来自高校学生的搞笑QQ个性签名

突然发现牛顿好给力 、拉力、浮力。推力、摩擦力、重力、压力、阻力、支持力

人生就像愤怒的小鸟、每次你失败时、总有几只猪在笑、

老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

自由女神告诉我们，读书顶个鸟用，不如一把火烧了。

逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

据说吃货都不会挂科，因为吃货太重，高数挂不住。

不三不四，你考虑一下二的感受。

问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

青春啊，你太痘了！

考试成绩不好的同学，普遍都漂亮，聪明，谦和，宽厚，博爱，潮到爆。

当电视里出现喜羊羊，唐僧，小燕子，等这些神人的时候，我就知道暑假快来了。

神啊！请把我从小到大的零花钱都还给我吧！

最可怕的是，把真心话告诉最好的朋友，而ta却把它当笑话告诉别人。

其实我并不花心、我一直都狠爱你…钱、回来吧

被老师骂的时候，我心里想的是我幼儿园还是班长，那叫一个品学兼优。

一句借钱，让多少铁子沉默，又让多少人学会撒谎。

我可以端正我的态度，不过洒了别怪我

老师：你的论文怎么这么多错别字？ 学生：因为我用拼音输入法。

我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净

青春，就是一帮年轻人在发春。

学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王

曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙

我喜欢上学，只是不喜欢上课。

自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话

上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。

小朋友别哭，姐姐去农场，卖掉便便给你买糖吃！

暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。

每次写完思想品德卷子，都有种冲动想砍掉我这双沾满邪恶的手

我妈对我长肉原因总结就八个字：管不住嘴，迈不动腿。

瘦有什么稀奇的，姐也曾经瘦过，但是你胖过吗？

孙子出题，儿子监考，老子不会做。

小时候，我一直以为世界上只有两个国家、一个是中国、一个是外国。

小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。

老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！

铃声就是命令，铃声响了，您该走了！

老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！

讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！

没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？

您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！

老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！

开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

放假就像做无痛人流，「开始了吗，已经结束了」

电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情

学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。

人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。

所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。

我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩

考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。

老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换

体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”

在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光

老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！

听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了

老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！

数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。

人生就像个蒸笼，我就像蒸笼里的一只包子。

我的青春献给了那个叫义务教育的男人。

每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的！

最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。

校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。

很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。

真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了

小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去

我：老爸！我明晚要跟女朋友去看流星雨耶。老爸：那要记得带雨衣呀。

警告：再说我很靓，告你诽谤

姐，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

现在坏学生的主要症状，上课风都吹的倒，下课狗都撵不到。

做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调

如果你觉得我很二，很轴，很傻，很白痴，我们只是很好的朋友

没有不好的学生，只有不会教育的老师。

班主任大喊 “没来的学生给我举手”

开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。

高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

等你背全了圆周率公式我就放弃爱你°

为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春…

诅咒欺负我的人，吃面条时把鼻涕吃进去。

俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

生姑娘有什么不好？就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂！

深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了

我的东西，你别碰，碰了你就精神病。

不要再青葱岁月里一味装蒜，那样不好。

整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！

有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。

山不在高，有仙则灵。字不在好，看懂就行。

上帝赐我们青春，也赐予我们青春痘

大学里有棵树，叫高数，很多人都挂在上面了。

老师说：坚持就是胜利 同学答：简直就是放屁

在几年的上学日子里，我练就了3分钟抄试卷的顶级神功！

我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！

不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了！

天苍苍、野茫茫、学校操场、全是狼

想起小时后写作文，云一会变成棉花糖，一会变成一坨屎。

青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来。再跑