内心的游子

好几天没有写博客，我怀疑自己患了电脑综合症，每次面对电脑写着写着就会头晕，可是我不甘心，也不想停手，于是写在纸上。我不是在强迫自己，而是身不由己，仿佛每天不写点什么，就会有空虚失落之感。

并不是此生此世不想当什么散文家、思想家，也许我竭尽全力也写不出漂亮的文字，但写的时间长了，好像这并不重要了。唯一支撑我写下去的理由是写完一篇文章后的那种陶醉和满足。

一方面是身体的不适应，另一方面是精神的据理力争。我想，我得调整自己，既然不指望有朝一日名扬四海，又何必耿耿于怀，念念不忘，痴痴以求？所以我停下来，停下来看看书，看看风景，享受一下空闲之乐。

有网友来信，问我为什么好几天不写博？还说天天看我的博成了她的精神享受。真的很感谢这位搜狐网友，有这句话就是对我极大的抚慰。我没有回复她，因为我还会写，写出来自然就是对她的回答。其实，我很少回复博客上网友们的留言，无论在新浪还是搜狐，这一点我深感自责，每次我匆匆忙忙地登陆，贴完稿子就退出了，当然会看一看留言，可是我不能长时间面对电脑，开始的时候还回复一些话，后来就干脆不回答，贴完就关机走人。有人说我高傲，也有人从此不再理我，我理解，像我这样不尽情理，对于一些想通过博客交朋友的人好像是一种轻蔑了，其实不是这样的。

不管怎样，误解也好，理解也罢，我并不是想通过这些话来求得网友们的谅解。我自认为来读博客，就应该像上饭馆一样，觉得哪道菜好吃，好好体味就是了，不要问是哪位厨师炒的。博客也像是精神餐馆，好吃，说声或不说都可以，好了，常来几次，就是对本餐馆的支持了。

小时候，在外面受了欺负的时候就想回家，工作后，不如意的时候也会想家。想起家是因为家里有不管我是好是坏都会疼我爱我的父母。可是他们现在都不在了，他们的离去不仅带走了我真实的老家，也带走了我心灵的老家。他们把我拉扯大，完成任务就走了，每走一个我的心就会失落很长时间。人在旅途，怎能没有乡愁？虽然来世的根源失去了，灵魂的本源却分外明显，我得找回我自己，守住我自己，替父母，也为自己。精神的家园，内心的生活，唯有自己才会真正疼爱它。

很多人嘲笑“自恋”，我却嘲笑那些“嘲笑自恋的人”，谁不是先自恋，才会恋别人呢？爱恋别人的人，就是因为喜欢自我才会爱别人，那样他才能证实自己的可爱，自己的快乐。为爱情失去尊严，失去生命的人并不可笑。失去，不能说明他们不自爱，而是太自爱了，以至于不知道怎样爱自己。同世为人，我们没有必要嘲笑努力活着的每一个人，也没有必要嘲笑死去的每一个人，因为我们有许多地方是大同小异的，包括心思、做作、情感、希望、经历、归宿等等。

记得五年前，那时候没有博客，我常在BBS上贴文章，有段时间至少一天一篇，因为我喜欢听网友们喝彩声，也有写的不好的时候遭到批评，于是情绪低落，不想写了。现在想来，当一个人被外界的力量左右着，永远生活在外部的世界时，不会找不到真正的内心生活，也不会找回真正属于自己的精神世界。换句话就是容易失去自我，不能善于把外部生活的收获变成心灵的财富，没有养成这种习惯也自然会迷失在外部的生活中。人生总得有个坐标，无论走到哪里不能把自己的“心灵老家”带上，那样感受更多的只能是痛苦，因为你在乎。

失去至亲至爱的人是非常痛苦的，越想越痛苦，也可以说越在意越痛苦。与失去亲人相比，失去名誉、地位，财产等带来的痛苦哪个更大一些呢？也许不同的人有不同的看法，和不同的做法，而我却觉得在没有威胁到生存的情况下，后者不应该带来痛苦，越在意越痛苦，这就是我们为什么觉得活着是在受罪，就凑合着活着，实际上是太在意自己的感受，而真正在意你的人（父母），你不在意，真正不在意你的别人，你却在意他们对你的言行。那么你永远是一个“内心”的游子，名誉上看是关心自己，实质上是自我折磨，不是吗？

看上去，我写的非常自我，而我认为真正的“自我”。就应该是学会珍惜生活里的点点滴滴；就是可以在平凡的世界发现“我自己”；就是爱朋友就是爱自己；就是在爱情到来的时候，体会相爱的陶醉和快乐，而不是一定要强求结果；就是在工作的时候，能获得好心情或好光阴，而不是让奢望带来精神活动的不便。比如现在我写博客就是为了静静地聆听别人也让别人愿意静静地聆听自己的那一份内心的本色，自己快乐他人快乐，反之也可。