如何敌得过孤单一场

据说，我和一个男子在一起了。

忘了怎么会开始，忘了怎么会一起，仿佛我们都是一拍即合的孤单旅人，路上遇见，刚好彼此眼神疲惫身影单薄，刚好彼此生性潇洒风流入骨，于是他在众人面前牵我的手，大声说我于他的身份。开始不过是戏，后来却假戏真做了一番，于是在谁也没爱谁多一点，谁也没弄清楚是谁先决定在一起的时候，我们就十指相扣，耳边柔言，声调绵软，仿佛我们相爱了那么长那么久，仿佛我们真的那样相爱。

第二天我就离开了南瓜城，到另一个城市，因为学业的关系，要呆一个月。

他反复地问，你可不可以不去？你可不可以早点回来？你确定只是一个月？

我说，是。

我说，不可仪。

我说，我确定，但你有权利不等到我回来，就自己离开。

他说，我等。

他很尽职地扮演着男友的角色，说着很标准的甜言蜜语，每天一个长途，隔着很远的距离，耐心地听我絮絮叨叨地说着烦琐的事情，很象真的爱我。

其实彼此心知肚明，不过又是一场练习拥吻的关系，因为开了头，于是尽责地牵手往下走，企图过程优美动人，企图在拥抱时将自己尽力催眠，企图在行走的时候多一点点的温柔，多一点点温暖的理由。

很厌倦这样的游戏，却又无法割舍。

恐怕真如某个朋友说的那样，我们已经习惯了有人在身边。

即使明明知道结局，即使明明知道是有一个很短很短的保质期，即使明明知道我们谁都无法预测我们究竟能走得多远，永远是永远不可能的事情，有时候或许结束就在下一秒钟。

有太多寂寞的人都在赴着孤单的盛宴，行走在城市里的人爱得太多而太容易麻木，不爱太久又太容易迷路，进一步退一步都是两难的禁地，爱谁或不爱谁，忽然变得要么困难要么随便。

真的很想真的去爱一个人，只是只能总是很抱歉的样子面对真的要爱我的人。

或许我太了解自己了，知道自己生性患得患失，总会因为害怕而要拼命捉紧，于是总会咄咄逼人，总会拼命要一句肯定。

谁都不相信，总以为我是浮云一般的女子，捉紧谈何容易。其实象我这般的女子从来要的只是一句肯定，那么便有力足够的勇气，陪你一场华丽爱情，陪你一直走到你不爱我之后，然后松手放你走。

那么多的人不晓得啊，于是他们来临又离开。有的用着守候的姿态在我的癫狂之外等待我厌倦的回归，殊不知我永远不可能去与他们共舞一场，因为他们太过认真，太过渴望永远，而致使我害怕，害怕让爱我的人受到来自我的伤害，所以我永远不能回身去将他们拥抱，我只能自私地象前走；有的用着游戏的表情在我的步伐之前引诱着他们想要的游戏对手，他们假装着爱，假装着真的爱，偶尔有人能牵住我冰凉的手指，总以为那样子就能真的游戏一番，而我却又会那么快地甩开他们不够温暖的手，他们的表情太过计较付出多少，这样的游戏对手，最让人难过。

现在的这个男子，也许是因为遥远了的关系，我们温吞的关系还能使人感觉舒适。他是一个好的对手，却可惜，不是一个真的爱人。

爱情不是游戏，而在孤单的渲染里那么多的爱情偏偏做了游戏的主题。

我总在企图真的相爱，结果却永远在结局之外。

借一首歌词做结尾吧：

谁若好心帮帮我

拖一拖我的手

就算这一生一天一个男友

心中始终留下缺口

人望我我或算风流

老实说每个也无以后

已经不能重新喜欢一个人

像已穷尽信心无力再生

只想一起不会伤心

无聊时或许好想恋爱

就像为寂寞消灾解困

伴侣再亲近没法变恋人

终生夜夜扮着热情地拥吻

找一堆救生圈

没细心精挑选得到安慰再算

虽则彷佛随便了点

其实我却是最可怜

陈小春的《风流》，第一次听的时候不怎么样，第二次听的时候，忽然爱上这首歌。