大学毕业四年之后的我

弹指间已经大学毕业四年了，四年的人生路就这样匆匆忙忙、糊里糊涂地走过去了，留下的是深浅不一的脚印，最无助、最迷茫、最困惑、最绝望的四年把一个狂妄的少年打磨成一个普普通通的男人。

四年之后的我变得越来越孤单，尽管每天与同事也是尽情沟通，谈心，也试着谈恋爱，但总也赶不走“孤单”这个魔鬼，夜深人静的时候总是感觉身边好像什么都没有，吸烟、喝酒、甚至有些赌博的冲动，用这些坠落的方式来麻醉自己，我也不知道自己怎么会这样?我到底是怎么了？？？

四年之后的我变得越来越老气，总是一副老态陇钟的样子，我也知道自己仅仅只有25岁，为什么总觉得自己已经到了暮年，看见厂外来来去去的学生，还有厂里面的小妹小弟们，单纯，可爱，还带一点天真，想想那应该是四年前的自己，为什么四年的距离就这么遥远呢？？？

四年之后的我变得越来越感性，犹如林黛玉一样，见落花流泪，见流水哀伤，不忍看扫地阿姨脸上的沧桑，不忍看见人性的沦落，不忍看见为了生存带上的伪面具，不忍看见路边的乞丐，不忍看见驼背的老人，不忍看。。。人世间太多太多的事，让我有太多太多的感动和泪水。

四年之后的我变得越来越麻木，真的麻木了！习惯平淡地生活着，每天早上起床，刷牙，上午基本上开扣眼，下午烫衣服，晚上干些杂活，偶尔挨些批评，习惯了，批评就批评吧，就当没有听见。晚上写一些东西，都是一些无病呻吟的东西，无非发泄一下当天的心情。

四年之后的我变得越来越消沉，我的激情比以前少了好多，担心哪一天我一点激情都没有，我不敢想那是多么可怕，多么可悲，记得刚出来时脑子里充满了“成功”，“金钱”，“爱情”。。。等词，现在好像对它们没有太大的兴趣，世界呀！你什么时候还给我一些激情？？？

四年之后的我变得越来越迷茫，朋友的去世和四川同胞的遇难让我看到人生的短暂，我不知道我来到这个世界是为了什么？我的人生应该追求什么？我脚下的路走了多远还将要走多远？我现在所做的是不是可以成就自己、证明自己？？？我无法回答这个问题，也正想找到这些答案，

四年之后的我变得越来越脆弱，脆弱得像一块玻璃，有时候害怕树上掉下来一片树叶将自己的脑袋砸烂，有时候害怕脚上的鞋底离我而去，有时候害怕哪一天老天不高兴让我沦为乞丐沿街乞讨，有时候害怕别人一个无意识的眼神，有时候说一句话都要思索半天害怕别人听了不高兴……

四年之后的我变得越来越渺小，世界上整整60亿人口，我只不过是一粒沙子，一粒微不足道的沙子，一粒顺着河水流动的沙子，60亿粒沙子里包含着60亿种生活，每一种生活都有它独有的故事，我的故事只不过是在重复着别人的故事，发出来的光亮也是别人一样的光亮，一个人就是这样渺小。

四年之后的我越来越讨厌自已，讨厌自已一无所有，讨厌自己的世故，讨厌自己的复杂，讨厌自己的落伍，讨厌自己的面具，讨厌自己的一切，早上起来不想照镜子，即便是照了镜子也觉得镜中的人不是自己，那个人很陌生，陌生得好像从来没有见过……

四年之后的我怀疑心越来越重，可能在四年的岁月里见到和亲身经历的骗子太多，现在总觉得骗子是无处不在，就像空气一样，包围了我的肉体，包围了我的思想，“恋人”，“朋友”，“老乡”，这些听起来多么亲切的名字，却无不隐藏着多么阴险的诡谋，当然大部分人都是好的，但是就是那些少数人脸上不写字，叫人难以让人分辨。

四年之后的我变得淡漠一切，不再嘲笑那些误落红尘的女子，不再嘲笑那些无家可归的浪子，不再过分憎恶那些游走江湖的骗子，人生活在这个世界上不容易呀！！！不再认为奔驰里的人很威风，不再认为别墅大就很气派，不再认为抚媚多姿的女子很美丽。所有太好的东西只是假象而已！！！

四年之后的我越来越喜欢文学，在文字里作者流露的思想和人生的经历好像都感同深受，只有在文字里我才找到了那个现实社会里没有的乐趣，只有文字才能让我找到那个真实的我，只有文字才能发泄我心中的悲欢，只有文字才那么无私地听从我的安排，只有文字才是我最真实最可靠的朋友。

四年之后的我，不知道是长大了还是倒退了？？再过四年我不知道将变成什么样子？但无论生活怎样，我都要坚持走下去，坚持活下去，就像我的名字一样，试着努力张开自己腾飞的翅膀做一个建设的勇士。