全可以正常生活的。而且，我们的国家也在针对乙肝人群，在切实切地的在不断采行着一些关怀措施。
小雅妹妹。俗话说阳光总在风雨后，乌云上面有晴空。您是一位坚强的女孩，相信您一定会正确的面对这个人生的挫折。上帝对待每个人实际都是很公平的，也许，它会在不小心堵上一扇门的时候，再为您悄悄地打开一扇窗。那里，阳光灿烂，鲜花芬芳，让您的人生之路变顺风顺水，豁然开朗。所以，眼下，珍惜生活！保重自己才是最重要的！
