如何处理感情中的不满，决定着你们能走多远
那些相爱的伴侣分手的原因，并不是什么大的困难，也不是两个人不够相爱，而是生活的琐碎。在亲密关系中，除了甜言蜜语，我们总会有互相批评、抱怨、指责甚至恶语相向的时候，但如何去表达和接受负面评价，则关系到我们能和另一半走多久。
抱怨与指责
指责是导致伴侣分手的一个主要原因，但抱怨则不是；指责是消极的、值得警惕的，但抱怨在一定的条件下 ，却可能是积极的、具有建设性的。
有建设性的抱怨
当一个人对另一个人抱怨的时候，往往不是泛泛的攻击，而是针对某个具体问题的评论。
抱怨的内容很可能是准确的，即抱怨中提到的问题，很有可能反映的是真实存在的事实。有时，我们会抱怨感到愤怒和反弹，恰恰是因为被对方说中了；对方说得越准确，被抱怨的人的愤怒才越强。
与一味的指责不同的是，当一个人在抱怨的时候，其实抱怨本身也包含着请求和需要的情绪。人之所以在关系中抱怨，并不是为了贬低、打压另一个人，而是希望对方可以注意到问题并改进。
所以记住：当对方在抱怨你的时候，他们并非想要让你难过，而是希望你变得更好。
与抱怨不同的是，指责是毁灭性的、非进步取向的。它并非准确地指出问题，而是一种泛泛的攻击。指责包含着轻视（contempt）的情绪，当一个人对另一个人施以指责时，双方的地位是不对等的，
指责和轻视，是在Gottman发现的导致关系破裂的四大杀手中（指责、轻视、防御、阻抗），杀伤力最大的两项。
1. 不合理的挑剔：你坚信对方的某些观点、行为或者喜好是被误导的、不成熟的或者越界的，而自己的则更胜一筹；并抓住这些对方的“缺点”不放。
2. 防御：在沟通中，你关闭了接收信息的窗口，不去听对方在说什么，拒绝承认对方的一些抱怨或请求是合理的，拒绝认为自己也应该做出调整和改变。
3. 草率地得出负面结论：就某个问题直接得出针对对方的负面结论，比如，认为过错是由于对方的自私、不成熟造成的。
4. 忽视：过滤掉与自己不同的意见和解释。
5. 贬低：对另一半使用贬低式的称呼，或者在态度、表情、语气上表达贬低。
6. 不愿让步：不愿退回到与对方平等的状态上，不愿给予对方平等沟通的权利。
7. 表现傲慢：当对方犯错的时候小题大做、抓住不放，表现得好像对方犯了不可饶恕的错误，而不去考虑有可能的犯错原因，表现得好像自己从来不会做过这样的错事。
8. 逃避：在沟通时沉默、走开，不愿意就问题进行讨论。
9. 为自己免责：不认为自己也有责任为自己声张、有所作为，而是把全部责任推到对方的缺点上。
无论抱怨还是指责，如果没有恰当地表达、接受负面评价，都可能导致争吵。与其让争吵消磨你们的感情，不如学会用恰当的方式来面对负面评价。
在思考怎么应对之前，你首先要放弃“是对方错的更多”的执念。永远不要抱有这种设定：对方更应该为关系中的问题负责，自己比对方更有理由抱怨，自己的付出要更多，自己的行为更理性，自己在人格上更成熟。
