残缺的暧昧

想告诉你，我是怎样一个男人，可是我承认根本不了解自己，甚至还有你。多么希望我是一个与众不同的人，可是还会和许多人一样被各种欲望推动着怂恿着疲于奔命。

就这样我有时怀疑自己是坐在幸福中想念幸福，只是在放逐自己想象中的感觉，为无知而无知，为感觉而感觉。有时想是生活给我太多的冲击和压力，有时也觉得是自己让自己身心疲惫。在现实与梦幻中抽打自己，不甘寂寞，不甘心现有的快乐和轻松。

也许有太多的理由来为自己辩解，可是我终归还是看不清自己。我想我最终还是一个为温饱而苦苦挣扎的人，把仅仅拥有一次活着的机会当作全部赌资赌一把，只是那微不足道投入，谁会觉得那份量的沉重？唯有我自己。

没有人笑话艰辛活着的人，其实每个活着的人都不会轻松，都会不知不觉陷入欲罢不能的漩涡。也就是说许许多多的人在挣扎，可是没有人能摆脱，摆脱置于心的痛，摆脱等在前面的苦，就像一出戏演开了，就不会很快收场，不能躲，只能演。

每一场戏，总有爱情的影子。爱情面前人人平等，它真的来了，多么希望它来的更猛烈些。不知道你是不是也这样想，同我一样珍爱爱情，我们可以一起小心翼翼地把自己当成囚犯躲进爱情里，我们还可以一起轰轰烈烈地把爱情当作囚犯谨慎地看守。因为我们早就知道城市里，爱情像瘟疫一样蔓延，蔓延。

早已忘记被疲惫噬掉的那一点点良知，在一个个愿望接近的时候充满感动。从来不质疑爱情的可信度，还有真实性，只是在自己污染城市的时候，才想起是城市污染了我们。城市里有没有生死相许的爱情？为什么有人说城市的心已经退化成一个欲望器官？没有人为爱她的人活着，也没有人为爱人活着。城市里更多的是纯净水，没有纯净的爱情。城市里的爱情是变了味道的爱情，无时无刻会唤醒人们心中涌动着的无奈与苍凉。

很想告诉你这样的城市爱情，让我有多么慌乱，我是一个习惯于孤独的人，不习惯于慌乱，让我呼吸困难，让我玩世不恭，让我默然相许。从相许那一刻起注定我与城市里的爱情是一场残缺的暧昧。

城市在我眼里是一个繁华而妩媚的女子，总让人不小心看到她凄美的冷酷。本以为找一个温柔的肩膀相倚，不再飘零，不再孤单，不再独自承担。那曾想城市不会给人留下一点不沾染杂滓的爱恋时间。突然觉得无能为力的时候，才相信城市里的爱情没有什么乐趣和希望可言。

城市里的爱情不是生活的主流，是很容易买来的。它是城市贫瘠心灵的填充剂，绝对成不了主流生活，城市里的男人们深谙此道，于是城市里的女人们自恋胜过他恋。不是她们不希望而是她们苦于应付，因为没有一个可以依托的人，也没有一个让人觉得安全的地方。女人们住在鸽子笼里，没有鸽子的翅膀只有鸽子的心灵。于是我看到了一双双茫然而无助、温柔而无依的眼睛，如花般欣欣向荣地衰败着。

我是一个现代人，是一个从农村来的城市人。你比我更明白城市里人生活，我想了解你却总是一知半解，于是糊涂或悲伤。就告诉我“温柔依旧似水”好吗？因为我不善于表演。不要让我在怀疑和失望中度过城市生活，好吗？

如果是真的，我会在绝对的现实与绝对的幻想之间找到一个真实的空间，让我们承载爱情，把各自的心放进去，感觉和等待，回忆或想像……

尽管生活的意义只在生活里，但我相信那个空间，足以支撑我们受虐的倾向，尽管有些心痛，但我们会慢慢喜欢上心痛的感觉，因为我们都还在意，因为我们都还有感觉……