人生就像心电图，一帆风顺就说明你挂了-搞笑签名

女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。

人生就像心电图，一帆风顺就说明你挂了

人生最大的悲哀就是青春已不在，青春痘却还在。

有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。

这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃

没人要你的时候你来找我，我会告诉你我也不要你

不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。

如果桂花香自苦寒来，那梅花是咋来的？

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没有喝。

每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

无论怎样一个人，借故堕落总是不值得原谅的，越是没人爱就越要爱自己。

我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。

开学前一天晚上，涐国用电量将直线上升。

我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了

我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

一个吃货要是不吃东西的话那是因为他撑了

我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！

沟通，沟通，是沟了，这不是没通么。

如果你只是等待，发生的事就是你变老了

你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

我终于发现女人青春永驻的秘诀，那就是谎报年龄

我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？

一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷,--于是就变成了冰糖。

当你跟我说“忘了我吧”我只想说“我从来就没有记住过你”

可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

所谓的超人就是把我内裤偷了才去拯救世界

当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

别以为我看上去弱就可以随便欺负我。Kitty猫也能变老虎。

名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子

话说孙悟空厉害，比他厉害的不是如来佛祖吗？啪，五指山！

我的优点是：我很淑女；但是我的缺点是：我淑女的不明显。

洗呀洗呀，洗澡澡，洗到一个好朋友，敬个礼啊，握握手我们一起洗澡澡

每一个说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。。。

今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”

下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！！！

最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他

一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

什么时候你回我的消息 能像自动回复一样快

你知道怪兽长什么样吗？拿镜子照照不就知道咯

要想一个人对你念念不忘 最好的办法就是向他借钱 。

老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了。 咱不交了成吗。

风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发

男：“我们私奔吧”女：“我们性别不合”

女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性

每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”。

你除了内心脆弱以外，似乎神经状态也不太好。

男人在对付女人的时候，智商紧次于爱因斯坦

西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊

不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了

如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

署假作业不是最后一天做的学生不是好学生

都说炫舞里面的人物身材好, 我告诉你, 你要是天天那么蹦跶你也瘦。

刷牙三部曲：挤牙膏—— 倒杯水—— 认真刷牙 ——漱口——咽下去——味道好极了。

我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

人活着真有意思 。活着活着就死了

问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了

学校啊，你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。

交话费的时候， 才发现自己的话那么值钱。

老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面

年轻的时候，我们也曾走失，还好，兜兜转转，原来你还在这里。

我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信... ≡

下课的铃声比国歌还悦耳。上课的铃声比忐忑还崩溃。

考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

天一亮，就睡觉了。天一黑，就起床了。一天才刚刚开始。