用频繁的恋爱为婚姻做打算

大多数人的婚姻都是由许多次的恋爱交叉互取而总结出来的。相爱是一场不能被安排控制的雨，相处却是一场两人共同预定的电影。只有经历过风雨袭击之后才能由自主的内心产生出对这场电影能出演到结局的基本信心。

而当这种婚姻前奏曲在某些情况下变得频繁起来，多数的人还是将它归于了滥情。也许多数的人在恋爱里都经历了那种频繁的更换，人总是容易将自我经历中的情感认知放到今后对事物的主观认知中。这往往导致他们在此问题上总是鼓吹专一的恋爱是对婚姻的负责。把恋爱的实质等同于最终一定要结婚，只是时间的迟早问题而已。在热恋的情况下很多人都会幻想和计划着将来，将来我们结婚之后···这其实是一种对恋情和爱人的期许，想要继续携手的期许。本来两个人在一起能够结婚以至相伴到老是为人所乐见的。但是人们误会成了理所应当，认为恋爱了如果不是抱着一定会结婚的心理就是对爱情不负责，就是愚弄了感情。如果恋爱就代表要与之进入婚姻殿堂，那么为什么还要恋爱，不如直接登记结婚就好了。如果恋爱等同于婚姻，为什么没有恋爱证书，而是要结婚证书？其实，不论是从物质还是情感上考虑，频繁的恋爱也是在为婚姻做打算。

从情感上来说，用一种新潮的说法，恋爱叫练爱。这种说法看似把感情当儿戏，但是说法之下它可以有一种定义，符合责任观的定义。以获得最佳目标为目的而行使的一种为自己终身大事负责的权利。在我看来，恋爱，不论多么频繁都是一种权利。我们知道，感情的事对的人才是最好的。这不能像选拔人才一样由一个人的才能或其他的任何一项来决定。想要的需要的并适合的人只能是靠相处来达到相知，再到相爱，最后才是回归于相处，长时间的婚姻相处。恋爱需要的情感往往只是一种真实的渴求就够了，就好像你挑西瓜，你可能会因为第一眼看上去顺眼而亲睐之。也可能因为尝了一小块而亲睐之。这些都像是恋爱，除了拥有当时卖瓜的乐趣之外还用来取决该买哪一个。假使这算不为婚姻做打算，那么怎么才算？看见了一个瓜觉得不错就必须买下，否则卖瓜的就骂你拉，不买你干嘛要觉得不错。尝一口就证明适合？毕竟能不能甜到最后只有吃完才知道。那么用所谓的责任感来趋使自己不要轻易恋爱，不要轻易品尝吧。照这样的说法就是应该瞎子摸瓜了。这才是真正的不为婚姻做打算。为了一份虚伪的责任而违背自己内心的情感，与自己真正需要并适合的人背道而驰。

从物质上来说，婚姻里是不可能再有纯粹的爱情的。当现实照进由情感建筑起来的浪漫屋，一砖一瓦都将垮塌。所以直接由一次或几次恋爱就过度到婚姻的人毕竟是少数，大多数人还是需要很长的过程去懂得并接受现实。一开始很喜欢的人，撞在现实身上也就会有很多种原因导致无力再爱。而这并不代表谁在拿感情当儿戏，用青春去消耗婚姻的机会。爱上谁是不能为我们所控制的，同样的，不能再爱谁有时候也不是我们所能控制的。童话之所以美好是因为它是假的，是我们得不到的。现实比我们想象的无情，物质比我们想象的结实，爱情比我们想象的脆弱，婚姻又比我们想象的需要物质。柴米油盐，亲朋来往，衣食住行。如果说一个人比别人懂得要多那他大多的可能是错的多。以结婚为恋爱的前提不能真正的放开心去享受爱情，更无法获取有利于婚姻抉择的信息。除非不去触碰恋爱，否则你我都是食人间烟火的凡人，谁能保证我这次恋爱保准结婚。

记得有一本书叫做生活在别处。大致是说人总是觉得别处的生活更好，于是开始追寻。得到之后才发现，别处的生活不是想象的那么一回事。从一方面来说，婚姻就像是别处的生活，很容易觉得老婆还是别人的好，导致离婚。而从另一方面来说，恋爱也像是别处的生活，羡慕于远眺的风景，所以频繁的更换。人的天性如此，很难改变。所以，频繁的去追寻去探索在婚前，才能知道自己真正需要的是什么，才能更好的避免离婚，避免在婚后遭受别处的生活。恋爱经得起错误，而婚姻经不起折腾，用频繁的恋爱换取婚后生活的些许安宁。