失去的爱可以再重新找回吗?

“富与贵，是人之所欲也，不以其道得之，不处也；贫与践，是人之所恶也，不以其道得之，不去也。”

很现实的道理，从小一直是爸爸用无声的行动来教导我要有所为而有所不为。文化不高，寡言少语，内心却绽放出威严中的慈祥与坚强。没有其他父亲那种磨破耳茧的口头教育，永远记得他常说的一句话：“做事先要做人，宁人伤我勿伤人，想上学就不要留级”。

简单而全面的概括。不要留级，很低很低的要求，但我明白他是不想给我太大的压力。纵使也会有考试失利的时候，他也只会说：“没有失败就无法体现成功，只要尽力就行”！越是鼓励，我就会越加惭愧。看他用自己病重的躯体艰难的支持着我上学，支撑着这个家，我想我唯一能帮他的就是好好上学，以优异的成绩来回报他。事实证明我是对的，没有辜负他的期望，小学结业之时以很优异的成绩，让他感到无比的欣慰。在别人的赞叹声中，他为我而感到自豪。我也为有着这样让我感到如此轻松的爸爸而幸福。他不知疲倦、忍着病痛折磨－双脚水肿，口吐带着红褐色的痰液，呼吸困难，整晚整晚的咳嗽，没能睡一个踏实晚上。却丝毫没有让我停止的念头。面对他日渐衰退的身体，我明白他已时日不多，对他时时的牵挂已无心上课，在学校总会想他一个人在家疼了怎么办，他一个人在家突然呼吸困难晕厥了怎么办，他一个人在家，在没有我的时候他寂寞了怎么办？不想让自己留下终身悔恨，虽然不曾让爸爸失望，但是帮他做的太少，在中学没能毕业离开了自己最最心爱的学校。

清楚的记得那个周末，我不再去上学校的晚自习。爸爸第一次拿竹条打我，那也是他第一次对我进行体罚。不听话的我却不为所动，离开了心爱的学校。那晚，爸爸哭了，我也哭了，他失眠整晚，第一次流下了男人的泪水。我知道，我让他留下了终身的遗憾……这是命运的安排，为了这样的爸爸，做出这种选择，我认为值得，从不后悔。 ?虽然我很想上学，可是每次爸爸在别人高考时对我说：“你要是能参加高考该多好啊，你会怪爸爸吗？是爸爸没用！”我都抱着爸爸，给他最灿烂的微笑，告诉他只要有他就足够了，其他的我什么也不要。

做人，他无可挑剔，身为他的女儿，身上流淌着他的血液，有着他的遗传基因，承传了他的优秀。有朝一日，我想我会做的和他一样出色。他善良无私，心中无邪。在所有人心里，他是一个好（男）人，在我心中他是全天下最称职的父亲。

终于，他疲惫的身躯，抵抗不了病魔的吞噬，上帝也许看他太苦，帮他脱离了苦海，终于让他睡着了，就这么一直睡下去。但是却没帮他争取，给我留下只言片语的时间。甚至都没能见到我最后一面，我们的爱就是这样被时空阻隔。最后也没能抚摸一下他那冰冷的身躯，替他换上最后一身衣服。没有看一眼他慈祥的脸庞，听听他最后对我说：“做事先做人，宁人伤我勿伤人”。失去了他的爱，就像失去了一切，看到眼前只剩下黑色，无路可逃。

常常在夜半时分，也许是现实，也许是梦境，总能听到他在呼唤着我的小名。看到他矮小瘦弱的身体，因为咳嗽变得更矮更瘦……梦梦实实，对他的影子已分不清是梦还是真。几次看到他留着泪把我送走，嘴里还一直念叨说，他最遗憾的是没能让我继续上学，没能让我踏入大学的门槛，因为他是我爸爸，所以他知道上大学是我最大的梦想，希望我不要怪他。在梦里他还说，不能看到我组建自己的家庭，不能把我亲手交给另一个爱我的男人的手里，他放心不下，希望我一定要好好照顾自己。不知道要把我送去什么地方，只晓得我们又要分开。看他熟悉的身影，想上去拥抱他，想求求他把我留下，不要再分开，想告诉他，没有他我真的不行，没有他我照顾不好自己，可脚却不知道为什么变得异常的沉重。还没等我跑过去，他已从我视线消失，只剩下我沙哑的呐喊……那一段，他的眼泪，他的身影占据了我的全部。终于明白，我已经失去了他的爱。

失去的爱还可以重新找回吗？很想知道答案！也许吧？失去的东西还能再回来吗？就算是有替代品的存在，但它永远只能是替代品。也一直不敢去面对他曾经睡过的小屋，害怕他的爱再次深深的刺伤我。不敢去触及所有他留过痕迹的地方，总是在逃避，可内心真的很想重新找回那曾经逝去的爱。

失去的之所以宝贵，是因为它已成为过去；失去的之所以遗憾，是因为我们还没有做好准备。也许…是该去看看他，看看我们共同生活过的地方，那里有我们的欢乐，有我们的相依为命，还有我们的很多很多……也许在那里，可以在我心里找回那曾经失去的爱。