寂静生活

有些事情经历过也未必不好。

有那样的经历也算是特别的。

但有些事情只要经历过一次就足够了。见一次就足够。

白瓷盘打碎后的样子，血从切口涌出侵入手指很疼、很疼。

每当那些孤寂和忧愁象潮水一样溢在心头的时候，我都会以看书来疗伤，那些方块字有着可以退却海水的魔力，咖啡、巧克力，都是我最好的消遣。

为了看书，我的睡眠时间减少，每当夜深人静的时候，我发现自己的睡眠越来越少了，那些大把的时间，从眼前，从脑海里疏忽而过，让我心疼不已，我想我是真的病了。

我喜欢早晨平静的时光，喜欢听窗外从悄然无声的黎明到喧嚣不已的人声，撇开窗帘一角，我看到窗外有白鸽悄然飞过，那种如婵娟一样的白，突然撩起了我内心深处的感动。

虽然这种感动，只来自瞬间。

早晨也会匆匆忙忙的开车去工作或去学院，我不想再念着我的身体没有质量的活着。

医院、医院让我告别你，我很好，你们也不要为我心生怜惜。

晚上，会轻微的失眠，看书，人进入规定情节，会有轻微的幻觉，眼前有一片无际的大海，我在眺望，在回忆，在欣赏什么呢？

然后，书写，在深夜，我把写作当成一件孤独的事情，而这样的事情必须在午夜才可以平静的进行，喝咖啡，看窗台的花何时绽放，我会流泪，感动，会小声哭泣，继而再慢慢恢复平静，我喜欢这样一个人的释放方式。

内心不安的时候，会在午夜跟友人去酒吧，看那些形形色色的男女朋友一起在跳舞，喝昂贵的啤酒，饮料，我不敢跟陌生人的说话，以消除彼此的寂寞。

走出酒吧，无论多晚街上仍然是匆匆的人流，无论深圳，无论香港原来这喧嚣的城市，五光十色的灯光，有多少孤独的人们独自或三五成群在刷夜。

偶尔午夜回家的感觉真好，入室，换舒适的睡衣，逐一的打开温馨的灯，静谧的房间，静静的思考，是我喜欢的方式。

手机嘟的响了几声挂断，我知道是你！别说，什么也别说，这样就好了。

那个熟悉的号码是我害怕的。我怕你醉酒麻痹自己，然后拨通我的电话，传来你的底泣。

忘了吧，请你忘了我吧。我请求你！别再为我伤心，那个清华园走出的款款少年当年我已经在清华园杀了你一次，现在就放了我也放了你自己好吗？

夜八点，我接到你的简讯，你说你在北京歌剧院听歌剧，那是我们从前常去的地方。

为什么还要回来？你说：北京是你的第二故乡...还有？没有下文你说：从前有个女孩喜欢咖啡还有香水。我知道，你说的是我。

你说：从前有个男孩为了那个从琼谣故事中走出的美丽女孩放弃前程甚至生命。

我知道，你说的是你。

我不敢回忆，不肯回首，我也无勇气再看你一眼，我怕再次毁掉你..你明白的！

那么，不要再在无数个不同的国度发名信片或传简讯给我。

现在，在这里，就在这里,我告诉你了。你看的到的！我很好，真的！

夜，这个城市下起了小雨，雨丝寂静的飘洒在窗外，有阵阵的冷意顺着玻璃缝隙传来，寂静。我在电脑前静静的敲打着文字，眼泪顺着眼角悄然落下，我想告诉你不是为你泪流....那样，你不会安心听歌剧。挥挥手，为我们的青春、爱情致意并祭奠。

我喜欢就这样一个人独处，我在期待黎明的到来厌倦的时候，我想，我是可以离开这个城市啦，我要出去远行，没什么好恐惧，没有。

很久没有看电影了，很多大片我都要看唯一，《山揸树之恋》我看了二遍。影片结束时我心酸泪热、泣不成声老三说：“静秋，静秋，你可能还没有爱过，所以你不相信这世界上有永远的爱情，等你爱上谁了，你就会只知道世界上有那么一个人，你是宁愿自己死都不会对她出尔反尔的。”

南方的天空很蓝，是那种忧郁的蓝，它象一块绒布，遮住了这个城市的痛苦和真相。