帅气非主流搞笑QQ个性签名档 老衲曾经回眸一笑 迷得师太神魂颠倒
老男人好色，是因为年轻女孩都缺钱花。
钱是什么东西？ 是我没有的东西
不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真才是缘分呢！
说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的。
虽然我们不能控制我们的爱情，但我们可以破坏别人的爱情。
别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
别以为我长得帅，就觉得我遥不可及，高不可攀，其实我是海纳百川。
不打你，你不知道我武艺高超，不骂你，你不知道我文采出众，现在你才知道我文武双全。
太折腾，怕浪费青春。不折腾，怕对不起青春
女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
中学生新规章制度：女生不准留长发，男生不准穿超短裙。
宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了
爱情诚可贵；自由价更高；若问要盐不；两者皆可抛。
神州行我看行，我不交费看你行不行。
哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了
“你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜！”
自从得了神经病，我就变精神了
面色红润精神好，敢问姑娘用大宝？
我告诉你，少瞧不起人了，我不但有车，而且还是自行的！
我突然出现在你的面前，你惊喜的看着我，佷兴奋的对我说 “滚”。
我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才
曾几何时，我也不是那么随便的人。
仰脖朝天唠嗨磕，都说自己是大哥。
有朋自远方来，不易套近乎。
老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。
我就说怎么有股酸味 原来是某人出的馊主意太多了啊
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众里寻他千百度，蓦然回首！那人依旧对我不屑一顾
不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
我要做思想上的男混蛋，生活上的好小伙，外形上的翩翩少年，心理上的奥特曼。
生活生活就是人一生下来就想办法活着
在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标
我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
老衲曾经回眸一笑 迷得师太神魂颠倒。
小时候一直以为芝麻长在草莓上，长大发现芝麻长在猕猴桃里面
有时候我真的很勇敢，可那只是有时候。
都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”
你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
原来外表骄傲的人，骨子里埋得是深深的自卑。
无聊的人做无聊的事说无聊的话想无聊的人。
你别光看我的外表，其实我的内心也是很有欣赏价值的
闹钟叫醒了我的身体，却叫不醒我沉睡的心。
不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过
三好学生。我们的目标 我们的努力：好吃、好玩、好睡。
世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。
江湖上一直有我的传说，我却懒得出现 。
好马不吃回头草，前面没好草，何必不回头。
船到桥头自然沉，撞破南墙不回头的就是傻X。
我不会唱忐忑，因为我不想翻白眼
千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展
没有与异性同学并肩走过的鄙视，理由是不善于交际，
我不会像毛主席活的那么伟大，但是我会像小强一样，活的久远。
我说： 我姓孙 名悟空。 我妈说： 贫僧法号 如来。
有钱的时候喷香水， 没钱的时候抹花露水
梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴。
人，可以白手起家，但是不可以手无寸铁！
人是铁，范儿是刚，一天不装憋得慌。
蜘蛛侠的叔叔临死时说：“能力越大，责任越大。”
生是你家的债权人，死是你家的讨债鬼。
你长了观音菩萨的脸，没长观音菩萨的心。
母鸡说：人类让我们多生点，自己却在计划生育。
有一只狗咬了一个人一口，那个人说：“你敢咬我，看我怎么收拾你？”狗指着肚子说： “我有了你的骨肉了，你敢把我怎样？
其实我注意你很久了，知道为什么吗？ 噢麦嘎！你长得太对不起观众了
减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
夏天，肉隐肉现的季节又来了。
放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
生前必须久睡，死后才能习惯长眠……
现在的女性，背看值一万，侧看减一半，正面一看，倒贴一万，我都不干。
开始的开始，我们都是孩子。后来的后来，我们都有了孩子。
记得上学的时候最爱说的一句话就是，能动手就尽量不要言和。
时间过的是快，但每天过的好慢。
打哈欠，就是你的身体发出“电量只剩10%”的信号。
老板，给我一斤水果，不要水的。
事可以不干，牛不可不吹，光干不吹，自己吃亏，光吹不干，照常吃饭。
春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
我爱你，爱着你，就像老鼠爱着你。
牛顿死了，丢下一堆公式。屈原死了，留下三天假。还是中国人对中国人好啊！
有的人长了一张欠抽的脸，还老问人家为何抽他。
“1+1等于几？”“2……”砰~~~~~~~“你知道的太多了”
你脸上的痘可真多，拖拉机开上去都会翻车！
甲：哇，好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水。
一次月考，作文名：我-故我在 我写：我贱故我在 老师批：有创意！
尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你妹啊！下一个！
别一天到晚在外面招蜂引，蝶你当你是还珠格格还是含香啊 。
姑娘，你长的跟何炅挺像的，别误会我说的是身材。
人生如若刚初见 ，我将以头撞死在南墙
您多出名啊，拍过这么多部电影，就是现在扫黄不让播了
现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干。
长相不重要，但长得不漂亮却很重要
问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
有什么伤心事吗 ? 说出来让大家开心下。
你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
我以后生个女儿就叫美丽，别人见到我都叫美丽的妈妈
有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果。
世上穷人那么多了，为什么还要算我一个。
俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
祝天下有情人，都是失散多年的兄妹。
我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
我喜欢暴露在阳光下，因为它会把我照旳瘦高瘦高的
上次你给我告白后，我就病了好几天，求你别再吓我了。
我一直都认为你很特别，只是没想到你是那么特别的人渣。
