狭路相逢请拥抱

大学的最后一年我和华相恋了。

我们短暂的相恋又快速的分手。

我和华是小学、初中的同桌，高一时同班。他的姐姐和我的姐姐是好友，在我大学的最后一年好友的两个姐姐撮合了我们，但毕业分配是摆在我们面前的残酷现实。于是华提出了分手。我恨华，同时我还恨上了一个叫丽的女孩，因为我知道让华真正放弃我的是丽出现在了他的人生中，我恨丽，甚至希望有一天丽突然发生意外死于非命，但事情并未像我想象的那样，他们还是高调结婚了……留在我的人生中的是愤怒和自卑，在起初的几年里，每每梦中我总是梦见自己婚姻遭拒。

荏苒了的岁月，慢慢退去以往的色彩，往昔渐行渐远，憎恨也渐远渐淡。前几天出差我们又一次相遇，华和丽一同出现在我的面前，经过尘世打磨的我，已没有了往日的棱棱角角，怨怨恨恨，我的心平静的如西湖的水面，惊不起半点的涟漪。我温和的眼神融化着丽怀有敌意而冰冷的目光，当我们四目相对时，却是她胆怯的躲避，这个曾经让我恨之入骨的人，已由女孩变为了女人，但我明明感觉到流逝的岁月，并未冲刷掉她对我的嫉妒连同畏惧，还有些许的憎恶。

相聚的晚饭就在这样一种沉闷的氛围中进行着。华和我的朋友谈论着他们业内的事，彼此熟悉的人，但我能感觉到华的余光一直在注视着我，丽也一直在窥视着我，我的厌烦情绪在剧增。两个内心的自我在斗争着：爆发吗？我有一百个、一千个、一万个、一亿个理由，毕竟是华和丽都伤害了我；然而又何必呢？事已过，境已迁。有句名言说得好“爱的时候让他自由，不爱的时候让爱自由”。眼前的男人早已为人夫为人父，他的恩恩怨怨，甚至生生死死都已与我毫不相干，宽恕他们吧，何况身旁还坐着我的朋友，他需要来自融洽氛围的尊严。

饭店的彩灯闪烁着，柔和温润着我们，看看朋友我后悔没有听他的建议，的确这顿饭应该是只属于我们俩的晚餐，我一次次示意，暗示朋友我想离开，应为我预感到大的风暴已在海底涌动，然而我和朋友相识日短，我们还不能形成默契，我就这样煎熬着。

海啸还是如期爆发，华喝多了，在我去卫生间的间隙，他冲了过来，抱起我狂吻着，我被这突如其来的一切吓懵了，但却在瞬间冷静了下来，最终我挣脱了他的怀抱。当我再次坐回座位时，丽已有几分愠色，显然女人的敏感早已使她明白已发生了什么。泪水顺着华的两颊流下，滴在饭桌上，我似乎听到了泪珠撞击桌面发出的声音，我更清楚地看到泪水滴进酒杯溅起的酒花。

华痛哭着，诉说着，工作的不顺，生活的不如意，以及为我自杀过的事实。华不是个会撒谎的人，我相信他所讲的一切都是真实的。丽很不自然的看看我，看看我的朋友，她的窘相是我多年来想看到的，甚至我想看到的比她现在的境况更惨，可是两个历久常新的画面呈现在我的眼前：小时侯曾在一本脑筋急转弯的画册上看到一幅画，一只黑羊和一只白羊在一座独木桥上相遇，他们在桥上将犄角抵在一起，鲜血滴到下面的河水里。问题是它们怎样才能安全过河。二十几年过去了，到如今我依然想不出答案。第二个画面，前些年我和嫂子在麦田浇地，我们在田埂上相向而行，两边是刚浇过的地，我们相遇的那一刻，我才发现我们都已无路可走，我正不知怎么办时，嫂子笑笑抱起我转过180°。我忽然发现这个180°转身，一条田埂变成了两条通途。我们是人而不是动物，为什么要你逼我我逼你，逼到谁都无路可走呢？

那晚一切都在平静中结束，因为我用一颗宽恕而坦然的心，面对了一切。我宽恕了往日的华和丽。因为我认为没有结婚前，任何人的爱都是自由的，都有选择爱的对象的权力；宽恕了华当晚的举动，因为我认为激情是生命力旺盛的表现，是一种生命的原始创造力。我相信我的坦然是照耀尘世生命的阳光，当我和丽“狭路相逢”时，我用我的宽恕和坦然，拥抱着她换了一下位，于是我们又平静而愉悦的开始了我们各自的新的生活。

朋友，狭路相逢时请学会拥抱。