我，是人间六月天

蔚蓝蔚蓝的天空，白里透蓝的云朵，阳光无声无息的穿过天空，撒落在人间的每一处。

暗影留香，在我还没有来得及说再见的那一刻，我己降落在不知年轮的六月天。

那些冲动且逝去的青春里，我如一条尾蛇贸然在街头穿行，既使满身伤痕也不曾停下脚步。

《写在前面》

NO.1（那些花儿般的幸福）

“花开的时候最珍贵，花落了就枯萎，错过了花期花怪谁，花需要人安慰。”

六月，是我存在也是我来临的季节，那一年我踏着晚霞即将谢幕的傍晚降临在属于我的人间，有人曾说我是一个预言的开始，意味着所有萌动幸福的伊始，晚霞无比的美丽，天际划过一条很长很长的紫色的光线，或许那并不是我的前兆，因为有同样的另一个女子在这一刻出世。而我，由始至终也只是别离。就像那些花儿一样，不管有多么的闪耀，依然是有花期。

我说，我是一个怪且不可多得的女子，有着双重性格，我不认为这世上某一件东西最珍贵，或是唯一。甚至有时候我会因为自己的做法而讽刺自己是个多无知的小女孩，在我的生命中，似乎没有任何一种感情，叫做幸福。姥姥说，在她的世界里，我是一个丑的可爱的小女孩，是她生命中唯一期许过我一个承诺的小女孩，不论我今后的路会怎么走，都会有她的存在。

很小很小的时候，我记得我就和姥姥在一起，有时候躲避计划生育爬到深山林子里，一整天不回家，那时我才六岁。为了不给家人造成不必要的麻烦，我径自去向那不着边际的树林，那是山里头，没有任何的留恋，只有无尽的恐惧。有人说那林子里的狼和野兽多，不能乱窜，我总习惯性的在那个小房子后面的墙角里蹲着，直到害怕的睡着，然后等着姥姥打发人走了以后再来山里接我。那时我总看到姥姥轻轻的抹眼泪，我也听见姥姥总说我是个可怜的孩子。

很多很多时候，或许连我自己都不觉得，我能懂姥姥心里的想法，我知道她心疼我，我知道她为了妈妈亦然的将我留在她的家里。其实我不是很傻，却一直在装傻。因为我的存在，让爷爷和姥姥犯下了不可饶恕的错误，因为我的存在，让妈妈沦为被亲人隔离的碍眼，因为我的存在，有了十九年后又一个错误的开始，我不知道在这一生中我背负了多少沉重的包袱，我不知道在这二十年里我是否真正的存在过，或许我一直是一个微不足道的蚂蚁，想要捏死是多么的容易。

我知道我很喜欢花花草草，不喜欢说话的时候我会看着花儿成长，姥姥比我更爱花儿，姥姥让我试着想象着如花儿一样，花儿会开，那么我的幸福也会来临，在我的心里，姥姥是一个很好很好的人，她教会了我如何做人，教会了我懂得理解相知，教会了我宽容与饶恕。有一天我竟然第一次用最哄亮的声音在操场上呐喊，姥姥是我最爱的人。那时我七岁，胆小的我第一次大声说话，第一次在小朋友眼里闪亮起来。后来，我才明白花儿只有花期却没有生命的，既使你用力的将它揉碎了，它也感觉不到疼，直至是流不出一滴眼泪。

NO.2（年轮运转的隔岸线）

不知道是多久后，我回到了原本的家，妈妈靠诉我，要懂得忍让，爸爸是个不愿意与人相争的人，所以我也不可以和任何人发生冲突，尤其是婶婶家。从八岁开始我学会了做饭，洗衣，插殃，收割，放牛。我清晰的记得，妈妈在我八岁的时候和爸爸一起去了北京，那个神圣的首都，是弟弟最崇拜的首都，从此我与弟弟携手相牵，一起走过竟有九年。

那时候，我每天很早很早起床，去田野上放牛，早上的空气特别好，偶尔风吹过时还能闻到泥土的芬芳。散去前一天的所有疲劳。弟弟都会屁巅屁巅的跟在后面，一见到草地躺上就睡，我则坐在草地上看着太阳出现的地方，想象着。将近一个半小时后，我又将弟弟拉醒，然后把牛订在空地里，回家吃饭去上学，夏天每到中午铃声一响，立马冲回家开始做饭，再去地里叫爷爷奶奶回家吃饭，我们吃完饭后再跟着去收割，剩半个小时的时候急忙往学校赶，快的话刚刚好，慢的话还是迟到了。爷爷很喜欢叫我干活，我一不答应他就会拿起板凳要打我，一般情况下我只是站着不动，然而弟弟说我是大笨蛋，看到爷爷发火时咱们就跑，能跑多远就跑多远，有一次，我竟然围着门前的那个池塘跑了将近五圈，渐渐的，这己成为一种习惯。

于是这样的日子持续了四年。爸爸妈妈妈都不知道在家里的一些事，我不敢让她们担心，也不敢因为我，而让妈妈和奶奶她们的关系再恶化，不懂事的弟弟总在私底下偷偷告诉妈妈，总说今天爷爷奶奶让他做了什么，不干的话就发火打人，说着说着弟弟就哭，一句一句的说着要妈妈回来，看着弟弟，我只是无力的摇摇头。

十二岁那年，一切都变了，变的让我喘不过气来。也许是幸福来临的太快，还是我己习惯年轮的隔岸线。

十二岁那年，婶婶家的第二个儿子出生了，我是家里唯一的女孩，姥姥三个女儿也只有我一个女孩，也就从那年起，天地开始运转。从此一家将我视为掌上明珠。也是从那年起，我们家再也不穷了，我一直都说上天是公平的，它不会为了某个人而放弃公平。也是从这一年，在我心底出现了一个后来让我觉得是一个错误的决定的开始。

在学校里，我一直是个活泼开朗的女子，天真烂漫的笑容，稚嫩而又成熟的想法似乎并不适合我。我的学习成绩在小学不算太好，却也并不是很差，可到了中学那会就差的要命，没有每次都拿倒数第一己实属不易了。十四岁我才入中学，比同龄人要晚一些吧，可是那一年不小心从四楼摔了下来，将左脚脚骨折裂开了，医生说骨头裂开了，要休养一段时间。从那时候开始，我有些沉默了，开始记起日志。

紧接着第二年肚子疼，是急性阑尾炎，医生说打针可以打下去，而我害怕上手术台，害怕那刀，虽然也害怕打针却还是坚持打了一年多的点滴，可是事实并不如意，第三年夏初，我还是去了医院，开了手术。医生是妈妈的一个熟人，可是他奇怪的是平常做这样的手术一刀就完事，偏偏在我的小肚子上划了三刀才弄好，那时的麻药己过的差不多了，我疼的一气之下没少骂他。妈妈在听说我进医院的那一刻，连夜买票赶回来，次日凌晨四点钟，天刚蒙蒙亮，妈妈马不停啼来到我身边，睡梦中，我总听到妈妈那熟悉的叫喊，生怕我就这样睡的一觉不起。其实当时我确实在这样的想法。

在生活中，准确的说在家里，我习惯一个人在一起，不说话。一直不喜欢朋友，因为不喜欢逛街，不喜欢出去乱跑，所以一直在家呆着，不愿意出去。就是偶尔有朋友打电话让出去玩，我也毫不犹豫的去拒绝，甚至觉得逛街是浪费时间。而工作上的自己整天嘻嘻哈哈，话也多，完全判若两人。

NO.3（晴天，泡沫，我与飞翔歌舞）

十二岁那年，我知道了我还有一个妹妹，我告诉弟弟我想弥补她，妈妈说，要跟着心境走。然而我用了四年的时间找寻她。多少次在梦里，我和她一起玩，一起笑。又有多少次没有音讯而想放弃，却还是执着的去追寻。三年前，我找到了她，我以为一切都往幸福开始，却不想我将自己推上了一个无底的深渊。

就在不久前，她告诉我，我要去坐牢，五年的期刑。我只是笑笑。冷笑。不仅仅是讽刺自己，更多的是觉得自己像个木偶玩具一样，被人从始至终都在操控却不知道。我想，从这时我己经开始淡然于一切，不论结局，一切不重要，因为我有家，而她是毁了家。我能宽容的一切，她却不能，我们始终是越走越远，永不相交的海平线。

去年，第一次我在晴儿空间看到了满满的阳光，好看的嘴角上扬，也是从那一刻开始，我喜欢上了。

从那次开始，我学会了上网，学会了记录生活，学会了晴儿给出的一切，我发现我竟是那么的那么的喜欢她，哪怕悲，都因喜。彷徨了那么久，停留了那么久，终于可以为自己的梦画上一个圆满的记号。

我喜欢蔚蓝的天空，白白的云朵，我喜欢微笑，喜欢嘴角上扬。我喜欢紫色，高贵而典雅，我喜欢蓝色，神秘而忧郁。逐渐的，我己将这一切形成一个习惯的开始，懂得了满足，例如现在的幸福与快乐。

我不喜欢跟别人比我曾经多么的可悲而又可怜过，不惜如一个跳梁小丑，我也不喜欢跟别人炫耀现在的我是多么的幸福快乐，尤如一颗夜明珠般闪亮。我，只是人间的六月天。一个喜欢夏天，在花儿羞涩的年轮里绽放无处安放的青春。

结尾：（绚夏，花沫颜，我是人间六月天）

我出生在六月，我喜欢在六月里看雪，却一次也没见着。

我喜欢七月，是个淡忘的季节，而六月是个想念的季节。

从十二岁那年开始，幸福悄然而至，被视为掌上明珠的自己开始淡忘身后的一切，关于童年，关于爷爷奶奶，关于怨恨，都己化为乌有。

也从十七岁那年开始，我追逐自己的幸福，从此与幸福有个约定。

那么，今年的六月，是我出生的季节，22号，己经二十年了，整整二十年。

请让我以这样的方式来纪念你，我的过去。

那么，未来，请允许我与幸福携手相牵。今年，我一定会找到属于我幸福的那一半。

从此，阳光温暖，天空蔚蓝，云朵飘飘，裙摆飘扬。一辈子，爱上晴天，爱上嘴角上扬。

(很多人曾问我是怎样的一个人，我不知道该如何去回答，那么，在这二十年的经历里，我亦如此。碎碎的语言，杂乱无章，却是我有生以来的经历，或许我依然没有说清楚我是怎样的一个人，也或许连我自己都不懂得我是一个什么样的人，不要问我过去有多疼，因为现在快乐着。）