拿什么说爱你，我的爸爸妈妈

在我心里，藏着好多好多的秘密，都没有和爸爸妈妈提起过。其实，我有好多好多的话想对他们说，每当我怀抱一颗童心数着天上的星星时，我仿佛是在数着爸爸妈妈对我的好，一件、两件、三件，所有难忘的往事都汇成了一首幽婉回肠的歌，却怎么也唱不完我内心的感恩和牵挂。我该拿什么说爱你，我的爸爸妈妈？

我的出生，好像就是一场不受人欢迎的大雨。差点夺去了妈妈的性命，差点没收了所有的幸福。首先是妈妈的难产，让在手术门外的爸爸体验了场刻骨铭心的生死经历，其次是我是个女孩，让之前对我报以期望的外婆和奶奶不免大为遗憾。只有爸爸妈妈把小小的我捧在手心，为我撑起一片爱的天空，生怕我被外界的是非所打扰。甚至是后来弟弟的出生，更是让妈妈九死一生。我想，这就是上天给我的幸福，给我一个完整的家，我想，这个家一定很温暖，我必须用尽全力的珍惜。

但那时我还小，不明白的事其实很多。我不明白为什么同样是外婆的外孙子女，表哥吃的零食是两元钱的八宝粥，而我只能吃一包一毛钱的山楂片。难道就因为我是女孩，就得不到她多一点的宠爱？难道就因为外婆最疼的孩子是大姨而不是妈妈，所以我就要跟着受到冷落？难道是因为表哥家更有钱，我就该做个可怜的灰姑娘？我不明白为什么我才三岁，爸爸妈妈就让我在家里照顾四个月大的弟弟，然后他们双双都出去忙碌。难道三岁的我就不再需要人来照顾了？难道小小的我就可以很好地照顾弟弟？难道爸爸妈妈，真的忙到抽不出一点时间来陪我们好好的玩上一天？我不明白为什么当别的叔叔阿姨拿苹果给我吃时，爸爸的眼神是凌厉的。他不允许我随意拿别人的东西，甚至别人塞到我怀里的糖果我也不能吃一颗，除非他松口说可以。难道别的孩子是孩子，他的孩子就不是孩子了？难道小小的我就可以抵抗得了美食的诱惑？我不明白为什么我小学时因为语文考了54分（是第一次，也是唯一一次）被撤销了少先队员的资格，他没有批评我更没有打我，而是说给我一个机会，可当我数学考了98分时，他却狠狠批评了我的粗心。难道爸爸不知道98分已经接近满分了，应该表扬才是的？他却一味抓住我的口算粗心，成日告诫我必须细心。

小学一年级期末复习做提纲时，我曾试图偷看一个我不会写的“醒”字，班长发现了并报告老师，爸爸表面没说什么，一回到家，就去家门口的小河边折了根竹子，然后在我身上把那根竹子硬是打成了鞭子。一鞭鞭抽在我的身上，委屈、怨恨一并和眼泪嘶喊，也唤不回爸爸些许的怜悯，他几乎是在咆哮：“我宁可你考的是零分，也不要作弊得来的一百分！”我真的恨过那个爸爸，可是我真的再也没有做过弊了，不管有多困难，我宁愿我的人生是张白卷，也不愿意给它涂上污点。小学二年级的时候，我因为私自拿了妈妈钱罐里的一元钱被发现了，等待我又是顿苦不堪言的打，然后是严厉的教育。尽管我彻底改了那个习惯，但是我并不因此而感激爸爸。

那时的他在我眼里，根本是一个比恶魔还要凶的人。我有时甚至害怕见到他，更怕听到他对我说，做作业头抬高些，吃饭碗里不要有剩，过来背书给我听，等等。写错一个字，他就把我辛辛苦苦写了一整页的作业全撕了，写得稍微不工整，他要我全部重做。每次，他一站我面前，我就胆战心惊，也从不敢隐瞒他什么。我现在常在想，为什么我对自己的每一项任务都要求要完成得尽善尽美，甚至不容许自己有小的失误，会不会多少和爸爸当初对我的严格有关呢？

我对妈妈说，我讨厌爸爸。妈妈却说，爸爸才是那个世界上最爱我的人。小时候，他怕烫着我，什么都要亲自尝过了才会拿来喂我。爸爸去哪里，都一定要带着我。也许因为我是长女吧，他对我的成长特别重视，就怕我像同村的孩子那样耽于玩乐，不务学习，才对我狠下心的。我要是不舒服了，爸爸会守着我一天，我要是考了好成绩或者征文比赛获了奖，爸爸会比谁都还高兴，尽管他没在我面前表现出来。

其实我怎么会不知道呢？爸爸对我的宠爱甚至可以用一个字来形容：傻。记得小学三年级的时候，我特别迷《还珠格格》，当时就吵着爸爸给我买赵薇唱歌的VCD碟。爸爸表面责备我要好好学习，却也去给我买来了唱片，哪知一放，里面竟然没有小燕子，都是些花花草草的风景，我很失望。于是爸爸第二天又跑去买了两张，回来一看，里面竟然是泳装女子的视频，我心里所有的盼望瞬间落空。让我万万没想到的是，第三天，爸爸竟然得意地放了片子，里面真的有我想要我小燕子，而且比我想象的还要好，让我雀跃不已。后来我才知道，爸爸一直在音像店里缠着人家老板，非要人家撕开包装播出来，确定有了才给我买，为的就是能让我开心，仅此而已。我想学武术，爸爸就给我交钱报名，我想学书法，爸爸就骑着老旧的自行车送我去学校，只要我作业完成的让爸爸满意了，整个周末就由我自己支配。爸爸对我从来都是说到做到，只要是答应我的事，不管多困难，都会想尽办法帮我完成。

现在，我长大了。我忽然发现，不知什么时候开始，爸爸已经很少干涉我什么了。是的，爸爸从来就不会侵犯我的隐私，不管是我有意保密的还是无意保密的，家里有我的来信，不管是成绩单还是通知书，爸爸都会嘱咐妈妈和弟弟绝不能私自拆开，必须等我回家由我亲自打开。有时他有进我房间的必要，也一定会先敲门，我点头了他才会进来。中考高考时，爸爸甚至暂时停下了工作，在家里给我做各种好吃营养的饭菜，让我在认真复习的同时能够保证身体健康心情愉快。记得有一次，我在客厅里背历史背到睡着，爸爸回来后，轻轻把我抱回房间。那时候我已经十九岁了呀，爸爸抱着我显得特别吃力，可是他还是尽量小心的不弄醒我。我怎么可能不醒呢？可是我看着爸爸认真的样子，竟不忍心打扰到他。他把我抱上床，帮我盖了被子，又坐了一会儿，才小心翼翼地退出去。他才走，我的眼泪就不争气地掉了下来。当时我就告诉自己，我要加油，给爸爸妈妈一个好的交代。

可是我还是太不争气，高考成绩偏离我预期太多，以至于我自己都有些承受不起。对我报以期望的父亲，在看到我的眼泪时，似乎就预感到了一切。他确定了分数后，就走出家门闷闷独自抽着烟，却没有在我面前表露出他的任何不满和失落。甚至当我拿到录取通知书的时候，他还计划着要放炮庆祝——好歹是考上了大学。他不想给他的女儿留下任何一点遗憾，他一直在默默书写着属于父爱的温馨。

越长大，爸爸离我越近。他再也不是我小时候所害怕的那个他了。我把爸爸当作了我最好的朋友，我可以毫无掩饰地抱着他，告诉他我的迷茫，也可以张狂地对他说，我不可一世的梦想。我可以说，安安（我对爸爸特殊的昵称），我们喝点小酒吧。他再也不会给我以严厉的训诫了，即便有，也是一种探讨，或者说，是共同学习与分享。爸爸说，之所以对我严格，是因为特别疼爱我，生怕这棵苗子成长得不够挺拔、不够茁壮与坚强。这是很久以后爸爸一个人喝酒时，在略带醉意的情况下说的。那时只有我一个人在场。我喃喃的应着，心里那份感动竟悄悄地沉淀下来。爸爸依然喜欢带着我出去，喜欢给他的朋友们炫耀他的女儿。原来在爸爸心中，无论女儿走得多远，哪怕并不辉煌，都会成为爸爸最大的骄傲。因为早在二十多年前，这份爱已经植根在我的心上，只是我一直都没有察觉而已。

如果说我把爸爸的爱比作一首诗，那应该是鲁迅的诗。在冰冷的言语下炽热的爱与关怀的心一览无余。那么妈妈的爱，我更愿意把它比作席慕容的散文，隽永而深婉。即使用一支永远的笔，也写不出爱的始末。

片段太多，泪水太多，包括我的不懂事，我的固执，我给妈妈带来的难过一定很多，我也曾不止一次地忤逆过妈妈。可是到头来，得到的依然是妈妈深深的牵挂与疼爱。妈妈爱我爱得有些，偏执。也很，天真。

记得初中一次政治课上，老师要我们思考自己的母亲是怎样的一个人。结果老师就提问我了。我站了起来，还没开口，就已经泣不成声了。我害怕提到妈妈，因为她可以让我之前所有的坚强都决堤，我害怕提到妈妈，因为她为我所付出的高于了生命的一切，我害怕提到妈妈，因为我的过于感性，会把本该是幸福的都化作了泪水。是的，我害怕提到妈妈，因为我一直最怕的，就是自己做得不够好，不能给妈妈带来些许的欣慰和感动。

妈妈的童年是苦难的，父亲早逝，弟妹众多，她排行老二，这是个不招人喜欢的尴尬的位置，上没有姐姐得宠，下不如弟妹讨喜，于是她小学才二年级就辍学开始支撑起家里的一切，没有得过一天的闲。即使后来有了我之后，家里的经济条件依然并不乐观，可是为了让这个女儿能够像所有人家的宝贝女儿一样公主般快乐生长，妈妈拼命的赚钱，给我买最漂亮的裙子，只要是我喜欢的，妈妈都一定会满足我。妈妈从来没有给我说过做人的道理，可是在妈妈的身上，我学到的又何止是获益终生。我想，一定鲜有母亲，能够早晨三四点就起床开始忙碌吧，也不是所有的母亲，都可以做到让我每天早晨都能吃上暖暖而营养的粥，一年三百六十五天没有一天可以得闲。妈妈把时间看得格外宝贵，尽管她忙的事情有些琐碎，可是这样的习惯却潜移默化地影响着我。我舍不得浪费时间去做毫无意义的事，我会尽全力地让我的生命变得丰满而充实。

小时候是这样的，我和弟弟手牵手着，妈妈就在我们不远处看着。妈妈说那就是幸福。长大的我终于可以体会这句话的涵义了，想来这是多么的温馨呵。记得我曾天真地和妈妈说过，我一点儿也不羡慕那些有钱人家的小孩，因为他们是不快乐的，甚至于家庭是不完整的，可是爸爸妈妈给了我一个充满欢乐与爱的家庭。在这里面，我和弟弟都学会了很多。我们知道责任，我们也会感动，继而明白了爱所褒有的真谛。

我是个爱哭的孩子，妈妈最讨厌爱哭的孩子。记得小学有一次我语文考砸了，我哭着回到家。妈妈看到我的样子，紧张得不成样子，还以为我被人欺负了。当知道真相后，妈妈气得不打一处来，直骂我没有出息，为了点分数来糟蹋自己的眼泪。妈妈从来不是那种把分数看得高于一切的人。但是妈妈一直希望我和弟弟可以做坚强的顶天立地的人，可是当我必须要经历些什么挫折的时候，一直陪在我身边的那个人，一定是妈妈。

我也有成为问题学生的时候。那是高一的半期考，我退步了150名，在班上垫底。老师点名了退步最大的十位学生开家长会，我首当其冲。很冷的冬天，没有公交车，妈妈在夜色里陪我走了半个多小时的路到学校。在通明的灯光下妈妈和其他的家长坐在那儿，她坐在角落，她是那么小，那么的单薄，却好像个犯错的孩子不知所措。站在窗外的我，有如万箭穿心般难受。我本该让妈妈接受赞扬的，我本该让妈妈感受到骄傲的，可是我却要连累妈妈为我做这般如审判的教导，我猜想妈妈心里一定难受极了，只是怕我难过才装出一副没什么大不了的样子。冷风过我胸口，不安的气息，几乎就可以把我吞没。

长那么大，妈妈从没有对我要求过什么。她没要求过我非得考班上多少名，她没要求我背课文非得一字不漏，她没要求过我去洗一件衣服，她没要求过我去做一餐饭。学书法的时候，妈妈就会跑到专卖店里给我弄一套文房四宝，给我报名学习，任由我把衣服磳得黑乎乎的。我喜欢玩芭比娃娃，喜欢给娃娃做衣服，妈妈就会把家里所有用不上的衣服帮我整理出来，任由我自己针线折腾。妈妈喜欢看我自己创意做的小玩意，每每赞不绝口。在妈妈面前，我真的是被宠坏了，可是妈妈却说，她就喜欢宠着我，因为她知道，我是个好孩子，仅此而己。

话说是这样的，但是妈妈不知道，其实她一直在影响着我，她的一举一动都深深感染着我。她对生活的热爱，她的担当，以及她永不妥协的性格，都成全了今天的我——对时间的珍爱，对生活的感恩，以及对梦想的执着。周围所有人对我最常说的一句话就是：你要好好学习工作，看看你的妈妈多不容易啊，她是个伟大的女人。当第一次听到有人形容妈妈“伟大”的时候，我心灵为之深深一颤。天知道我是多么渴望，渴望我也能够学得妈妈的那一份“伟大”。

这些都是套话。可是妈妈的爱，就是这样一直固执存在着。到外地求学，只有放寒暑假才有回家。妈妈的牵挂不言而喻。记得我第一次回家的时候，环顾我的房间，早已被收拾得一尘不染，而最让我为之震撼的是，我卧床上的娃娃，妈妈还给它悉心装扮了一番，还拿了个糖果袋子给娃娃做了一顶很可爱的帽子，斜斜戴在娃娃的头上，酷酷的表情令人爱不释手。再看书桌，妈妈把我喜欢的明星的专辑整整齐齐地摆满了桌子。我的泪水就这样夺眶而出，我能想到妈妈在做这些极为琐碎的小事时心里包含的是对我怎样的期盼，我想，心再坚固的人都抵抗不了这么强烈的震撼和这么柔软的爱的包围吧？妈妈不足一米五的身高里，却藏有更加高大和坚挺的脊梁。那些，也是我生命最重要的组成部分。

我从不愿轻言下笔，提起父母的种种，在强烈而伟大的爱的面前，文字太渺小，拥抱太轻薄，可是我会一直很努力很努力地朝我心中的那个梦想前进，累的时候，我会微笑，因为我知道，永远都会有那么一个温暖的港湾，在为我而停留。

爸爸妈妈，请让我不说爱你。爱不应该是用来说的。

爸爸妈妈，我相信你们一定会了解，此刻我心里的感受，复杂的，湿润的，动人的，都是属于你们的。

爸爸妈妈，请相信，不仅是我，弟弟亦是如此。