一位80后女孩噩梦后的悲情人生

还算时尚的我并不漂亮，虽然脸上落寞但不郁郁寡欢，我喜欢坐在酒吧里猛吸两口香烟的快感，女人与香烟为伴大都与经历坎坷或男人有关，加上酒精的依赖无形中垒砌着沉沦的灵魂，彷徨在扑捉不透的意乱情迷之中。所以，酒吧里我选择在欲望中延伸自己，将支离破碎的眼神锋利在看似坚强，实则脆弱的中枢意识中，可我却认为这是一种充满挫败的美感，时常在烟雾中寻找曾经的闪念，痛彻心扉的历历在目无非是过往云烟。

我的悲情人生发生在14岁时一个周末的下午，我去找同学小梅玩，她不在家，她父亲很热情地和我打了招呼，当时我感觉这个叔叔很亲切，就留下来等小梅回来。年幼的我不了解什么是恶魔的兽性，当那个我称作叔叔的男人在我身上淫意地扫荡时，并没有预感到一场灾难就要来临，还美滋滋地嗑着他送的瓜子。

突然间，他将我抱住，惊愕中的我不知所措，本能地用力挣脱，怎奈抵不过一个男人兽性发作时的疯狂，他的手伸向我的内衣，内裤，贪婪地狂抓着，我拼命地叫喊，吓得大哭大叫。最后可能是他害怕了我那超乎寻常的惊叫声，终于松开了手。我记不得当时是怎样跑出去的，虽然他最终没有得逞，可是每想起那个可怕的场面，我就仇恨那个男人，他肮脏的罪孽顷刻间毁了我一生的梦。

由于这件事，我开始排斥男人，直到读高中时，同学刘飞看我整日闷闷不乐，郁郁寡欢，就常来关心我，和我聊天，给我辅导功课。渐渐地，我那颗冰冻的心开始融化，可还是胆怯接近他，但心里有些渴望男人的温暖和呵护，想靠在我信任的男人的怀里说说内心的苦衷，就这样我逐渐依赖刘飞，后来我们就好下去了，当时我不敢确认那是否就是初恋。

我两的感情进展得还算顺利。高考后，一天晚上我和刘飞在河边散步，心里感觉很踏实，也很温暖，我总觉得既然真心相爱，就不应当有丝毫的相互隐瞒，于是就把过去的一切向刘飞全盘托出，等他来安慰我，宽恕我，我甚至幼稚地想在那个夜晚将自己真正的第一次送给我爱的他。可是，愚蠢到家的我随后再一次了解了什么是男人。

之前刘飞曾发誓，无论我过去怎样他都不在乎，现在的我对他最重要，将来的我是他要呵护一辈子的女人，我曾被他的这些话感动得泪流满面。可当我把那个可怕的经历讲完时，刘飞松开了和我十指相扣的手，愣了好一阵子，随后又突然间抓住我的双臂近乎咆哮般向我怒斥：“原来你不是处女了，为什么不早和我说。”我本能地争辩道：“事实上我还是处女呀。”“被别的男人摸过，玩过就不行。”最令我难过和羞辱的是刘飞最后那句话，他说：“我嫌你恶心，以后离我远点。”说完甩开手“愤愤”离我而去。

难以想象的结局，我站在原地好久没有动一下，当时真想投河自尽。可是，突然间一种来自骨子里复仇的闪念让我活了下来，我把对那个男人的仇恨变成了对一切男人的仇视。于是，大一的寒假我没有回家，在学校附近一个叫马赛的酒吧里开始物色复仇目标。在那儿混了不到一个月的时间，我练就了一副火眼金睛（自我感觉的），只要和哪个男人一搭眼神，几番目光对视后，就能确定他是不是我要寻找的目标。

那些目标男人无愧于色狼称号，恨不得马上扑过来活生生吞下我，我也想尽一切办法勾引他们迷恋上我，然后和他们有染、玩暧昧，当他们喜欢和我缠绵甚至离不开我的时候，我就一脚踢开他们，让他们难受，有个男人还真的为了我和妻子闹离婚，甚至大打出手。可是那个男人还坚持说，稳定下来后如果我愿意他就离婚然后和我在一起，我藐视着他：“做梦去吧，我已经玩够了。”而后扬长而去，再换下一个目标。看到被我折磨得神魂颠倒的那些男人，我就开心，恨不得他们都死光了。

我始终认为是那个男人把我逼上了无回头路可走的绝境。后来，我觉得累了，玩够了，不再与任何男人真正的来往，更不相信自己今生还能有真爱，所以心里依然彻骨地鄙视、憎恨那些不怀好意打女人主意的男人，也很渺茫今后的路该怎样走下去。

尽管现在还是经常去酒吧，但那只不过是依赖酒吧里情感的放纵和青春的躁动的后遗症，我就是喜欢酒吧里脱胎换骨的为所欲为，酒吧的魅力只有亲自来品，才知道其中的诱惑至极，我认为这里的客人大都有一段对己而言的人生独角戏。落幕后，做为主角的你也许麻木，也许亢奋，但却很少有人将自己的真实故事讲给他人听，唯一的方式就是吸食自我，将疼和爱隐藏在内心深处，将内心深处的躁动和放纵遗留在酒吧阴霾的迷幻中.

注：在这里我没有给予妮妮情感答疑，我对她说，如果你同意我把你的来信写出来，然后你看看大家会给你一些怎样的忠告，众人的意见和建议一定会比我一个人的想法要全面，到位。她同意了我的做法。谢谢大家。