离婚边缘，该如何拯救危机婚姻?

5年甜蜜婚姻后，老公竟然出轨了

我和老公王安是大学校友，刚毕业那年我们都是穷学生，除了爱情我们几乎一无所有。我们的爱情属于一见钟情的那种，我们是那么的相爱，我眼里没有别的男人，他眼里也没有别的女人。经过几年的拼搏，我们在各自的工作岗位站稳了脚跟，家庭也日渐丰裕，屋子买了，我们有了温暖了小窝，我们的婚姻之路正一路奔向美好的明天，现在流行的所谓婚外情出轨第三者插足，我想都没想过跟我这个小家有任何的关系，觉得那不过是故事而已，然而我错了。

在婚姻走过了5年甜蜜后的某一天，我意外地在老公手机的多媒体文件夹发现了一张年轻姑娘的照片，一看就是用手机拍的，除此之外没有其他女人的照片。直觉告诉我，这姑娘不一般，肯定跟老公王安有一腿，自此我多了个心眼。有一次，老公说晚上公司加班不回来吃饭，凭女人的直觉，这次肯定有问题，安排好了孩子，我直奔老公的单位，可扑了个空，老公根本就没有加班。我心碎了。

后面的事，我不用说大家也知道，晚上老公回家后，我要他给我个解释，开始他还想狡辩，可事实面前他不得不承认了他跟那个女人的隐情，我真的要疯了，我提出离婚，虽然说离婚也许对女人更不利，但我不能做男人的附属物。他怕了，流着泪恳求我原谅他，他说离不开我，只是因为婚姻生活的平淡乏味让他迷路了，但他从未想过要真正地离开我，他希望也恳求我给他一个机会。

最终我还是坚持要离婚，跟他签了离婚协议，但没有去履行法律上的手续，只是生活上分居而已。也许这就是别人说的“试离婚”吧。也算是我给他最后一个也是仅存的机会。试离婚后，他果断了离开了那个女人，把全部的精力都放在了家里和儿子身上，家务事、儿子的作业，他细心地做认真的干，也许他真的只是一时失足或贪玩，想一想，儿子不能没有父亲，为了儿子，也基于他的真心悔过，3个月试离婚后我们重归于好，失去才懂得珍惜，我以宽容大度和智慧挽救了我们的危机婚姻。

「分析解读」

婚姻之美，美在它的平淡似细水长流，但婚姻的劣势也恰恰在这平淡上。平淡让婚姻能更持久，平淡也让婚姻变得乏味，不知不觉间我们总是走入了婚姻的死角，婚姻无法总是激情四射，婚姻必须回归平淡，而平淡却总是以一种别样的方式悄悄地侵袭着婚姻，于是面对各种考验和诱惑，婚姻危机一次次出现。处在离婚边缘，我们该如何拯救危机婚姻？

试离婚不失为一种可选择的办法。“试离婚”可以说是一个新名词，但说新也不算新，因为早有人已经在这样做，在离婚率高攀不降的情况下，试离婚是值得一试的挽救婚姻新办法。什么是试离婚？就是指夫妻两人因为感情或其他因素，婚姻出现了危机，但尚没有到完全破裂或无可救药的地步，在夫妻双方都同意离婚的情况下，但不急于从法律上履行离婚手续，只是在生活上先“离”一段时间，使双方在远离婚姻生活的环境下，体验没有“另一半”的生活，同时也使双方能够冷静地对婚姻进行反思，对他或她进行再认识，给婚姻一个缓冲期，再决定是离还是不离。

既然我们曾经是那么的相爱，既然我们因为爱走进了婚姻，难道就因为一时的挫折就不再前行？泼出去水不可能收回，但感情不完全这样，感情婚姻怎能要求完全没有错误，我们要求婚姻的完美，但现实有时却不能如此，那么只能去寻找经营婚姻的良方。当婚姻面临危机，我们何不理智分析对待？如果爱真的不再，如果真的只剩下痛苦，那么离吧；但如果爱还在，虽然较之以前，爱少了些，淡了些，只要爱尚存，为什么不能给婚姻多一次机会？至少给最后一次的机会。婚姻如机器，时间久了难免会出现些问题，我们为什么动不动就要换台新的而不去尝试修复？新的未必就好，旧的我们已经熟悉了解，有时候“修复”比“更换”是更聪明的做法。

修复就意味着我们要学会宽容，学会容忍对方，容忍缺点，容忍过错。修复不是彻底的改变，试图按照自已的意愿去改变对方的性格、观念相法、爱好等，只能是徒劳的，也是不明智的，唯有宽容才是缓解矛盾化解危机的夫妻相处法宝。

试离婚是对婚姻危机的一次彻底检修，检修除了检查更多的是修复，找出问题症结所在是为了修复，如果只是一味地找错，则又可能陷入另一个怪圈。试离婚给了我们冷思考的机会，不要指责，不要批评，既然已经试离婚，那么争吵就已经毫无意义。试离婚当然是为了挽救婚姻，但不要以强求的心态去硬性逼着自已或是对方这样那样，否则就不是试离婚。既然是试离婚，虽然我们的初衷和愿望是为了修补挽救婚姻，但那是处在离婚边缘的最后尝试，所以这最后的一次机会没抓住，等待我们的只能是真正的离婚。

恋爱可以短暂美丽，如电光一闪；婚姻去必须切实平淡，似细水长流。走过爱情，走过激情，走进婚姻，走进平淡，经过七年之痒，迈过十年之坎，婚姻之路是进入死胡同还是越走越宽，全靠我们如何去呵护、如何去经营。