原来我最大的理想是做一个傻瓜

一只流浪的猫不知何故，饿得皮包骨却不愿离开那片草丛，可能那是它被丢弃的地方吧……

看着很久很久以前的电视剧，看到一个做事癫狂的女孩，却想起一个昔日的室友，我现在在想，如果换成现在的我，还会计较她那些无心的伤人话吗？而毕业的时候，她是那么渴望和我做朋友……我开始鄙视自己的度量，其实我也不知道自己究竟是什么时候变得那么小肚量的。

老同学说起以前那个傻乎乎没心肝的我，总是非常非常开心，但是某些经历让我很受伤，于是我变成了刺猬，开始学会保护自己。其实，读大学以前的我，是一个从不把人往坏处想、从不和别人计较是非得失、从不把讽刺嘲笑我的人放心上的——一个纯粹的傻瓜。

当然我到现在也没明白别人讨厌傻瓜的原因。傻瓜也没有惹到谁，却经常遇到倒霉的事情，还经常受欺负了都不知道。但是这个傻瓜读大学前一直生活的圈子很单纯，所以一直不懂什么叫伤害，于是傻乎乎地快快乐乐没心没肺地度过每一天。

读大学去了以后，傻瓜把人家当朋友，人家却把她当傻瓜。于是受了友情伤害的傻瓜，经过一次又一次的教训，最终明白了，这世界上原来有一种人叫小人。于是把很早以前的事情都想起来了，才明白自己这些年到底被别人当成傻瓜多少年了。于是，傻瓜觉得很受伤很受伤，于是傻瓜拼命学习识人之术，拼命学习心理学，为的就是弄懂别人在想什么，自己怎么应付。

不过，事实上傻瓜学到的理论还是不如实际来得精彩的。傻瓜懂得了再怎么讨厌一个人，当着大家的面还是要显得跟对方关系非常好；傻瓜懂得了就算你讨厌某人之极，你还是要和她拥抱以示友好……傻瓜从那几个恶毒阴险的人身上学到了非常非常多的东西，于是傻瓜变得脾气非常暴躁，对谁都不再那么信任。

傻瓜那段时间很伤心，其实傻瓜也不明白到底是自己的原因还是别人的原因。于是傻瓜除了去图书馆拼命看书以外，什么都不去管，什么都不想要。当同宿舍的人为奖学金助学金争得头破血流的时候，当同宿舍的人为分配劳动起纷争的时候，当班上各类流言纷纷扰扰的时候——傻瓜就只是保持沉默，如果事情发生到自己头上，不得已就爆发一下。

傻瓜以为变成坏脾气就很好地保护了自己，于是傻瓜身边不会有小人存活了——确实如此。但是傻瓜也不再是傻瓜了，傻瓜向聪明人学到了太多的东西。傻瓜学会了保护自己，爱自己。于是，傻瓜不被人认为是傻瓜了。但是傻瓜却过得并不开心。

傻瓜离开那该死的复杂的校园生活后，到社会上反而生活变得单纯了很多，只不过外面的环境变复杂了很多。傻瓜慢慢想开了很多事情，傻瓜又慢慢恢复了很久以前的度量，傻瓜又开始站在别人的角度思考问题，傻瓜又恢复了敏锐的观察力变得善解人意，傻瓜又开始相信人都是善良的——只不过，再也不想放过任何小人。因为小人都是欠教训的，以为乱伤害人没报应么？

当然那个傻瓜就是我。其实不懂人心善恶的时候，缺乏判断力的时候，往往是度量最大的时候。因为不放在心上，所以从不计较。现在我也在想，那些聪明人教会我的东西，我要了有什么用途呢？我宁愿做自己，没心肝的傻瓜，不是过得很快乐吗？

我在想我为什么会变成暴躁坏脾气。我可以肯定的是，虽然自己读大学以前也有点被娇惯的脾气，但是却从不影响和任何朋友的关系。现在回想，其实来源于友情的伤害。能把一个傻瓜变成聪明人，我不得不佩服这几位同宿舍女生。

能伤害自己的人无非是亲人、朋友、所爱的人和爱自己的人。亲人从未伤害过我，他们的呵护一直是小心翼翼的。而朋友，人的一生很少有碰不到损友的时候，那些伤害我甚至不愿意提起，只是觉得小人的思维，正常人真的没法想明白。

爱我的人，我很尊重他我也希望没有伤害到他，我珍惜那份感情，但是我不能接受，我更不敢欺骗，因为我明白这世界没有无缘无故的爱和恨，爱是一份最珍贵的厚礼，轻视别人付出的感情就等于蔑视自己。我曾经爱的人，我也不想伤害，而且从此以后我会沉默到遗忘为止，因为碎得很彻底。其实，爱还包括友情和亲情，直到某天亲已非亲、友不再友、爱已不爱——那么，一切都已不再。

嗯，现在傻瓜过得很幸福。傻瓜开始喜欢杭州了。傻瓜准备到处旅游了。傻瓜又慢慢回到很久很久以前了……