我厌倦我自己

极力回避又回避的事情终于再度发生。我厌烦。

一个星期连着收到温的两封信，我把它压在抽屉底下，不想拿出来看。我不知道温是怀着什么样的心情写下这些信的。今天下班前又收到她的信，我在揣摩信里面的内容，今天的自己，或许是心情好的缘故，突然有了想看的欲望。

放下手中的书本，端坐在椅子上，眼神有些落寂，至少自己知道，有些心事不便于说出口，但是沉淀下来的也是岁月的味道。

打开浴室的水龙头，将浴缸里放满水，将自己沉在水底。有时候，发现自己偏爱死亡之前的窒息，如无数张血口向自己喷来，然后肆意逃窜。看不清里面和外面世界被包裹的是什么，或许有欲望，也有对生的希望。只是，无法看透的是自己的内心。擦干身子，穿上衣服，泡上一杯绿茶，靠着窗户，对着阳光，想要片刻的停歇，室内放着轻缓的钢琴曲。

我在慢慢想着与温的相识。不得不说，缘分是一件很奇妙的事情。我是不善言辞的人，而温恰恰是有着温和笑容的人，我的冷漠与她的温和形成鲜明的对比。温是与来这个城市讲禅学大师的学生。她说，她的心是静的，与禅在一起。只是遇到我后，便不能在静了。我承认在那些时光的剪影里，我和她有过交集，她给过我心动的感觉，她是一个平实温和的女子，至少面上是的。至于她骨子里面的成分，我倒是很少看得透。我以为，她必是安静的坐在那里，与禅学对望，她说，她的心里，只是寻找安宁。

所有的安宁不是从内心出发，如若只是浮在表面上，必是浮躁的。温是留在我生命里的第一个女人。我不知道，那些时光对于她来说意味着什么。她的离开，绝决而洒脱。那一天，天空阴霾，我一个人站在十字路口，什么都看不到。我甚至就想冲进雨中，让大卡车碾过，最后在微弱的希翼里存活了下来，我在等待，等待温的回来。

她一直都是一只妖，我无论如何都抓不住的妖，她来去自由，停留在我的生命里，停留在其他男人的生命里。对任何人都毫无眷恋。

我轻轻的打开这封信，温说，近日来，她不断的寻找安静。皈依佛教，是她最终的归宿，此后不再改变，她想通了，停留过许多地方，许多人，而唯一爱的就是我。

极力回避又回避的事情终于再度发生。我厌烦。最初把我推到生命的绝望之地，如今，我可以安静的生活，说出这样的话，我如何放手。有些事情，终究只是一个开场白，我记得那句开场白，我们就这样遇见了，并且相爱了。可是，爱情，在第一时刻放手离去的时候就死亡了。我等待了这些年，等来了温的信件。我从未开启，这一封是第一封，也是最后一封。

其实我想对温说，如今的我，只想全心全意去对待全心全意爱我的那个人。

像温这样的话语，这样的心，这样的信件，对于我来说是羁绊，我厌倦这样的自己，我厌倦等待，我厌倦那些爱而不得的时光，我厌倦一个人死亡的气息。