父亲的不轨经历祸害了女儿一生

那一年我十二岁，本应是充满笑声的童年。但是一切被我父亲毁灭了，他抛弃了妈妈，连我们三姐弟也抛弃了，一跑了之。

那时我们还很小，弟弟才9岁，妈妈为了供我们读书为了我们有饭吃，不得不到发达的城市打工。我们从出生以来就一直没离开过妈妈。妈妈突然要到远处打工，让我们都哭了，哭得是那样的凄凉。

后来妈妈只身到番禺打工，我们就由婆婆照顾，那时可以说我们连吃也吃的不好，肉也不知要多少天才能吃一次。那时同学都知道我们穷，都来欺负我们。连老师也看不起我们。而村里的小孩也经常来欺负我们。现在想想，真的苦了我的弟弟妹妹。

到了过年的时候，由于种种的原因，妈妈不能把我们三姐弟都带到她那里过年，只能带弟弟一个去，剩下我和妹妹在家。年三十晚的团圆饭也只是我和妹妹还有婆婆一起吃。回家后只有我们妹妹两人，那时我们两个只能抱头大哭，不停哭着叫妈妈，隔壁邻舍的人也替我们可怜。

到我十三岁的时候，妈妈不忍心我们没人照顾，还是从打工的城市回来了，但是那时的学费真的很多，我们三个又要上学，妈妈又没工作，每天都在为生活烦恼。懂事的我只能到老师那里要求退学。妈妈知道之后很伤心，没办法的情况下，只能再次离家又到澳门打工了。

妈妈跟我们又一次分开了，我知道妈妈到澳门打工受了不少的苦，为了钱，为了我们，连一点荤菜也舍不得吃。那时也正是我们最需要钱的时候，因为我上高中了，妹妹也只比我小一年，就我们三个的学费一学期加起来也差不多要五千元了，而父亲对我们的学费从来就不闻不问。

这样的生活我记住了，我恨自己的父亲了，这么多年来，从来我就没叫过他一声爸爸，为何他可以这样对妈妈和自己的孩子，还很大声地说所有的都是为我们好，这样也叫为我们好吗？我接受不了他对我们的“好”。

慢慢的我们也长大了，家里太小了，连住的地方也不够。不得已的情况下妈妈也打算买楼了，楼选好了，但叫他拿一点钱出来的时候他却说没有，那时候就算要他买下一层楼也不是问题，为何他就是不肯呢？我们是他的孩子，为何他能这么忍心，这就是一个父亲应该做的事吗？

后来，他一无所有的时候回来了。五十岁不够，也不去工作，每天就是会去打麻将，住在我妈妈的屋子里。连最基本的家用也不交。我看不过眼就叫他去找工作，我也跟他说过现在家里的状况不好，希望他能好好的想一想，但是说多了，他就嫌我烦，我很苦恼。

自那一次之后我就从没给过他好脸色，我每天重复的在想：为何他可以这么无耻，一次又一次的来破坏我们的家庭，为什么以前他可以这样对妈妈，现在又要吃我妈妈的住我妈妈的？其实我知道妈妈的心里也不好受，但是弟弟和我都已经可以说是谈婚论嫁的地步，她不想被人家知道我们有这样的一个叫家庭。她怕人家提亲的时候会不喜欢。

妈妈为我们付出的真的是太多了，而我什么也做不到，唯一能做的就是每个月拿打工的几百块给妈妈，我心痛，真的好心痛我母亲。可能我没给过好脸色父亲看吧，他现在一见到我回家就出去了。这样对自己的父亲，我实际比任何人还要心痛，但我就是忍不住，我的心好难过好难过，多少次我真的想死掉，这样的家庭我真的接受不了，之前有一段时间为了这件事失眠，吃不了饭，要靠安眠药才能入睡。

很多次，我会躲起来偷偷的哭。妈妈和阿姨们知道了我这样对自己的父亲，就经常骂我说我为何可以这样？说我心理有问题，说我心理变态。有时我在想，不是你们经常说他不好吗？小时候还是你们说将来我长大了就会要爸爸不要妈妈了，我害怕我对他好，你们会说我。

这个支离破碎的家我不想面对了，很多次我真的不想活了，我想死，但我很怕痛，我怕死了，我会后悔。我曾经试过，把所有的药都吞进口了。那次是因为弟弟的不听话，我要他后悔，我要他一辈子惭愧，是他害死了疼爱他的姐姐。

但是，到最后我还是没有死去，很幸运只是在医院住了两天。那一次，妹妹哭了，发疯似的打电话给我的朋友，我的朋友不停打电话给我，不停发短信给我，那次我没死去的原因大概也是这样吧。我太冲动了，直到现在，我还是害怕我会做傻事的，因为我知道我要是真的死了我会后悔的，这个家我不想面对但不得不面对，再这样下去我真的会疯掉了。

现在的我真的好矛盾，不知到该如何对自己的父亲，他不可能一辈子是这样，我妈妈也不可能养他一辈子，（因为我弟弟也是不听话的，经常不去工作）这个家我看不到一点希望，我好害怕好害怕，我该怎么办？

夏季紫罗兰：

亲爱的小妹，你心里的苦恼与感受我都能深深的理解。因为，你从小生活在一个缺失“爱”的家庭里。命运过早的让你承担了人生的不幸，幼小的心灵过早的品尝到了人生的酸甜苦辣。

童年灰色的经历让你在潜意识里对你父亲有了愤恨。你会把人生路上所经历的一切不幸都不自觉的归纳到他的身上。所以，现在的你接受不了他的突然回归，接受不了你妈妈还有周围亲人对他持以的宽容的态度。

幼时的经历让你的心灵渴望关爱，温暖与关注。更加渴望亲人之间温暖的沟通与交流。当然，你也很自强，希望弟妹和你一样奋发图强。让这个曾经支离破碎的家庭焕发出一种希望的生机。

但是，由于你亲人之间的文化程度和处事能力，他们目前体会不到你心中这些隐藏的思维。做不到心平气和的与你沟通交流，解开你心中的心结。所以，你才会一次又一次选择在曾经给你致命伤害的父亲身上寻找一种发泄，以此排遣这么多年来你对命运灰色轨迹的一种不公。

实际，人的一生，没必要让自己永远像一只负重的蜗牛那样活的那么累。这样，只会让自己永远生活在一种灰色的惯性思维当中。永远看不到阳光，白云，和初生彩虹的绮丽。也是就是说，既然当初受伤害最深的你的妈妈都已经原谅他了。你又何必一直耿耿于怀的让自己永远沉溺在难过，让你悲哀的事情中无力自拔呢？

你的弟弟是一个成年人，成年人做什么事情都要对自己的行为负责。作为姐姐你可以把他往正确的方向争取和引导。但是，没必要因为他的行为而每天心生苦恼。更不要妄图以自己的生命来作为让他负疚的赌注。这样的代价太大也太不值。

总之，苦难让你过早的品尝到了生活的苦涩。苦难也是一本很好的教科书，它会让我们坚强，让我们自重，让我们悦纳自我的面对我们的新生活。也许，你试着以一种微笑的阳光的方式去走近你的父亲和弟弟时，你会陡然发现，亲情也会让你豁达，让你设身处地的品尝到一番别有洞天的温暖与美丽。