我不想说，你是熟悉的陌生人

很多时候，我总是在想，如果当初，我不那么敏感，

是不是就可以持续的时间长一些。

--写在前面

我该用怎样的语言来形容那次和你的遇见。是遇见吗。也不算是吧。毕竟两个人是认识的。说不是吗。也不算吧。毕竟当时的你以那样的面目出现，对我来说你是陌生人的。即使我曾有那么一瞬间的怀疑。其实直到今天我都不知道你是怎样想的。即使是在后来的很多次，我都问过你。那一次究竟是为什么。只是，不回答一直都是你的专利。得不到我想要知道的一直都是最后的结果。

最初知道你的扣扣，我以为是你写上的。很久之后我才知道。那是一场恶作剧。是你没有来得及处理的。而且那个也不是你的扣扣。只是当然的我不知道。总是想着上网的时候可以见到你，和你说说话。那就是很美好的事情。直到有一天突然之间知道，那个不是。一瞬间是愤怒的。我不知道你为什么这样的事情也要骗我。即使是这样，我依然没有得到那本该知道的答案。

那一次，你以陌生人的面目出现在我的面前。是在凌晨时刻。为什么我会怀疑那个人是不是你。只是因为时间太巧合。因为那毕竟是你刚刚说要下线之后，我的扣扣就收到的消息。虽然我曾以怀疑的口气问过你。只是你给出了一个我不熟悉的名字。我不认识的名字。即使我再怎样怀疑，电脑那端的人说不是。我自是没有办法的。凌晨的两个无聊的人，可以这么说的吧。简单的聊着。其实想一想，似乎并没有说什么。

我在以陌生人的面目对你，只是当时的我并不知道电脑那端的人对我却是非常的了解。不知道你是怎样的心态。即使是现在我依然不知道。

把你放到了那个不是很熟悉人的分组里面。似乎你在那里一呆就是几个月。

即使后来你长时间的没有出现。即使在你没有出现的过程中，我曾经清理过人。只是你依然呆在那里。我知道，唯一的原因，只是我心里的那一点点怀疑。我依然觉得那个人可能是你。那个时候的自己依然觉得你对我是好的。我鬼使神差的相信着。直到你告诉我你是谁的那一天。

我不知道你又是怎样想的。似乎我总是搞不懂你在想什么。即使我曾经的那么了解你，那也是曾经。现在，什么都不是。或者在你以陌生人的面目出现在我的世界里的时候，我就已经不知道你是怎样想的了。

你说你是谁，只是很平静的接受了。因为心里一直是这样认为的。对于自己认为的事情，当真的发生时，又能怎样呢。

很长时间，存的都是你给我说的那个陌生的名字。只是把你从那个分组拉到了另外一个分组。

然后又从这个分组拉到另外的一个分组。就这样反反复复。

总是在想，如果你不告诉我，你是谁。如果你一直以这样陌生人的面目出现，那我们现在又是这样呢。

如果当初我不那么敏感，不是觉得那是你，那我们又会是怎样呢。

或许也就不会有了以后的那么纠缠，纠结了吧。

或许那个时候大家就都互相断了联系，散落在天涯了吧。

只是，没有如果。

我们依然就这样纠结着，纠缠着。

我不愿叫你陌生人。可是我们就真的只是熟悉的陌生人。或许连熟悉都不是。

曾经在博客写过关于删除的文字。曾经开心过，曾经愤怒过。

因着那个扣扣，不知道情绪变化了多少次。

那一天去看那个很久没有去看的扣扣，把里面的一些人基本都清理了。当然也包括你在内。不知道是我没有发现你在那之前已经把我删除，还是刚刚删除的。总之我回来的时候，你的扣扣已经不在了。我们就真的没有一点联系了。虽然手机里面一直存着你的手机号。但是从未拨出过。因为对你的承诺。

后来的后来。我把你最开始写的那个扣扣也删除了。只是为了不想再他那里在看到关于你的消息。

很久很久。我们就失去了联系。

只是，很久很久以后，我们还会再联系吗？

我不知道。你也不知道。