亲爱的，我想属于你

每当我与朋友外出，他们总是双双对对，在我面前亲腻的说话，听他们交换一天无聊的过程，我闭上双眼，也感觉自己很嫉妒。

有时，眼见他们分享一份套餐，都能感受他们就够饱足这一顿，而我一个人享用一整份，好像我多余的体重都是自作自受，这时，我多么怨怪自己没有把握住一份美好的恋情，或是可能的对象，有时我也开始怨怪，自己眼光太高，很多时候都太自私。

去看电影，每个座位都是两个，我总是被迫挤在他们其中一对的中间，左右交换心得，却其实被迫突显孤单，有时我刻意走在他们很前头，但我脸上却不是挂着笑容，这时，我会怨怪自己，为什么没来得及握住其中一个人的手，反而让他害怕起我？

走路时，我很惭愧自己的双手空着，当预备大方摇摆着过马路时，总会像突然想起什么忘了拿，于是紧握双手成拳，微痛的温热，我甚至想起很多双我握过的手，我与他说好要再联络的手，或是，平静的分手。

即使，有点嫌恶的唾液，我还是想与你交换吃一份餐，或是故意在紧张时刻，与你纠缠着看一部电影，想和你穿着路人看见都会窃笑的情人装，有相同的动作，相同的语气，我们也许很像，会被摊贩的阿婆笑说我们有夫妻脸，我也想带你见过家人后，听他们玩笑说我们可以成家了。未来，原来是我最无法掌握的，但，我能不能在遇见你之后，让它们变成真的，让我的天空里，多了一个你在我身边飞翔？

我相信，只有你，会包容我的任性。当我不回应你的问句，你会自行走到角落去，看着无声的电视，让时间流逝，你会等我叫你，你知道我没耐性；或是，当我与你争执一个道理时，我明知道自己错了，也吃定你会让我，你知道我爱看你拿我没办法的表情，你甚至知道我知道错了，却拉不下脸向你投降，你会笑嘻嘻地摊开手，我就会到你怀抱。

亲爱的，我是个自私、不漂亮、奇妙的个体，也许我会把你腻在身边，不让你参与任何一个你朋友的聚会，也可能我把你丢了，说出难听话像是不爱你，亲爱的，也许我会再遇到另一个人，他也像你一样疼爱我，那么，我会不知所措，乱了方向，我也许堕落，也许不再回来，但有一段过程我们是快乐的，你能明白我的痛楚吗？你到最后，也会恨我吗？

亲爱的，要是我不再爱你，不再能依赖你，不再得到你的腻爱，我想我那些负面的想法，会立即吞噬我！你知道吗？那些怪怪的想法，只不过在遇到你之后，被摆在好久不用的黑盒子里罢了。是你让我忘却过去的伤痛、埋怨、悔恨，因为爱上了，我才有了希望、勇气、满足，我多么希望这份爱能延伸，直到你不在了，爱都能感染到每一个人身上，也许这样的说法太伟大，但是亲爱的，我好像真的爱上你了。

亲爱的，当我幻想这一切一切时，我有一个你固定的面孔，哪怕是我单相思，我相信你被爱，还是会很幸福。